前几天，老师跟我们说，如果你的学考不是A，那你高考就不能上像清华北大这样的牛逼大学。 说实话，当时我真的担心了一下，但我很快又冷静了下来。 毕竟，大部分人考不上清华的原因应该不是学考没得A吧。

公主早晨醒来，王子问她睡得好么，她抱怨道：“床铺下不知啥玩意硌得我好难受。” 王子大喜道：“只有真正的公主才有这么娇嫩的肌肤！来人，快去把豌豆拿出来，让公主好好睡个懒觉。” 不多会侍卫回报：“殿下，豌豆不见了，只找到这些豆沙。”

有一个人在群里问，缺钱花怎么办？ 神回复：白天去年轻人约会的地方，找搂着姑娘的小伙说：“哥们，100块钱让我扇你一耳光行不？” 每试十人，大概有六人基本会说你神经病。一次接受，三个人会说：“我给你100元扇你一耳光可以不？” 这时，你就答应。一天内保守估计你挨5耳光，赚500元，每月1.5万，年入近20万！

昨晚同事去小卖部买下饭菜，老板娘正抱着手机玩斗地主。 同事：老板娘，有好吃的下饭菜吗？ 老板娘放下手机，指着一个玻璃坛说：有，这是酸黄瓜，我自己腌的。 同事：太好了！能都卖给我吗？ 老板娘：每人每天只售200克，不然人多我忙不过来。 同事：…

在老家玩，看到树底下有头牛，我朝它扔了个摔炮。 谁知树后面站起来个大妈，提着裤子瞪着我说：“你干嘛呢！” 我连忙解释：“我只是想吓牛。” 她抄起一根棍子追着我，说：“让你下流，让你下流……”

上午和闺密去看钱包，我看中了一个小巧的，让闺密帮着参考参考。 她说：“恩，确实小巧，特别适合你这种没钱装的人用。”

去年我遗失了个包。里面有身份证、驾驶证、银行卡、社保卡，5千多块钱现金。后来多方查监控联系到那个人，可人家死都不承认。那是我搬砖早出晚归得的一点辛苦钱啊！ 我越想越气，无意间知道他有个女儿，比我小三岁，就在我公司附近上班。于是我开始每天花十块钱买束花去追他女儿。没成想居然追到了，上门那天他看见未来女婿是我后，脸都绿了...

台湾小哥向东北姑娘表白，小哥软绵绵地说：“我宣你汗久，你造吗？” 东北妹子后退两步，脆生生回答：“哎呀妈，我布道啊！”

“爸爸，我也能长成跟您一样大的大人吗？” “是的，再过20年。” “到那时，我就可以用不着什么事都得先问妈妈，可以想干什么就干什么了吧？” “儿砸，爸爸我都还没长大到那份儿上呐。”

天天被女朋友欺负，我却不敢惹女朋友，知道为什么吗？ 这么说吧，我女朋友父亲那辈是兄弟七个。然后呢，我女朋友有12个堂哥，她是这一代唯一的女孩。对了，她还有一个亲弟弟。 所以，她打死我，我都不会还手的，因为，这是爱情…

跟男朋友吵架，本来想说“滚啊！” 一开口说成了“呱！” 我就知道这次吵架我又赢不了了。

女孩真是太随便了，我听过不止一个女孩说“感觉对了就可以约”，对待感情真的是非常不严肃。反观男人就特别真诚，有没有感觉都可以约。

今天带5岁的儿子逛街，买了点苹果回家。到家后，给他削了个苹果，顺便考考他。 我问：“这苹果是土里挖的还是树上摘的？” 小家伙说：“这不是刚从市场买的吗？这么快你就忘了？”

抱着老婆看电视，正好演到一个女的打男主角屁股的戏份。就在此时，老婆以迅雷不及掩耳之势也打了我屁股几下。 我的内心是凌乱的，现在的女人模仿能力太强。

粗话，人类历史上最伟大的发明。 在此之前，原始人只能靠提高音量和互相投掷石块表达对对方的不满。

大伟神秘兮兮地告诉大刚：“兄弟，我有一套祖传秘技，可以让你大展神威，让你老婆尖叫连连，以你之硬，攻她之软，高潮迭起！” 大刚很是期待，问：“是什么神技？” 大伟神秘一笑：“脚底按摩！”

我和老婆一起去看一部关于谋杀的惊悚电影，看到一半时她对我说：“我有点害怕。” 我问：“是不是剧情太吓人吗？” 她犹豫地说：“那倒不是，你别记笔记了，成吗……” 神回复：哈哈哈哈……

男人，一定要有兽性，任何时候让别人知道我才是主宰。我的兽性一旦爆发，连我自己都害怕！ 咩~咩~ 咩咩

朋友是个妻管严，谁知不知怎么老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。 老婆二话不说，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么着我吧？”说着，双手叉腰，怒目而视。 谁知朋友憋了半天，来了句：“你……你这不算惹我。”

女人和男人约会，根据喜欢程度大致分为以下几类： - 洗澡后去见他 - 洗头后去见他 - 洗脸后去见他 - 才懒得去见他

一天，我坐在阳台上晒着太阳，晒着晒着，突然打了一个喷嚏。然后又打了好多好多个喷嚏。突然我想起人家说打一个喷嚏是有人在骂你，打两个喷嚏是有人在想你。那我打了那么多个喷嚏，到底是有人在骂我呢，还是有人在想我呢？过了许久，我爸的一句话让我明白了，原来是有人在骂我呢。唉。

有没有发现？ 越是那些无心工作、着急结婚的，越容易遇到人渣；反倒是那些从容不迫、一心想着提升自己的，最后都单着。

学校食堂里，一个个子很高的男生端着一碗汤从我面前经过。很挤，所以我离碗很近。我怕汤撒我身上，然后我就喝了一口…

刚才跟老婆在路上走着，突然老婆的挎包不小心掉到了地上。她直接朝我肩膀打了一巴掌：“手机在包里放着呢，摔坏了怎么办？” 我一脸惊恐地看着她：“你自己掉的，干嘛打我？” 她幽幽地来了句：“习惯了。”