谈恋爱的感觉和当小偷的感觉基本是一样的。

今天我去买西瓜，我第一次买，不会挑就让老板给挑一个。我问老板：“这瓜保熟吗？”老板看了看我没说话。我又问了一句：“这瓜保熟吗？”老板对我说：“大哥，我做的是小本生意，家里还有孩子要养呢！” 我一脸懵逼。

小果发烧了，变成了小巢。 小菓烫发了，也变成了小巢。

和朋友聊天，我问他媳妇对他咋样。朋友意味深长地说：“她就像我生命中的一盏明灯。” 我说：“这么好啊，是照亮你生命的意思吗？” 朋友抽了口烟，说道：“她是红绿灯，我得听她指挥。”

有的人聪明得像天气，多变； 有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。

人生总是这样，有得必有失。比如我吧，虽然得到了一张帅气的脸蛋，可是我失去了一张丑丑的脸蛋啊！

从前，有一只马！ 它跑着跑着就掉进海里。 　　所以，它变成了一只“海马” ！ 　　这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。 后来，他就就变成“河马” 。 　　第三只马是只白马。 它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。 　　它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。 　　结果，它变成“斑马” 了！ 　　第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马” 。 　　但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马” ，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界… 　　然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷” 。 　　最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课” ！

抄答案的最高境界，抄了半天却抄跑题了。

我这辈子这么穷，可能是上辈子中了“再来一贫” 吧。

昨天跟老爷子、老娘视频聊天，两人都不愿意跟我多说，说看一眼就行，哪有那么多话好聊的。 我接着问家里的情况时，老娘直接说道：“儿子你真不让我们省心，下次吃饭时间再发视频，这会儿忙着呢。” 我是听着挺热闹的，就问忙啥呢，我看看。老妈把镜头一转，我看见两桌麻将……

该走了，英雄不去赚点盘缠，怎么行走江湖啊。

家长你好，你家孩子成绩已经出来了： 语文 45，数学 35，英语 15。 已经在打了！ 打到什么程度？ 恢复恢复，不影响下学期上课！

带着儿子去银行存钱。 他拉着我的手说：“爸爸，千万不要去银行里存钱，存进去就没了！” 我奇怪地问为什么？ 他说：“我每年的压岁钱，妈妈都说给我存到银行里，最后都没了！” 我想了一下，对儿子说：“你说的有道理，我的工资也被你妈存进去，现在也没了！”

小时候去老爸单位找他，推开们进去，里面坐着四个人。一个叔叔逗我：“谁是你爸，挑一个。”我上前抱着逗我的叔叔的腿，大家都哈哈笑。十多年后，我把他女儿追到了手，他成了我的岳父。

一哥们跟女朋友分手了，他对女朋友很好，哥们很痛苦，约我出来喝酒。喝醉以后对我哭诉道：“我不抽烟，不泡吧，不玩游戏，每次都是我做饭，我哪里做得还不好？” 我也很纳闷，他确实是个好男人，我就帮哥们打电话问原因。他女朋友只说了一句话：“乱花渐欲迷人眼。” 我挂了电话，拍了拍哥们的肩膀：“兄弟，你现在这个女朋友，她真的不适合你。”

在闺蜜家玩儿，吃完饭我俩坐在沙发上玩手机。闺蜜不停地指使男友干活。突然后背痒得不行，让闺蜜给我挠挠。闺蜜头也不抬地对她男友说：“你去帮她挠。” 她男友愣住了：“啊，我帮她挠？” 闺蜜突然意识到说错话了：“我来我来，她一冬天都没洗澡了，别挠，指甲里都是泥。” 我……

前几天我们这里发生大暴雨，房子都淹了。 吓死我了，幸亏我媳妇救了我一命，如果当时她没充满气救生设备，我就死定了。

我正在看电视，老婆在卫生间里对我喊道：“老公，拿根棍子来用用。” 我兴奋地立刻提着裤子，冲进卫生间。老婆愕然地看着我，淡淡地说：“你确定你那根小棍子能把厕所疏通？”

实验室来了个漂亮的小师妹，我搭讪问：“贵姓？” 师妹说：“免贵，姓潘。” 我高兴地说：“我们八百年前是一家啊，我姓武！” 然后，小师妹低头红脸走了，再也不理我了…

老婆下班回家，高兴地说：“老公，我发现我开车的技术越来越好了。” 老公？？？ 过几天，老婆下班又说：“老公，我发现，不是我的开车技术好，是别人躲我躲得好。” 老公！！！

带五岁的女儿去公共浴室洗澡。 洗完了在前厅休息，我念价目表上的字：“搓背套餐68元。” 女儿在旁边问：“是不是一边搓背一边吃饭？”

最近儿子总是吵着要妹妹，我和老婆都没打算生二胎，觉得是他太寂寞，就买只小狗敷衍他。 今天出门，刚好邻居王哥带着他家刚满周岁的小公主出来。儿子见到眼前一亮，跑到他跟前说：“王叔叔，我给你当儿子好不好？这样是不是可以把小妹妹给我抱会了？” 王哥说：“你给我当儿子倒是可以，那你的爸爸妈妈怎么办？” 儿子想都没想直接说：“没事，他们俩还有只小狗呢！” 我……

老师：开学了，请新同学来做一下自我介绍。 我一哥们：我爸开法拉利，我妈开宾利，我开玩笑。 老师：qnmd，下一位。 我：我叫すいき，为了不浪费大家的时间，自我介绍结束[呲牙]

古时候，有一对情侣隔江相望。男子喜欢写诗，每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里，让鸭子游到对岸带给女子鉴赏。他的朋友建议道：“信鸽岂不更快？” 男子解释道：“这是她的要求，我写的诗一定要鸭运。”