一对年轻夫妻吵架，女比较胖。 女：“来啊，打我啊，你不是要一巴掌把我拍墙上扣不出来吗？你拍啊拍啊。” 男：“滚！老子上哪给你找那么厚的墙！”

耶稣在星期五被钉死在十字架上，那曾经是西方世界最绝望的一天，可是在三天后耶稣就原地满血复活了，所以人在困境中应该学会再等三天！ 如果你觉得自己坚持不了那么久，请参考马云的话：今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上！

女友有点胖。跟女朋友视频，旁边一朋友见到说：“你女朋友吗？有点胖。” 女友好像从麦克风里听到了，问道：“我又长胖了吗？” 我想都没想回答道：“不是你胖，只是这台电脑的显示器有点大，把图像放大了。”多机智的回答。

今天坐公交车，一男子突然癫痫病犯了，摔倒在地，一车人惊呆了，没人敢上去救人啊。 还是司机师傅见过大场面，大吼一声：“我车里有监控！大家随便救！” 然后车直接开到医院，这哥们得救了。

女高校长：同学们，你们处于一个堕落的时代，你们的身边到处充满诱惑。 我想问你们一个问题，用一个小时的快乐换来一生的羞辱，这合算吗？ 学生：校长，一个小时的快乐如何做到？

等股票解了套， 我就去住最好的精神病院。

在飞机上，小伙子喊道：打劫！ 随着一句不太标准的普通话，飞机上的人都沸腾起来了。吃饭的、聊天的、睡觉的，都像听见冲锋号一样两眼放光，兴奋地望向声音的源头。 一个平头小伙手里拿着玻璃杯子，就被众人压在了身下。 半小时后，小伙从昏迷中醒来，看着眼前一脸严肃的女乘务长，哭着说完了他那句话：大姐，加杯水啊！

晚上关了灯坐着看电影， 眼睁睁看着回来的室友帮我轻轻盖上被子， 还低下头亲了我一下！

参加朋友婚礼，司仪问新郎：“站在你左边的那位姑娘美不美？” 新郎鼓起全部力量大声回答：“美！！！” 司仪：“谢谢新郎，站在你左边的姑娘是我…”

妈妈：“你看蚂蚁多勤劳，从不浪费时间去玩耍。” 儿子：“不过我每次到郊外去旅行，总会遇到它们的。”

自从媳妇每次回家给我妈带一件新衣服什么的，我妈就彻底沦陷了。不管我媳妇和我妈说我什么，我妈听了都是一句话：“嗯，这个不对，得改。” 我想想不能这样继续下去了，就有一次自己去我妈那给她买了个银镯子。我妈居然打电话告诉我媳妇说我藏私房钱了……

不吃白不吃的不是白痴， 吃了不白吃的是白痴， 白吃谁不吃的是不是白痴， 不把你绕晕了我就是白痴！

为了节约开支，给自己定了一个每月消费限额，不能超过1000元，每天都记账。 后来我发现没啥用，因为一旦超过1000元，我就开始给自己做假账……

天太热！ 晚上根本睡不着觉，听见有人去了厨房。我起来一看，原来是老妈从冰箱里拿出了一杯果汁，我急忙喊道：“妈，我也要喝！” 老妈瞪了我一眼，然后说道：“别老喝凉的，对身体不好，这是给你爸的。” 我……

闺女放学又拉着我打羽毛球，打了半个多小时，这孩子开始起高调。非要一局五毛钱的。 嘿，我这暴脾气！ 在赢了她五块钱之后，她来了这么句话：“我算看出来了，就因为五毛钱你跟我来真格的，这要是一块钱的，你指不定怎么拼命呢……” 我……

各种人不写作业的理由 正常A：对不起老师，我忘记写了。 诚恳B：实在对不起老师，我实在忘记了，我可以补的！ 2货C：老师，我忘记作业是什么了。 感动D：老师，我认为，我那肮脏的作业本实在是不配写上您教我的知识，但我知道，我依然犯下了不写作业的罪行，请老师您惩罚我吧！啊，对了！老师，您今天真是光彩夺目啊！

好与坏 最新解释对于当事人有利，坏的是好的。为了自己（好与坏）不重要，对自己有利就行。 想成功吗？先练练把好变坏吧。

男：你叫我爸爸，我告诉你一个秘密。 女：我叫你爸爸？ 男：对，叫我一声爸爸。 女：爸爸… 然后呢？ 男：我告诉你一个秘密，这个秘密就是… 你不是我亲生的…

我想搞个纹身，比较有攻击性，但最好又比较低调，你说咋整。 哦，好整，你后脊梁上纹个二维码，有事没事露出来闪一下，别人一扫就是一行字：谁TM允许你扫了？

他卧病多年，坚持祈祷，终于感动了天神。 “你有什么愿望吗？” “我只希望……可以自然死……” “好吧，我满足你。” 话音未落，他全身开始冒烟。

大早上的签完到打完卡，想出去吃个早餐，谁料和老板同时出公司大门，老板问我干嘛去？ 我含含糊糊说文件夹落家里了，回家去取。 跑出来好不容易绕了一大圈，然后，我和老板在早餐店相遇了…

大热天的，公司组织义务劳动，工会主席通知说怀孕的和患病的把登记表填一下就可以不用去了，但一定不要造假欺骗公司！ 一女同事在我先前面登记，她看着表上怀孕时间一栏犯了难，最后还是刷刷几笔填上了。 填表时顺便扫了一眼那女同事挺为难的那栏，我直接喷了:十小时或两小时。

北京： 老爸，我考了530，比一本分数线高53分。 儿子真有出息，走去上海旅游！ 山东： 爸，我530，跟二本线差了20分。 “真没出息，别上了，滚上海打工吧！” 上海： “爸，我330，送我出国。” “行，去学个工商管理回来帮我吧，今年又从山东招了不少农民工。”

昨天，带着我家二哈去钓鱼，我静静地坐在河边，傻狗在河沿上到处撒欢跑！ 突然有鱼上钩，我快速起竿收线，一看，哇～！一条二斤多的鲤鱼。我把鱼放进水桶里，兴奋地喊二哈来看我的收获！ 二哈听见我喊它，呼呼地朝我奔来！结果这傻狗没刹住，把我的水桶撞翻了，正好滚到河里！