父亲节那天，我亲切地说道：“爸，今天你过节！我带你和老妈出去玩一天呀！” 老爸狠狠地抽了口烟，淡定地说道：“我就不去了，你带你妈出去玩一天，就算是给我过节了！”

今天公交车上有一男的，手里拿着iPhone 6S，各种摆弄炫耀。 到站了，我说：“你手机多少钱？” 他故意很大声地说：“6千多。” 尼玛，于是我也大声说：“卧槽，这么贵，快赶上我一星期工资了。” 然后我下车了，那哥们在看我！下车的还有五个美女，在我后边。 我就装B进了滨州银茂大饭店，后面美女说：“这男的真有钱！” 进了酒店，我走到收银台问：“你们这招服务生吗？”

今天看到一个大妈摔了，刚要去扶。 一大爷把我拦住了，不让我扶。我目瞪口呆地看了看大爷，大爷突然说：“我扶。” 走了两步又转头跟我说：“万一讹我，我也躺下。” 大爷高大的背影似乎闪烁着耀眼的光芒。

我家添了个宝宝，心里很高兴，只是天天得洗尿布，是件挺烦人的事。 早上刚起来，妻子就拿了一大摞尿布和尿垫递给我，说：“给，你女儿的作业本，赶快洗一下晒晒，要不作业都写毯子上了。” 也是，这么说，我家宝宝学习还挺努力的。 嘿嘿。

晚饭后，老婆在沙发上玩手机，我在厨房洗碗。 这时，我妈来串门，我拿着抹布开了门，陪她走进屋里。 然后看见老婆躺在沙发上，额头上放着条毛巾。她“吃力”地撑起身子，用虚弱的声音说：“妈，您来了啊？”

二位，请问是喝茶还是喝咖啡？ “咖啡！” “我也一样，注意把杯子弄干净点儿！” “好的，二位稍候。” （片刻后，侍者返回） 侍者：“嗯，对不起，请问刚才哪位要干净杯子？”

地铁上拒绝象牙制品、拒绝鱼翅、拒绝贪污的广告…… 这些广告制作人脑残吗？ 能用象牙制品、能吃鱼翅、能贪污的人会来挤地铁？

有一次我爸来学校看我，到晚上去食堂吃饭。点完菜一刷卡，我爸急了：“我点了两个素菜怎么这么贵？” 食堂阿姨说：“您要的这个肉末豆角是荤菜。” 我爸望了一眼盘子里屈指可数的肉末，说了一句：“照你这意思，虾米皮炒韭菜还是海鲜了？” 食堂阿姨说：“你真聪明！”

一大哥去外地旅游，景点有卖翡翠观音吊坠，老板说3000一个。大哥一时口快，说看着就最多值300，结果老板说成交。大哥刚要解释，围了一群人，只能交钱。 结果戴了阵子，发现胸口变绿，吓得去医院检查，原来是吊坠掉色。大哥一气之下，把它放水里泡了几天。 现在喝点酒，光膀子，别人都在问他干嘛戴个玻璃观音，有啥讲究？大哥都会说：“戴这个，能镇得住自己的嘴！”

据说，有一类女生有这样一种模式： 冬天的时候：“老公，人家手手冷，肚肚给我，帮人家捂捂手~~~大腿儿给我，帮人家捂捂脚~~~” 可一到夏天，基本上就是这个模式：“啊！热死了，别TM碰我！滚一边去！离老娘远点儿！”

对于吃货而言，没有什么是碗救不了的。

我：妈，你这扫地机器人怎么总围着我转？ 老妈：你可能不太懂人工智能的想法，它可能认为你是家里最大的垃圾…

昨天晚上和媳妇坐在客厅沙发上看电视，老爸老妈嘀嘀咕咕地从外面回来。 老爸走到我旁边说：“哎，我今天怎么看到你和你前女友在一起逛街了。” 还没等我说话，身边的媳妇嗖~的一下跳了起来，上来就一顿拳打脚踢，说居然还和前女友有联系。

散步时，儿子问：“妈妈，你算幽默的人吗？” 我：“我觉得算！” 这时，走在前面的老公甩出一个响屁！ “你不服？”我问。 老公：“我只是给你一个腚论！”

睡了吗？ 猪都是睡这么早的！ 还没睡？ 狗总是这么有精神！ 想骂人？ 猴子永远都比人缺这点忍耐！ 想扁我？ 熊总是这么暴力！ 索性不理我？ 那是乌龟的作风！

有一天，一群朋友去郊游。有一个保安实在太饿，跟他们打了个招呼就大吃特吃起来。其中有一个人认为他太不礼貌，就对那保安说：“喂，你吃我们的东西，难道你认识我们中的哪一个吗？” “当然！” 保安指着一块蛋糕说，“我认识它。”

小逗中学时候是数学课代表，数学是多少人的噩梦，每天早上收作业都太难了。后来想了个办法，统计下有多少不做的，小逗就代劳了。 代劳第一天就被老师叫到办公室，用小教鞭边抽边说：“真能耐，用印纸写了十二份，你当我傻，是不是？” 是不是？

表弟是一个小帅哥，就是酒品极差。 某次公司聚会喝多了，众目睽睽之下亲了别的部门美女文员一口，之后又单膝下跪向她求婚。没想到，美女文员居然答应了… 第二天，表弟酒醒了，什么也不记得了，硬说美女是想追他而撒的谎。 结果被美女那个部门几个心仪她的单身汉殴了一顿。

舅舅醉酒断片，给我转了79W。 舅妈发来语音：“外甥啊，你舅舅和我都失业了，就剩下这点存款了，他还到处转。你马上转回我的账上，留个500给你买水果，我和你舅舅就靠这点养老钱了！”

嫂子生完孩子就没工作过了，最近正在写简历准备复出。 写好后拿给我看，非让我给点宝贵意见。 我其实也不太懂，但是感觉简历太一般，不够高大上，就实话实说了。 嫂子表示懂了，改好后又拿给我看。我一看，别的地方都没动，就年薪改成一百万了…

因为要供房，养小孩。 我和老婆的工资每一块钱都算好怎么用的，有时候运气好一个月还能省下100来块，有突发事件时还要跟家里要钱。 今天一个多年不见的老朋友突然还我钱，连本带利3万块。 兴奋，激动的都不知道这钱怎么花了。 最后一家人下了一顿馆子，剩下的留着备用吧。

警官：“你们四个人还抓不住一个罪犯，真是一群饭桶！” 警察：“长官，我们不是饭桶，虽然罪犯跑了，但是我们想办法把罪犯的指纹带回了。” 警官：“在哪里？” 警察：“在我们的脸上。”

学文言文，老师让同桌起来翻译“臣死且不避，卮酒安足辞。” （正解是：我死都不怕，一杯酒有什么值得推辞的！）。 只见同桌端起书，开口道：“我喝死都不怕”， 在全班的暴笑声中，他接着翻译：“一杯怎么够呢？”

女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的。