刚洗完澡，裹着浴巾出来找衣服穿。正在写作业的娃，紧张地冲到窗户边把窗帘拉上。 不由得夸奖一句：“好乖，懂事了！” 娃难为情地说：“我们班张晓娜住对面，她妈妈身材可好了……”
女神的老公、情人、蓝颜、屌丝。 一起在家打牌。 杯子摔坏了，割伤了女神。 这时，老公去找药， 情人指着杯子骂， 蓝颜拿扫帚扫碎玻璃， 而屌丝在一旁偷偷的换牌！
同事上班唉声叹气的。 我问：“怎么了？” 同事：“唉，全国各地不是出台了很多限购令吗？我女友也给我出台限购令了。” 我好奇地问：“是吗？” 同事：“是啊，她限我一年内购置一套三居的房子。”
有一天，闺蜜过来和我诉苦，说有两个男人在追她，都很优秀，她不知道该选哪一个，很苦恼。 我也不知道该怎么安慰她，于是就说：“那就从长计议吧！” 她顿时茅塞顿开，立马就把男友定了……
一天上午，有个提着一只皮箱的男人，在闹市对着天空张望良久。 过路的人也好奇地跟着往天空望，以为天上有什么新奇东西。 没多久，云集了大量好奇的人。 那位男人觉得时机已到，在路边打开皮箱，拿出他要出售的望远镜摆卖，果然生意不错。
打游戏认识个兄弟，从来也不语音。 玩得久了，他让我去他的城市找他。 到他家敲开门，出来却是个漂亮的大姑娘！ 她笑着说：“没想到吧？游戏里的就是我。” 我结结巴巴地问：“兄弟，你是为了我去的泰国吗？”
两地分离的夫妻，马上要相聚了。 老婆说：回来别让我失望啊！ 老公回答：年久失修，又没保养，估计不好用了都。 老婆说：那就换一个了啊？！ 老公回答：换一个不环保，修修又可以用了。
A: 孙悟空原来大闹天宫，可是为什么他从五指山出来后，连个妖怪也打不过呢？ B: 这就是你见识短了，你账号被封500年试试！
我的奋斗目标是百度上能搜出我的个人资料来。
“媳妇，别人家媳妇都把老公看得很紧，你咋对我这么放心，随便我出去玩？” 老婆把我领到穿衣镜前： “掏兜。”啥也没有，我明白了三分； “照脸。”长相丑陋，我又明白了六分； “脱裤子……” “对不起媳妇，我以后再也不瞎bb了……”
某一女票傍晚对老公说，老公，我药。 老公说，别闹，等我洗完澡，我就满足你。 女票上去就是一大嘴巴子，想哪儿去了，我是说，药，我该吃药了… 这话应该对男票说。
某剧组拍戏，找不着群演，拉来一批当地黑社会凑数。 因是夏天戏，得光膀子，带头大哥异常彪悍，好生威武。 他一脱衣服，副导演差点昏倒，但见大哥两臂皆是纹身，左胳膊：天生我材必有用！ 右胳膊：世上只有妈妈好！
有个青年忧心忡忡地问大师：“大师，大气污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断，人类将何去何从？” 大师拿出一个生鸭蛋和一个咸鸭蛋，将蛋砸在青年头上。 大师问青年：“哪个比较疼？” 青年答：“咸的蛋疼！” 大师道：“闲的蛋疼就找点事做去！”
晚上，老公把灯关了。我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：“老公，我怕黑。” 他一把把我推开：“别装！” “我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！” 神回复：就你这样的还能找到媳妇，别装了，女人的基本套路都不懂！
动物婚姻介绍所安排花斑蝴蝶小姐和娥子先生见面，蝴蝶小姐当场拒绝了，她说：“我不喜欢抹粉的男人，特别是浓妆的。” 娥子先生知道后，气极败坏地吼道：“TMD，我更讨厌得了皮肤病的女人！”
今天干活的时候，走到一半，突然想打喷嚏，然后停下来酝酿… 然后出来了一个超级大的喷嚏，还伴随着弯腰的那种。谁知道一个女同事正好从我后面走过，被我一屁股撞倒在地… 我回头看啥情况… 就看见她摊坐在地上，幽怨地看着我…
有一位父亲教小孩识字，头天用手指写了个“一”字，小孩记住了。 第二天，父亲抹桌子的时候，见小孩站在旁边，就想考一考昨天教的字。他就用湿抹布在桌子上写了一个“一”字，问小孩念什么，小孩竟摇头说不认得。 父亲就告诉他说：“这就是我昨天教你的‘一’字呀。” 小孩惊讶得瞪大眼睛说：“怎么只隔了一夜，它就长这么大了？”
基米德说过， 给我一个支点，我能翘一整天的课。
还记得高中的时候，有次和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。 突然手机收到同桌发的短信：“对不起。” 顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊：“老师，他上课玩手机！”
一次和老公走在路上，突然路边窜出来一条狗，汪汪的直冲我们叫。 我也就给它回个“汪汪汪”，小狗竟然被我吓住了。 老公说：“你就跟那个小狗似的。” 我很生气，大声的回他：“我能跟狗比吗！” 想想不对，又说：“狗能和我比吗？” 想想还是不对：“我和狗不能比……” 我还闭嘴吧！/（ㄒoㄒ）/～～
同事理了个光头，最近一直喊冷，又不戴帽子。 我灵机一动，把他高颈的毛衣的衣领翻上去，刚好盖住他的头：“这样不就暖和了，像蒙面侠！” 二货把衣领翻下来：“蒙个鬼！整得跟TMD包皮过长似的。” 我…
明天学校要考试了。 小明的妈妈前一天晚上特地做了好菜让小明补充一下。 小明一坐下来就拼命吃豆腐煮笋。 妈妈问：“你平时不是喜欢吃肉吃蛋吗？怎么今天拼命吃那么多竹笋？” 小明擦擦嘴说：“成语不是说‘成竹在胸’吗？我现在多吃笋，明天考试就成竹在胸了。”
明天我老爸要来北京，儿子很兴奋，睡不着。 我：再不睡，明天我就不让你爷爷来了！ 熊孩子：爸爸，爷爷可是你爸爸！你好意思吗？
“做我男朋友吧。” “不行，我还欠别人一屁股债。” “多少钱？只要你和我在一起，我帮你还钱。” “这……不是钱的问题……”
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