丈夫每月5号领到工资都如数交给妻子。 这个月，他领了工资回家，正遇上电视台转播世界杯足球赛。他马上坐在沙发上津津有味地看了起来，把什么都忘了。 过了一会儿，妻子实在忍不住了，提醒他：“你知道5号应该做什么吗？” 丈夫头也不回地说：“他应该把球传给10号。”

一天不工作，总觉得少了点什么。 仔细一想，少了点收入，还少了点烦恼。

富翁要快不行了，把三个儿子叫到床前，老头儿说：“儿子们，我快不行了，但是我有一大笔遗产。你们三个每人去买些东西把这个房间填满，到时候谁填得又快又满，我的遗产就留给谁。” 大儿子买了一大堆废报纸，老富翁叹了口气。 二儿子买了一大堆棉花，老富翁又叹了口气。 这时，三儿子回来了，鼓捣了一会儿，掏出了新买的打火机…… 老富翁说：“果然是我的好儿子……” “我的遗产就是你的了。” 大儿子说：“恭喜三弟，恭喜三弟！！” 二儿子说：“老三真棒，老三真棒！！” 老富翁、大儿子、二儿子说：“老三，你现在可以把煤气关了不……”

鸭子和螃蟹赛跑，一起达到终点，难分胜负。裁判说：你们来个剪刀石头布吧！鸭子怒：妈的，算计我？我一出就是布，他总是剪刀！

在大学城维修了自己承包的工程，刚巧中午，就去食堂打点饭吃。 后排两个女生在探讨学术问题，一个说：“战斗机运行速度接近音速时，迎风面积积累形成激波面，在激波面上声学能量高度集中，这些能量传到人们耳朵时，会让人感到短暂而极其强烈的爆炸声，称为音爆……” 另一个女生接着补充：“音爆有前激音和后激音，前激音比较大，后激音比较小，所以靠近的人会听到两声，离得远点的听到一声……” 我迅速合上快餐盒，哀怨地起身看了她俩一下就走了，不就放了两个屁么，要这么埋汰。

有一天，店里来了个人，特别能装逼。 他指着一瓶酒轻蔑地问道：“多少钱？” 我看着他那样，都不想理他，对着他伸出了三根手指，意思是30块钱。他说：“300啊？我经常在你这买东西，200行不？” 最后我只能说：“那行吧！” 是不是平常爱装逼的人都是傻逼啊！

有一次，朋友来找我玩，喊我的真名。 我可不干了，立刻提示她：不行，你得喊我小名。 沉默数秒，只见她小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：小明。

小姨子过来找工作，暂住我家一段时间。挺漂亮能干的一个姑娘，洗衣、做饭、收拾屋子…… 不久前搬走了。 昨天发现自己藏在厨房的八千多私房钱不见了！不敢问老婆，也不好意思问小姨子，纠结中…… 今天上午接到小姨子电话：“姐夫，你的钱在我这儿，你有空过来一趟吧……” 越想越恐惧。

刚刚我去一家小面馆吃面，看到一个漂亮的美女坐在那里玩手机，是我喜欢的类型，我觉得幸福是靠自己争取的！ 于是我鼓起勇气过去和那美女搭讪：“你好，美女，你叫什么？” 美女头也不抬地说：“牛肉面，快一点！”

对班里成绩好的同学来说，“点线面”三个字会刺激他们学习的欲望。 而对我来说，这三个字会刺激我的食欲——“点心”“米线”“面条”。

我高三的时候，我去一个复读的同学租的房子那里坐。 我看到他床上放着大大小小十几个闹钟。 我：“你搞这么多闹钟干嘛？” 他：“我去年就是因为闹钟没响，耽误了高考。今年，但凡以前认识我的，送我礼物就送我一个闹钟。你以后可别送我闹钟了啊！” 我：“那你希望我送你啥？” 他：“电池！”

昨晚我载了一个搭便车的路人。他看起来很惊讶，问我：“谢谢你，但你怎么会载我呢？你就不怕我是杀人魔吗？” 我告诉他，一辆车里同时坐两个杀人魔的几率微乎其微。

闺蜜给路边一个乞讨老人钱，她男友在后面看见她说：“这败家玩意儿，我拿钱养你，你拿钱养老头！”

老师：小明，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。 小明：含笑九泉。 老师：你还是给我滚出去……

我对女友说：“以后有孩子了，你还像现在这么刁蛮，不听话，我就跟孩子一起过，不要你了。” 女友：“你要是敢，我就掐死他。” 我…

三位老妇人聊到了她们的生活，一位说：“我现在有一个毛病，有时打开冰箱后，忘记了自己到底是来拿东西，还是刚刚把东西放了进去。” “那没什么，”另一位说，“我的毛病是站在楼梯上，忘记了自己是要上楼还是下楼。” 第三位说：“谢天谢地，我没有这样的毛病。”说着她用指节敲着桌面，发出清脆的敲击声。 “啊！有人敲门！”她惊叫道。

中午回家和一辆别克刮上了，把他蹭掉漆了。别克车主下来看看车，又看看我，说：“人没伤着就行，你走吧……” 回去的路上我越想越生气：老子的车筐都被你撞瘪了，你就这么走了？！！

晚上煮火锅，我剥鹌鹑蛋，儿子也来帮忙。我告诉他小心别弄烂了，如果剥烂了就吃掉。儿子一连剥烂了几个，都吃了。 我忙拦住不让他剥了，他也不闹，在旁边看着我剥。我剥好了一大盘，就出去拿东西。等我再回来，就看到儿子把盘里的鹌鹑蛋抠烂往嘴里塞，嘴里鼓鼓囊囊塞不下了还在抠。看到我，他含含糊糊地边抠边说：“妈妈，这些都烂了，我吃烂的！”

研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲” 。

跟儿子去逛街，看到一双高跟鞋很漂亮，我一时没忍住进去试穿了。 穿上走了两步，真心不好走。我不禁感叹道：“这么贵的鞋子，怎么不做得舒服点呢？” 服务员不屑地瞥了我一眼说：“穿得起这个牌子的人是不需要走路的！” 正当我有点尴尬的时候，儿子在旁边默默来了一句：“穿这个牌子的人都坐轮椅了吗？”

玩吃鸡，我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上。 现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。

小明对朋友小赵说道：“前一段时间我去吃刀削面，你猜我吃到了什么？” 小赵脸色一变，摇了摇头道：“猜不出来，吃刀削面不就能吃到刀削面么？” 小明说道：“我吃了一个指甲盖，恶心死我了。” 在一旁的小李听到后，大声说道：“咱俩去的是一家店啊。” 小明一愣，说道：“你去吃刀削面也吃到指甲盖了么？” 小李摇了摇头道：“我吃到指甲刀了。”

一日，老师问：小明，如果我和校长同时掉到河里，你先救谁？ 小明：我说了，你确定不让我滚出去？ 老师：嗯，不会。 小明：妈的，终于等到这一天了，找块砖头，谁露头我砸谁！ 老师：…… 你过来！ 小明卒，享年12岁。

从前有个年轻人捡到只大田螺带回家。 次日出门,他自言自语说好想吃蛋炒饭,晚上回来桌子上居然有盘蛋炒饭；第二天他自言自语,说好想吃青椒肉丝,晚上回来桌上有了青椒肉丝；第三天他自言自语,说好想吃辣炒田螺,晚上回来,桌子上有了盘辣炒大田螺；第四天他说想吃粉蒸肉,晚上回来,发现什么都没有。