某大学宿舍经常被老鼠光顾，经常面临鼠灾。 学校知道后，就给我们发了老鼠药，结果发现无一老鼠中计。 大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起，诱其上当。 第二天，大家起床发现花生仁一颗不剩，而老鼠药一颗都没少。 大家不由得感叹：大学宿舍里的老鼠又是本科毕业的！

抽烟，一闻知伪劣； 喝酒，一抿知高低； 麻将，一摸明花点； 工作，一问三不知。 这是谁？

“如果哪天我的生命要靠设备维持，请帮我关了它。” “真的么？” “嗯。” “擦！别关路由器呀～”

某人吃饭，牛肉拉面里看不到一块牛肉，便指著碗问老板：牛肉拉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：别太认真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？

老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？” 学生：“认识到了。” 老师：“缺点是什么？” 学生：“缺点是不如睡在床上舒服。”

麻辣烫的嘌呤非常高，经常会添加很多香味剂，甚至是违禁的添加剂。 很多没良心的店家一锅骨汤用好几天，材料洗不干净，而且长时间暴露在空气中。长期吃麻辣烫容易导致严重的肠胃病。 请同学们时刻注意身体，少去学校门口那家人多的地方吃麻辣烫，不然每次我都抢不着座。

路过一间理发店，一个羞涩的小姑娘拦着我去路。估计是刚出来工作的，因为她盯着自己的脚尖半天才说：“我们理发店刚开张，现在做头发打折，洗头免费，你进来洗个头呗？！” 我摸摸我的大光头，道：“腋毛能洗不？顺便拉直！”不做就算了！

女：“我们分手吧。” 男：“分手也行，让我最后一次牵你下手吧！” 女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。” 女孩用了好大的力气，从男孩手里挣脱，男孩马上转身离去… 女孩突然明白了什么，大骂：“玛蛋，送我的戒指你TM还撸回去了！”

“同学们，今天校长要到我们班听课，希望每个同学都积极举手发言，不要紧张。” “老师，如果有的同学让你点了名，答不上来怎么办？” “这没关系，不会回答的同学，举手时把头低着就是了。”

我老板的公子，刚从国外回来，狂追我一个女同事。同事被他逼急了，直接拿我顶缸，跟他说我是她男朋友！ 结果，我当天就被开除了，卡上还多打了一年的工资！ 心里窃喜之余，又觉得受之有愧，唉…… 我真想告诉他真相：“兄弟啊，其实吧，那妞儿不是我女朋友，她是你爸的相好啊！”

小强的社区在搞砸金蛋赢手机活动。 一群大妈排队拿着小木锤在敲金蛋，敲半天才敲碎出来一个小纸条：谢谢参与！ 小强来了兴致，就去物业借了一把大铁锤。一锤子下去，金蛋碎了，里面的手机也碎了。 小强：谁直接把奖品放在金蛋里面啊。。。

我大学刚毕业时，来这家公司面试，老板语重心长地对我说：“虽然薪水不多，但是你可以在这里获得快速成长，这对年轻人来说是最重要的。” 现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是40岁的人了。

公司一哥们脱发特严重。今天早上上班的时候，那货在公司大镜子前摆弄那几根头发，一女同事看到了，就过来说：“又在调整你的条形码呢。” 我直接就笑喷了。

观察发现，椅子放的时间长了会长出衣服来。

中午女儿在客厅拍皮球，我说：“不要在客厅拍皮球，楼下有个刚出生的小弟弟要睡觉觉，你这样会吵到他的。” 女儿问我：“那楼上小哥哥不也经常拍皮球拍得咚咚响吗？” 我想了想：“楼上小哥哥正在长身体，需要锻炼啊，宝宝乖，要多体谅别人。” 她气鼓鼓地把球一扔：“哼，我看楼上楼下都是你的孩子，就我不是！” 我……

和一哥们谈喝酒，我说：“喝点酒没关系，只要别喝得分不清南北就行。” 哥们听后回道：“分不清南北不重要，但一定要分得清男女。”

一农户在杀鸡前的晚上喂鸡，不经意地说：“快吃吧，这是你最后一顿！” 第二日，见鸡已躺倒，并留遗书：“爷已吃老鼠药，你们别想吃爷了，爷也不是好惹的。”

刚接到个电话，电话那头一个低沉的声音说：“你老婆在我手里。” 我大惊失色：“你谁？！为什么你老婆会在你手里？！”

“如果你害怕，就去做你害怕的事情，害怕自然就消失啦。” “那如果害怕死呢？” “一样的呀！”

小学生考了低分回家，母亲指着试卷上的题目问他：“你是缺钙还是缺心眼儿，这么简单的题目也不会做？！”

小学时候，我妈妈慈祥地问我：“1+1等于多少呀？”我还沉思的时候，我家的狗在旁边懒洋洋地旺旺了两声。这成了我心中永远的痛。

等一班车需要５分钟， 看一场电影需要３小时， 月缺月圆需要一月， 春去春来需要１年， 想念一个人需要一生！ 可一句关心的话只要１秒钟： 天凉了，窝里多放把草！

“我胸小你介意吗” “不介意，我比较喜欢青梅竹马的感觉。” “什么意思？” “从小玩到大。” 我装作不懂的样子。

有一次和男友吵架了，在电话里哭，闺蜜来安慰我。突然，她盯着我的眼睛看，冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这副样子，都没掉。” 我真是气得不打一处来，电话一扔也不哭了。