前几天哥几个下班去个水饺店吃饺子，点了3种馅水饺，各半斤。 过了会，服务员端了一盘饺子上来，一哥们问这盘是什么馅的？ 只见服务员淡定地拿起筷子，吃了一个，说：“韭菜大肉馅的。”

我坐在火车站旁温暖的麦当劳里，听见身边一男人动情地打电话：“女儿，爸到火车站了。风好冷，你穿得够不够？不了，爸不去麦当劳坐，又不买东西坐什么呀，还不如让你一出站就看见我呢。没事的。挂了，你慢点啊。” 放下电话，他开始狼吞虎咽面前的汉堡、炸鸡、薯条…

时常因为长相问题而陷入自卑的泥潭，因为她们说长得帅的都不是好东西。

一哥们长得挺帅的，人呢比较爱开玩笑。前天一块出去玩，路上遇见一长得还行的姑娘。哥们一脸激动的表情上去就问人家：“有对象没有？”那姑娘挺害羞地回答：“还没有呢。”然后哥们一脸奸笑的表情说道：“你没有，我有啊，哈哈。”

今天去快餐店吃饭，邻桌小两口在秀恩爱——只见那男的刚喂女的吃一口饭，女的问：“亲爱的，你除了喂我还喂过谁？要诚实的说哦。” 男的想了会，诚惶诚恐地说：“狗。” 瞬间喷饭。

劳资有个二货老婆，老婆有个妹妹，也是个二货。 一天，小姨子在家里跟一岁的儿子在玩耍，然后她对着她姐说：“姐，你儿子小jj长的真大！” 我坐沙发上看电视，忍住了没笑出来。天神老婆说：“噢，那必须的，遗传的！” 我瞬间奔溃了，额滴个神啊！ 劳资还是下楼溜达溜达吧……

最近几天，媳妇跟我商量着，秋季开学准备将小棉袄由公办幼儿园转到民办幼儿园。 起初，我一直不同意。媳妇苦劝多次无果后，果断使出了杀手锏。 媳妇说民办幼儿园新来了好几个老师，能歌善舞，关键是还都特漂亮！ 我一阵唏嘘：早这么说不就完了，咱也不是那种舍不得多花几千块的人，一切为了孩子着想！

一个欧洲人到非洲丛林里考察。当他拿出相机要和一群土著儿童拍照时，发现孩子们向他大声嚷嚷。这个人便耐心地向这些孩子们解释：“这是照相机，不会对你们造成任何伤害。它的原理是……”土著首领几次想插话都找不到机会。终于等到这个欧洲人讲完了相机原理说明，土著首领笑着说：“孩子们其实是在告诉你，你没有打开照相机的镜头盖！”

晚饭吃饺子，给小侄盛了三个。半小时后，发现小侄碗里还有两个饺子，我有些恼火：“你就知道看电视，这会才吃一个，赶紧吃完再看……” 小侄：“姑姑我还没开始吃呢，那个掉地上了……”

男：你真的喜欢我吗？ 女：真的喜欢。 男：那为什么喜欢我呢？ 女：因为暂时还没有别的选择。

清晨，女儿睁开睡眼惺忪的眼睛，抱着她爹的脑袋问：“爸爸，你听到了吗？” 爸爸被问得一脸雾水：“听见啥？” 女儿有些不耐烦地说：“你没听见？我耳鸣啊！”

老公正在给老婆剪脚指甲。 老公：“为什么大拇指刚剪过？” 老婆答：“昨天想剪，突然想起来你今天回来，就都留给你了。” 老公：“你真疼我！”

下次再听到有人用「他只是个孩子」来帮小朋友开脱，我就要回「好吧，看来只好教训你了」。

学柔道的女票身高一米八三，本人一米七四，身高相差还是蛮大的。 不过自从确认恋爱关系后，女票就没怎么穿高跟鞋，心里还是蛮感动的。 不过要是不摔我就更好了…

老公晚上出去应酬，喝多了回来。我生气地吼他：“你是谁？来我家干嘛！” 老公懵了一下，说：“对不起，我走错路了！” 我……

每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下的两个里面，选个错的。

很多人无线路由器都设密码，不在家的时候还会关掉，一点分享的精神都没有。我就一直开着无线路由器，也从不设密码，让周围的人可以搜到我的信号，连接成功，我就会很开心。 虽然我没有装宽带，但我觉得这不重要，因为我给了他们希望。

女友从医院回来，给我说： 医生说她有低血糖， 平时要多听一些甜蜜的话！

空调坏了，我打电话让一个师傅来修理。 半小时后，师傅来了，检查后说：“维修费要300元！” 卧槽！特么真贵！夏天没空调过不了啊！ 咬咬牙点头了。于是师傅小心翼翼地打开窗户，猫着身子爬到窗户外面修理，十多楼啊！ 我说：“师傅！楼层这么高，你怕吗？” 师傅说：“当然怕，所以收费贵点。” 我说：“怕就好，你价格给我算便宜点！不然我要关窗户了。” 师傅：…… 神回复：所以说，老师不能乱发誓！

观察发现：爱睡懒觉的大都一事无成，而那些能坚持早起的，一整天精神都不太好。

吃火锅，邻桌来了一男一女，相亲的。点菜时，女的不吃牛羊肉，只吃鱼，鱼最小的3斤；男的又不吃鱼，要吃羊肉。两人僵持了一会儿，只好各点各的。除了肉，总共点了18个菜，居然没有重复的。 服务员提醒说菜太多了，应该吃不完的。女的说：“要你管？” 服务员回了一句：“这肯定是你们最后一次吃饭了。”

俗话说：英雄脚臭，好汉屁多！ 我们宿舍六个人，两个英雄，三个好汉，其中一个既是英雄，又是好汉！

我哥想再买套房，嫂子说每个月还贷压力大，还是算了！ 我哥说，大不了我们每个月少花点，不行从下个月起，我骑自行车上班，不开车了！ 小侄从房间把他的储存罐抱了出来：“麻麻，我这还有20多块钱呢，你拿去交首付吧！” 再不行我和粑粑一样，从下个月起我不上幼儿园了，这又省了一笔钱多好啊！ 我去… 你是有多不想上学！！

男：你叫我爸爸，我告诉你一个秘密。 女：我叫你爸爸？ 男：对，叫我一声爸爸。 女：爸爸… 然后呢？ 男：我告诉你一个秘密，这个秘密就是… 你不是我亲生的…