老爸回老家四天还没回来！ 我给老爸打电话：“爸爸，回来吧，老妈做的饭太难吃了，我都吃不下，饿瘦了。” “傻闺女，瘦了好看，再说家里还有事，回不去。” “我妈都瘦了一圈了！” “啥？你这个死丫头，赶紧给你妈叫份外卖，我马上回去给你妈做饭。你妈可不能瘦，瘦了又得花钱买衣服。” 呃……

一朋友总喜欢开一些没轻没重的玩笑。一次KTV唱歌，这货拿着麦对我说：“你长得咋这么像我儿子。” 我也拿起麦，说：“什么啊！明明是你儿子长得像我嘛！” 顿时房间里一阵爆笑。。。

有个32岁的大龄女青年终于交上了一个22岁的男朋友。 面对纷纷祝福，她长叹一声：我有种老年得子的感觉…

看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的带毒药的肉。主人很纳闷，这带毒的肉是用来毒来偷食的野猫的，放在仓房里，而狗始终拴在大门边，怎么能吃到毒肉呢？ 出了大门，有几只毒死的野猫在不远处。主人始终迷惑不解，和邻居说这件事，邻居说：“这还不明白，很显然，狗是吃回扣死的。”

一天，一个衣衫褴褛的农民来取钱，银行营业员把纸条让他签字。 那农民接过纸条，倒着就签字了。 营业员说：“乡下人就是乡下人。你拿倒了。” 那农民说：“是拿倒了。可我签的字也是倒的呀！” 营业员睁大眼睛一看，确实这样签的和正着签的一样！ 脸上一红，原来那农民还是个高手，居然能倒方向签字！

请给我一个大大的拥抱好不好？ 那必须的，小的拥抱也抱不住你啊。

女朋友哭得泪流满面：“你太自私了，从来不在乎我的感受，只知道顾着自己。” 我赶紧捧起她的脸，安慰她说：“宝贝别哭好不好，看你流泪我心好痛。” 她一把甩开我的手：“都这个时候了你还只想着自己心会痛！”

两个朋友在聊天。 女：都说穿貂的女人是豪华装修，穿棉的是中等装修，穿比基尼的是简单装修，你喜欢哪一种？ 男：妹子，我喜欢毛坯房。

鸡：在长假里，去见了一面女朋友鹤，没想到被鸡群责骂。鹤立鸡群显得不伦不类，这些同胞说我们结婚后我下的蛋不会产鸡仔，这不是鸡蛋里挑骨头吗？

家有小屁孩，调皮烦人。 我忍无可忍，大喝一声：“滚！” “我又不是轮胎，你叫我怎么滚呀。”

许多年前，前女友生病需要住院，联系不到家里。 我身上仅有的钱只够她的住院费和她吃饭。于是我承包了病房内所有病人吃完饭的洗餐具，当然他们也并不知道我其实是靠这些剩饭撑下去的。 几年后，她还是不要我了……

当年跟初恋一起看电影，看完电影很晚了，送她回家。到了她家楼下，她说太黑了不敢上去。我大吼一声，把楼道灯全都震亮了，然后对她说：“你现在可以上去了吧。”后来一直单身的我，每想到这一刻都想抽自己。

小区楼下，我拿着一桶油漆在一辆吉利小轿车上乱涂，结果被车主撞见了。 车主：“你涂啥呢？” 我：“没啥，就图个吉利。”

今天打电话跟朋友借钱：“兄弟，我出车祸了，急需一笔钱周转。” 朋友忙问：“TMD 肇事司机是谁？什么车？” “我老婆，购物车。”

“快给我转五百块钱！急用...” 一条来自老公的微信。 老公马上转了五百块钱过去！ 我在一旁急忙问道：“转过去啦？” 老公淡定地说道：“哥们之间不需要那么多为什么，如果不是迫不得已，谁也不会拉下脸借这五百块钱，这就是我们男人和你们女人的不同之处，没那么多猜疑，更多的是信任！” 我上去就是一个嘴巴子，喊道：“我是想问你哪来的五百块钱...”

小蝌蚪问妈妈：“妈妈，为什么你们没有尾巴？” 妈妈说：“傻孩子，等你长大了也会没有尾巴的。” 小蝌蚪：“你是说没有尾巴了就长大了是吗？” 妈妈道：“是啊！” 小蝌蚪：“妈妈，快去拿刀来，我想立刻长大。” 妈妈一愣：“……”

乔峰开局就满级，段誉中途开挂，虚竹盗满级号，慕容复前期充钱，得充值礼包就到处浪，只顾搞公会，后期都没满级。只有鸠摩智是一刀一刀砍怪升级。 由于前期欺负段誉，后期被段誉开挂复仇，丢装备删号退服。

办公室里，一女同事突然说：哇！！！好香啊，谁家在做回锅肉？ 她后座的一个男同事：不好意思，刚刚我打了个嗝…

有一个电台节目，点歌的那种。某天，主持人接到一个电话，是一个在监狱服刑的人员打来的。他说：“我有一个特别好的朋友，今天出狱了，我特别替他开心呀。我今天为他点首歌，《桃花朵朵开》，希望他能在未来的道路中桃花朵朵。” 主持人非常感动，就为他点了这首歌。歌曲第一句放出来的时候，听众乐疯了！！！

“美女，我手机没电了，能借用一下你的手机吗？” 美女: “好老的套路，是不是想给自己发信息？” 我： “……” 美女： “然后套出我的号码？” “……” 美女: “然后追我？最后想和我滚床单？” 我： “这个真没有！” 美女: “那不借！”

我在外边挣了钱，买辆新车衣锦还乡。 哥大老远迎接我，还是那身破衣裳。 上了车，他眨着眼上下打量，屁股不安生地扭来扭去，嘟囔着：“挺好。你觉得屁股颠不？” 我说：“哪能，这车三十多万呢，一点没觉得颠。” “哦，那就好。我带着乡亲们弄大棚种蔬菜，赚了百十来万，都修这条路了。”

我对室友说：“我要抱孙子了！” 室友坏笑道：“那恭喜啊！” 然后我就抱了他一下！

我感觉，我们领导有严重的心里问题。每次领导让我加班，我说要陪女朋友，领导就教育我：“你现在年龄还小，谈恋爱不合适，应该以工作为重。” 每次有长期出差任务，领导都对我说：“你已经工作三年了，老职工了，该能独当一面啦！” 唉，我这年龄小的老职工… 悲催啊！！！

外甥女今年上小学一年级，期中考试成绩全班倒数第二名。 姐姐焦头烂额地给她补数学，我们在旁边听着都着急。 姐夫听不下去了，说：“你这么笨呢，小学生的题都不会。” 姐姐正憋着火，大吼道：“我笨，我猪脑子。我但凡有一丝脑子怎么会嫁给你。” 姐夫气得脸都红了，但是不知道怎么反驳。 我想帮他说说话，竟然也不知道怎么反驳！