女儿对爸爸说：“你凭什么骂我啊？！” “凭我是你爹。” “你是我爹咋的？！” “有权利呗~” 爸爸样子很嘚瑟。 “有啥权利啊？！！！” 女儿不淡定了。 “骂你呗。” “你凭什么骂我啊？！！” “凭我是你爹。” …

一个老师对学生说道：“你是我见过最懒的学生，我没见过比你更懒的学生了。” 学生低下头道：“老师，我错了。” 另一个老师问道：“这孩子是作弊了吗？” 老师点了点头道：“可不是嘛，我没见过这么懒的作弊方法，我都快气炸了。” 另一个老师问道：“咋了？这孩子咋作弊的？” 老师愤怒地咆哮道：“他让好学生在答试卷的时候铺了一层复写纸。作弊的学生我见过不少，这么懒的作弊学生我真是第一次见，抄一遍都不干。”

开玩笑地说对女友：你笨死了，知道世界上哪种人会夸你聪明么？ 女友呆呆地说：比我笨的人呗！ 我一激动说：你太聪明了！

一个国王请了一个建筑学的博士为他修造陵园，而这个博士是鲁班的后代。 也真是名副其实，博士把陵园修得那叫一个漂亮，那叫一个豪华啊！ 这个陵园花了几年时间才修建好。修建好之后，国王过来审查，看到如此美的陵园，国王哈哈大笑道：“厉害，厉害，真不愧是神匠鲁班的后代啊！” 博士忙笑着说道：“先祖如果能知道我能为您修造陵园，也会很开心的！” 国王一听这马屁拍得，也是十分受用，就笑着说道：“你啊，你啊，能把一个坟墓修得跟皇宫一样漂亮，真是厉害，不过嘛，我怎么老是感觉这地方少了点什么呢？” 博士一听这话，马上想要秀一下智商，就抢答道：“还缺国王您进去啊！” 博士卒！

朋友见一千娇百媚，婀娜多姿的美女在路边抹泪。 过去安慰，得知其没有完成业绩被老板骂了。 心肠一软，把美女拉旁边酒馆喝酒。 1瓶下肚，美女慢慢有了笑容。 朋友问她开心点了吗？ 美女说：“嗯，再来一瓶就超额完成这月的业绩了！！！ ”

只要你够高、够富、够帅，有些女孩子根本不在乎你是不是人！

机缘巧合，得到了一个神灯。 一擦，出来一个灯神，他说能满足我一个愿望。 想到自己年近而立，还没有媳妇，遭了父母多少白眼，便请他赐我一个媳妇。 灯神说：“你现在闭上眼。” 我刚听话地闭上眼，就听轰隆一声。 睁眼一看，一个美女驾着豪车，破墙而入，停在我的餐桌旁。 车门打开，下来一个妙龄少女，只见她双目绯红，身上酒香四溢…… 难道是仪狄转世？ 感谢灯神，不管怎样，总算是有媳妇了。

室友A：人丑就该多读书。 室友B：书要嫌你丑不让读咋办？

有一天，两个不同国家的人在争论哪个国家的高楼更高。 甲说：“你知道我们最高的楼高到什么程度吗？上次有个人跳楼了，结果从楼顶往下跳时，经过好几个小时才落到地面。” 乙说：“那算什么高，我们那个高楼人如果从楼顶往下跳，他要是死了肯定不是摔死的，而是在下落过程中就已经饿死了。”

甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职！” “瞎扯。” “真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”

昨晚老公给我转了两千块，说妇女节就不给你买礼物了，自己随便买点。 我那个激动，当时就把购物车里心仪的大衣给拍了。 今儿刚一上班，老公打电话给我，火急火燎：“快帮我还下房贷，两千五，今天到期，我的余额宝用不了了。” 这可是大事，二话不说一顿操作神清气爽…… 等等，我咋突然觉得有点不对劲儿呢

初二时，同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。 在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！” 全班一片安静。 老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

出差了三个月，房租没交。这不，刚回来一天，房东就来敲门催房租，我根本不敢出声，躲在门背后紧张得汗流浃背。房东敲了几分钟，骂了几句，就走了。 终于松了口气，真是身心疲惫啊。 轻轻打开衣柜，房东媳妇一脸惨白，牙齿打颤。我笑了笑，居然比我还紧张！

下午我一个人打球，一个老奶奶走过来：“小伙子，你这水瓶……” 我看了一眼：“不要了，你拿走吧。” 老奶奶又说：“不是，我是说，你这水平很像蔡徐坤呀。”

前女友开了家小面馆，我进去吃碗牛肉面。 吃完付钱，她说什么也不肯收。于是我把钱放在桌子上就走了，没想到她追出来把钱塞回我兜里。 我跟她说：“做生意不容易，你这样我以后不来了。” 她说：“我不收你钱就是让你以后别来了！”

我舍友刚才安慰我说：“嘿，别跟瘦子一般见识，她们是兽类，你是人类！”

老王一天和同事去吃饭，吃到一半老王他老婆来电话了。为了证明他和同事在吃饭，就使劲敲碗。 突然，那边的女服务员大叫：“先生，不要急，就快上了。”

公交车上，一年轻女子说：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。” 一男子平和缓慢地说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？” 顿时，车厢里一片哄笑。

新媳妇结婚好几个月了。 一天，她问邻居：“大婶儿，俺……俺都结婚这么长时间了，怎么还没那个呢？” 大婶儿问：“你俩那个了吗？” 小媳妇：“那个了，要不那个更不会有那个！” 大婶儿：“那估计是你老公那个有问题。”

刚刚老婆闺蜜从她云相册里找出了她跟我老婆好多年前的合影，非要叫我过去看看她们青涩的笑容！ 我盯着看了一会，特么的不对头啊？ 于是问老婆闺蜜：“照片上的你有两颗尖尖的小虎牙，怎么现在不是尖尖的了？” 老婆闺蜜羞涩地答道：“我结婚后就把它给磨平了。”

这几天我们这里气温明显感觉冷。 老婆：“现在屋里多少度？” 我：“15度。” 老婆：“外面呢？” 我：“5度。” 老婆：“那你打开窗子，让那5度也进来呀，冻死我了！” 我。。。

前天，我侄子（我表哥的儿子）回家不会写作文，啃了半天笔头！ 我表哥想到自己小时候学习没人理会，才没把书读好，于是耐心地教我侄子写作文。 侄子写完草稿，表哥还反复检查。 表哥看着侄子刻苦抄写作文的背影，满意地点了点头。 第二天，侄子哭着鼻子回家，把作文本打开，里面一个鸭蛋和一句评语：“狗屁不通，罚抄22课10遍！” 那天晚上，表哥挑灯夜战，替侄子抄完了10遍，以父爱的名义……

女朋友说希望我把彭于晏的头像纹在身上。当我问她纹在什么位置好时，她说最好纹在脸上。

鞋店老板为A量脚的尺寸。 A近视,看见老板的秃头顶以为是自己的膝盖露了出来,便一撩长裙将其盖住--老板大叫:"糟糕!保险丝又断了!