楼上搬过来一个白领美女，每天都在阳台上晾衣服。有天掉下来一件衣服，脏了。帮她洗好，估摸好她的下班时间给她送过去！此后隔三差五又掉下来，美女不好意思，有事也请我到她家吃饭，直到有一天，她提前下班，发现我拿竹竿在捅她的衣服。
情人节的时候送了女友一个企鹅公仔，女友跟我撒娇：“一个公仔不够嘛，人家要你送我一打公仔~” 我点头答应，拿起手机就打：“喂，劳务市场吗，我需要一个打工仔。”
女同事吐槽单位对她不公平，顺便说了几句大领导的坏话。 她当时是在一楼说的，由于离暖气管太近，声音顺着铁管传到了三楼领导办公室。领导听见了，对着暖气管说：“我就没有一点优点吗？” 给女同事吓得啊。
电视剧里，如果女主角摔倒的话，一定会刚好摔倒在男主角怀里；而男主角摔倒的话，一定会把女主角带倒扑在他身上… 就没有男女主角双双摔倒、各自趴下摔个狗啃屎的吗？ 那得多么生动真实啊…
好友对她的房东阿姨抱怨道：“有件事我要给你说说，我忍了好久。” 阿姨问道：“怎么啦？” 朋友没好气道：“您租给我的房间有蟑螂和老鼠。” 阿姨脸色一变说：“什么？你……你……你……你怎么能在我的房间里养宠物？”
昨天去商场买东西，看见两个很搞笑的小孩。 两个都是四五岁的样子，其中一个拉着另一个在哭的小孩的手，边走边说：“不要哭，不要哭了，我们一起去找妈妈，先找你的，再找我的。” 旁边一位售货员看着就说：“小朋友，来，我带你们去找妈妈。” 你猜那个没哭的小孩怎么说：“我们快走，现在的大人最爱骗小孩子了！”
昨晚我体会到了众人皆醉我独醒的真谛…… 所以，饭钱是我掏的，打车钱也是我掏的。
路过某时装专卖店时，站在店门口的促销员拦住我招呼道：“帅哥，要不要进来试试最潮的服饰？” 我说：“我胖！我不配！” 然后促销员默默地让开了去路…
早起尿急去厕所，发现老公正在嘘嘘， 于是让他快一点。谁知这货下意识地往旁边挪了挪。 我是你老婆好么！我是女的好么！ 我不能站着嘘嘘好么！
昨天，差一点离婚了，都走到民政局门口了。我突然亲了她一下，她愣了愣。 我们领结婚证的那天，我也在那个门口亲过她。 才4年啊，爱情就被生活生吞活剥了。她说了一句话，让我特心疼。她说：“你好忙啊，说了离婚，你才陪我半天。” 用了这个理由，下一次我都不知道找什么理由，你才会陪我半天。
同学上厕所管我借纸，我把满满的一包借给他了。 回来给我就放那了，上课擦鼻涕，发现一张都没少。 就问他：“没用啊？” 他竟然回答我说：“用了啊，擦擦发现没有，就叠好又放回去了！” 我心中顿时一万只草尼马奔腾而过！
为什么公鸡总是高兴地唱歌？ 因为它的老婆比任何人都多，却没有一个丈母娘！
跟女友吵架，她气得转身要走，我当即呵斥道：“瓜子脸你给我站住！” 她整个人都懵了：“大长腿，你有种再说一遍？” “我再说一遍怎么了？水蛇腰！” “卧槽你简直不是人，腹肌男！”
老婆穿了件皮衣在照镜子，自己美得不行，还嫌不够，问丈夫：“老公，我穿这件皮草怎么样？” 老公瞥了一眼，道：“浑然天成！” 老婆：“哇，那就是很搭的样子喽？” 老公淡淡道：“当然，熊跟熊皮嘛，哪能不搭！”
高考考完开始放假，哥几个约好去工地打工挣几个小钱。 到了工地，工头问我：“你都会些什么呀？” 我老老实实地回答说：“我会打篮球，英语过了四级，数理化全通，作文大赛第一名！” “停停停。” 工头打断了我的话说：“会的还真不少，那去搬砖吧。”
大城市里的垃圾袋飘得比小城镇的风筝还要高…
老婆：“老公，你最喜欢我身体的哪个部位？” 老公想了想，说：“屁股。” 老婆：“讨厌，为什么喜欢那里？” 老公：“嘴会骂我，脸会凶我，手会打我，脚会踢我，只有屁股不会欺负我啊！” 老婆：“你信不信，我一屁股坐死你？”
从前有个穷学生，买不起灯油。 他的隔壁住着一对新婚夫妇，昼夜灯火通明。他就在墙上凿了一个洞，从此学业荒废，一蹶不振…
爱上了一个木讷的男孩子，互相有好感却始终等不到他表白。 于是我决心提示下他：“你知道撇点点撇点横钩横撇横撇捺代表什么吗？” 他低下头沉思了一会，眼睛一亮，兴奋地说：“代表你不识字？”
有个妹子嫌自己身份证上面的照片太丑，于是故意将身份证丢了，然后屁颠屁颠地跑到派出所去说：“我身份证丢了，赶紧给我拍照补办。” 民警一见，激动地说：“哎呀，你身份证有人给你送来了！” 妹子愣了：“哎呀，现在的好心人，咋这么讨厌呢！” 民警……
老公扛着自行车回来了，我问老公：“自行车坏了吗？” 老公摇头说：“没有。” 我说：“那你干吗扛着它？” 老公咧嘴一笑说：“我……我喝多了。” 我感到很搞笑，就对老公说：“你喝多就喝多呗，为啥要扛着自行车走？” 老公吐着酒气说：“我……我怕骑车摔跤。”
“心太软的人，肩膀一般都比较硬。” “为什么？” “因为他要把所有问题都自己扛！”
昨天去体检办健康证，医生给我一个塑料试管和棉棒，让我去厕所取点翔。 我说没有怎么办，医生说没关系，把棉棒插进去，取出来就可以了。结果插进去了…… 取出来，尼玛，棉花呢！ 卧槽，棉花去哪里了……
我：“星期天我看你一人慌慌张张的往医院跑，是你看病呢，还是你家人病了？” 同事：“唉，那天我身体不舒服。” 我：“哟，这平日里壮的跟头牛似的，怎么了？” 同事：“内急。”
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