今天的大事，到了明天就是小事； 今年再大的事，到了明年就是故事； 今生再大的事，到了来世就是传说。

打麻将时，老板娘说起快过年了想家了，特别怀念家乡的大饼卷大葱，蘸点酱就是人间美味，以前在老家她可以一口气吃三个。 两个女同事跟着附和，说胃口好身体好，什么山珍海味都比不过家乡的味道… 我一大老爷们，这些溜须拍马的话真心说不出口，默默打出一张三饼。 老板娘：“胡！”

一个总爱惹麻烦的孩子的母亲患上了忧郁症，就去看心理医生。 心理医生建议道：“因为你的孩子，你总是提心吊胆和闷闷不乐，我给你开点镇定药。别太担心你的孩子，他慢慢会懂事的。” 一周后，医生打电话给这位母亲询问情况：“吃了药效果如何？” 她答道：“真不错，效果很好。” 医生接着问：“孩子呢？有进展吗？” 母亲：“谁管他呀，谁爱管谁管。”

半夜醒来，发现老婆没睡在身边，我走出房间找找。 万籁俱静，她一个人躲在阳台，只有手机的亮光投射在她的脸上。 我脑袋“嗡”的一响，出轨？！ 悄没声的走到她背后，我如坠冰窟，她在看我的手机…

有人问高三和大四有什么不同？ 我在纸上写了个“cao”，然后问读大四的基友这是什么，基友曰：艹。 又问高三弟弟，这是什么，曰：一氧化钙，又叫生石灰，可以与水反应，钙是正二价巴拉巴拉……

媳妇出差，此为背景。 晚上11点偷偷溜了出去和朋友喝酒，骗媳妇说是睡了。 结果出去没几分钟，媳妇电话来了：“睡没？” “快睡了，刷会微博。” “哦...那你怎么手机QQ 4G在线啊，前一分钟还是WiFi在线啊。” 好机智的媳妇，我编不下去了。

小学时候，发明了个很好玩的游戏，就是写张小纸条，用透明胶带系住，然后从窗口放下去。楼下的同学很会意，换上自己的纸条，然后把线抖两下，示意可以扯上去了。 就这样一直玩了几个星期，直到收到一张纸条，上面写着：到办公室来。

“以后写文章，不要自称笔者，因为现在，没有人用笔。” “那应该叫什么？” “叫键人。” “可是，现在自媒体都用智能触屏手机了。” “叫触生！”

媳妇最近因工作调动原因，心里一直憋着一股火没处撒，我小心翼翼地在家里做事，就怕惹她生气。 昨天刚下班，媳妇拿着鸡毛掸子说：“是不是你偷我兜里的钱了？” 我一脸懵逼地说：“没有啊！我上班从来不带钱。” 媳妇扔了个字条过来。我捡起来一看，一排歪歪扭扭的儿子写的字：“钱是我爸拿的。”

昨天因为一件事骂儿子，说：“你妈妈是猪，你也是头猪。” 儿子却反过来说我：“爸爸你怎么这么衰，娶了一头猪，还生了一只猪！” 你说你这熊孩子，这是不是找打。

八戒问悟空：猴哥，为啥咱们走了十几万里的路程，遇到的妖怪才百十来个，是不是太少了些？要知道，现在的环境还没受污染，生物的多样性还是很好的！ 悟空：你哪里知道，咱们师傅实在太好学了，一遇妖怪就来问俺老孙他们的出处！俺老孙是齐天大圣，总不能说自己无知吧，那多掉面子。于是我总赶在前头，但凡遇见我不认识的妖怪，我就先把它们给收拾了。剩下的那些，俺都认得，师傅再问我，我也能答出个所以然来！

自从学会了逆来顺受，我就再也没遇到过逆境了。

男女相亲的时候， 女：你有啥特长吗？ 男：下面特长！ 女：你怎么那么流氓啊？ 男：我说我腿长怎么成流氓了？

爸爸：“儿子呀，这次你们班上许多人都拿到奖状了，你呢？” 儿子：“老师发到我的时候奖状没了。” 爸爸：“那你下次坐前面去。”

公司新同事，网络有问题让我帮她修，我说我不会。那小妞说：“你不是IT么？这个都不会！” 当时哥就不乐意了：“你不是物理系的么？你会修高压锅么？”

老爸一回来，我就把他拉过来放倒在沙发上，给他按摩肩膀... 老爸问道：“说吧！什么事！” 我笑着说道：“三件事，第一件事是我数学考了30分，老师让你签个名...” 老爸一下就坐了起来！ 我马上安抚道：“老爸，别激动！还有第二件事，就是我怕我考30分你打我，就把卷纸搓成球从窗户扔了，没想到砸到了校长的头，所以校长让你明天去一趟...” 老爸一听怒了！ 直接站了起来，拿起了一根棒子。 我马上接着说道：“爸，冷静一下！还有第三件事，就是你单位发的那个保温杯，在床底放了好多年了，今天老妈找出来要用，我一把抢过来说我上学装水喝，现在还在我书包里放着呢...” 老爸放下了棒子，淡定地问道：“明天校长让我几点过去...”

老婆：“老公，我会抽烟，你觉得我还美丽吗？” 老公：“你在别人眼中是烟民，但是在我眼中还是一朵花。” 老婆：“还是老公欣赏我，我是什么花？” 老公：“烟花。”

元旦聚餐。 一个男同事喝多了，领导让我送他回家。 路上，男同事一直跟我说他没喝多，尼玛啊，你没喝多倒是告诉我你家到底在哪啊！ 再转一会儿天都亮了。 见到你媳妇儿我怎么说啊…

今天走路去买水，一妹子开车把我撞了，伤势不严重，住了医院。在医院里听到那个撞我的妹子对她爸爸大喊：“我就是要故意撞他，他这么帅，我撞了他，就可以养他一辈子了！” 我含着泪发誓，养好了身体一定要娶她，不冲别的，就冲她撞我的车是法拉利。

一哥们学习不好，可人家就偏偏喜欢占座，当然，有时也是在某些猪头女生的威逼引诱下不得已而为之。 一次，在用光书包里的每一本书，恨不得要上卫生纸了，结果还有半排没占，眼瞅着人越来越多，把这哥们急得~ 突然他灵机一动，摘下耳机线，然后捋直了放到桌面上… 还有一次，这家伙空手而来，我心里想：今天总算占不了了吧？ 结果那厮微笑着从裤兜里掏出一副扑克… 甲乙丙三人一起出游，甲感冒了… 晚上，大家同睡一床，甲睡中间。 半夜… 甲打了一个大喷嚏，乙丙整个脸上都是甲的结晶。 乙丙说：“下次要通知我们…” 过了半个时辰，甲说：“注意了…” 乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通… 结果，甲放了个屁。

我愿意喂你，我愿意喂你，我愿意喂你~ 吃到吃不下去。

流氓，是一种气质； 老流氓，是一种信仰。

武侠小说之所以能吸引人，人物名字取得潇洒帅气灵逸动人占了很大因素。 王重阳、黄药师，这一听就是一代宗师，你要改成王老根、黄药匣子，气势顿时逊爆了； 张无忌要是叫张长贵，周芷若要是叫周大脚，情节还有法打动你吗？ 西门吹雪大战叶孤城，要是改成西门大拿与叶大脑袋，你还有看下去的欲望吗？

地理老师：“大家知道哪个地方平均气温最高吗？” 小冰：“非洲。” 小叶：“赤道。” 小明：“东京。” 老师：“你给我滚出去”