我去医院检查，结果真的怀孕了，出来高兴地给老公打电话。 我：亲爱的，我怀孕了。 老公：想吃什么就说，不要在这骗吃骗喝的。

一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。” 问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。” 男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。 问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。” 男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。 问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。” 。。。

老婆生了孩子以后记性不好。每天晚上我爬上床之后，都要我去厨房看煤气罐阀门拧紧了没！ 昨晚又要我去看。我就说看了看了，关啦！其实没看。 老婆说：“你看个屁，我刚才故意把煤气灶打开了。” 我…

儿子没考上大学，便找到在国企做董事长的老同学。 董事长很爽快：“让他来做副总经理吧，月薪五万，每天例行开会就行了。” 我：“给个一般职位就行了。” 董事长：“做总经理助理吧，月薪2万，给总经理倒倒茶就行了。” 我：“还是从普通业务员做起吧。” 董事长：“我们的业务员起码要硕士学历，薪水很低，还欠薪！”

老婆单位来了个女同事，和老婆成了闺蜜。昨天，老婆告诉我：“老公，小丽明天来咱家，好好表现哈。” 我：“哪个小丽，我见过吗？” 老婆：“新来的同事，你没见过。她脾气不好，听她说，两年前找了个男朋友，又懒又馋，她现在还单身呢！” 第二天，老婆带着闺蜜到我家，我高兴地打开门一看，小丽，我靠，我前女友！ 神回复：前女友：惊不惊喜，意不意外？

老妈一进门：“乖乖，来，到妈妈这儿来，给你好吃的。” 我一扭头：“老妈，说得人都起鸡皮疙瘩了，买的什么好吃的啊？” 老妈一把抱起贵宾狗：“咋的了？” “我跟你说话了吗？” “来乖乖吃东西，不理她。” 我：“老妈，什么意思？” “难道在你心里，我都不如它吗？” 老妈：“当然了，它是贵宾狗，你是单身狗。你能跟它比？”

我：我觉得好亏，我挣的钱全都花在你身上了。 老公：？？？ （一头雾水） 我：你看，我挣的每个子儿都要用来打扮你老婆，给你老婆玩，给你老婆买零食。唉，搞得现在我都没有存款，太亏了太亏了。 老公：是啊，你辛苦了。

一位领导到湖南汨罗县视察。指着一口泉水向旁边陪同的乡长问：“这泉叫啥名字？” 乡长说：“屈原泉。” 领导又问：“叫啥来着？” “屈原泉。” 领导：“就你懂拼音！”

冬至，我们在办公室举办饺子宴，经理让我这个离家最近的回去拿个锅。 为了不使我家锅丢人，我里里外外给擦了个干净… 老爸拿着焕然一新的锅看了片刻，不住地点头，郑重地说：“你们公司还借什么，咱都借！”

好不容易拦到一辆出租车，不知道从哪里冒出一个女的钻了进去。 我很生气，掏出100块给司机：“师傅，我女朋友在耍脾气，麻烦你把她送到机场，她中途要是更换目的地，千万别理她。” “好嘞!”

想做一个婴儿， 吃得多有人夸， 睡得多也有人夸， 连粑粑的颜色好都有人夸。

农民夫妇下火车不久被绑架了，绑匪索要100万。 老农说：“我只拿得出100元。” 绑匪喝道：“少装穷，我明明听到你们在火车上说20万拿来盖新房，50万给儿子娶媳妇，还要旅游、买车、吃海鲜。” 农民顿足道：“咳，你没听到前面的话，俺和媳妇是瞎唠中了大奖后的白日梦哩！可我们没有多余钱买彩票呀！”

今天要跟家里人一起吃饭。 我跟女儿说：“作为姐姐，你要让着表妹。” 女儿说：“不对，应该是表妹让着我。我比较大，懂的事多，所以被迫作出牺牲或放弃的时候就会很受伤，而且会记很久。但是表妹小，什么都不懂，做出牺牲时根本不会有什么感觉。所以表妹应该让着我，这样就没有人会不高兴。” 我……

她是全公司最认真也最无趣的员工。 没想到有天下班，经理对她说：“我有车，送你吧？” 她心跳加速，却摇头道：“不用。” “别客气。”经理说。 “您爱人不介意？”她问。 “不会的。”经理回答。 “多不好意思…”她小声说。 “呵呵，要不要，给句话。”经理笑道。 她终于勇敢地点了点头，却忍不住补充道：“送了我就是我的了，不许再要回……”

今天一大早去银行取钱。 对柜台业务员说：“取800！” “没有。” 一听这火就大起来了，就对她说：“这么大一个银行，取800都没有，还开什么啊？又不是取5万10万，需要提前预约。那别的窗口有吗？” 那业务员无奈地说：“是你卡上没有那么多。”

前两天回去看望爸妈，给5岁的小侄儿带了礼物，完了逗他说怎么谢叔叔啊？ 这货沉思了一会儿，对我说：“叔叔，要不把我学校的两个女朋友分你一个吧…”

帅哥对美眉说：“我们以前是同学，后来成同事，现在又成了同铺，是我把你从少女带成了妇女。你要懂得感恩，好好听话。” 美眉说：“该感恩的人是你，我既可以把你发展成情郎，也能把你变成新郎。我如果打个110的话，你就是侮辱我的色狼！”

在哥们家吃饭，他老婆向我敬酒说：“新的一年，祝你大难不死必有后福。” 我一直过得好好的，本想问她何出此言？哥们不停使眼色，我就忍住了。 她接着说：“去年你真够倒霉的，一会儿丢钱包、一会儿车祸、一会儿被抓、一会儿抢救，我老公大晚上没少为你奔波啊。”

昨天放假了，我带小侄子逛超市，在超市遇见我们老总，就和他聊了几句。小侄子无聊地四处观望，突然大叫：“姑姑，那边有个超级帅的叔叔！” 我没理他，继续和老总说话。 小侄子急了：“姑姑，你快点过去啊，你啥时候换口味了，喜欢秃顶老头了？” 神回复：第二天，你因为左脚先进公司被开除了。

我有个朋友姓魏，他肠胃不好。 有一天他说：“以后我生孩子都不知道取什么名字好？” 然后我就说：“女儿叫魏初雪，男孩叫魏藤！”

哥几个相约去冬泳，到了河边谁都不敢下。包袱剪子锤后，一哥们跳下去了，然后很惊奇地说：“怎么不凉呀，还挺舒服……” 二货想都没想也跳下去了。这时候，第一个下去的哆嗦着上来说：“能骗一个是一个。” 我们转身就走。后来下去的二货嘴唇都冻紫了，还在水里劝我们：“快来呀，水里好暖和……”

刚刚跟男朋友吵架，因为他打游戏没接我电话！ 我生气地说：“在你心里，我不如游戏重要吗？” 男朋友说：“没有人会把游戏看得比人重要，就好像我拉屎的时候不能同时亲你，那难道说明我把屎看得比你还重要吗？” 突然觉得很有道理的样子啊！

有一些女孩也是，动不动揪着男朋友质问："我跟游戏谁重要？" "你说这种愚蠢的问题你是怎么问出来的！" 当然是游戏好嘛，喜欢玩游戏的人有多少，喜欢你的才多少，你连游戏都敢比你自信心是有多膨胀？ 你怎么不问你跟人民币谁重要啊？

昨天晚上喝多了，站在门口醒酒，听见旁边暗处两人唠嗑。一个中气十足地说：“当年我祖上靠一条玉杖横扫天下恶奴，凭着三寸不烂之舌说服八方枭雄，千万英雄竞相慷慨解囊，助我成春秋大业。而今我有幸承继祖上荫泽，自当成就一番事业。” 另一人听完答道：“对，以后这天下就是你我兄弟的了。” 这时服务员出来，看到两人，大声吆喝：“去，去，赶紧上别家吧！今晚没有剩菜剩饭打发你们了。”