一个醉鬼半夜回家，老婆埋怨他回来得晚。
醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放。”
老婆：“那他们向你推销了什么？”
“他们问我要钱还是要命？”
本来穷的好好的非要养俩猫334
上个周末，我在网吧打游戏。
手机铃声突然响起，耳边传来朋友语重心长的话语：“都二十几岁的人了，整天就知道上网打游戏，难怪找不到女朋友，能不能有点出息啊。”
我：说人话！
他：三缺一…
绿妖怪Seven酱167
今天，我看见同事用微信和一个叫藏獒的在聊天，便问了一句：吆，这藏獒，谁啊？
我同事瞟了我：我老婆，谁让她昨晚对我嚷的。
帝企鹅普拉斯253
老公：“宝宝，宝宝乖，起床吃饭！”
老婆：“……”
老公：“宝宝，宝宝，起来吃饭！”
老婆一瞪，愤怒地嘟嘴：“你叫什么嘛？做好梦都被你叫醒了！”
老公：“哦，你做什么好梦了？”
老婆：“我梦见张晋教我练武功呢，才刚练到劈腿呢，就被你叫醒！讨厌！”
老公：“哦，张晋（蔡少芬的老公，张晋是个武打演员）教你劈腿呢？有没有教你泡男人啊？”
老婆：“老公，不如你教我格斗吧！”
老公：“你大着肚子要我教你格斗，拉倒吧！来，起来吃饭，乖点！”
老婆：“哼，从以前开始就说要教我格斗，教了肚子都大两次了还没教，不跟你好了！”
气呼呼自己跑去刷牙洗脸了。
这小丫头咋这么可爱呢！
大大大大熙211
幼师和大学老师两人各自羡慕对方！
大学老师说：那些孩子多么可爱！
幼师回答：他们多调皮你不知道，而且哄孩子睡觉多难。
你就不一样，一上课都睡着了，怎么做到的...
脱缰野女289
今天再次踏入校园，内心无比怀念。看见那些小情侣在石凳上热吻，不由自主地想起我读书那会，那时我也是站在这里看别人热吻.........
我真是为了快乐才上网的375
我姐又跟未来姐夫吵架，哭着找我爸评理。
只见我爸悠然道：“谈恋爱，长得漂亮，你可以随便发火；长得还行，你可以偶尔发火；长得砢碜，你得小心别惹对方发火。
别惹对方发火。”
不到95.斤不改名225
女朋友问我：“你们男的看女人第一眼是不是都看胸啊？”
答：“没有，第一眼先观察眼睛。”
女友：“哎哟？什么时候审美观变那么高尚了？”
答：“没有，如果她眼睛不看我的话，第二眼再看胸。”
不吃海带的超人183
一次去火车站，我的手机丢了。我机智的媳妇立马用自己的手机给我发了一条短信，说：“老公，你上厕所怎么这么久啊，打电话怎么不接啊？到点了，我先走了。我把给咱妈的2万块钱，存到了车站寄存处，186号箱内，密码是1818，到家见哈！”
于是，半个小时后，我们在寄存处抓住了这个小偷！
我很想透明379
妹子：“哥，什么叫禅？”
哥哥：“我这有鸡腿，你想吃吗？”
妹子：“想。”
哥哥：“这就叫馋！”
是罗勒没错302
酒吧喝酒，一个男的贴着一个女的说：“亲爱的，嫁给我吧。”
女的说：“我要你八抬大轿迎娶我。”
然后男的就跑走了。过了一会儿，一个服务员跑过来说：“小姐，有个先生在吧台大叫说要迎娶你。”
团_sariel243
什么是代沟？
（80、90后）男：你跟小龙女长得很像。
女：真的吗？
我那么漂亮？
（00后）男：你跟小龙女长得很像。
女：你再说一遍试试...
不含糖的橙子339
不敢看银行账户余额数字的是成年人，
不敢看成绩单数字的是学生，
两个都不敢看的是大学生。
hecihsu360
我和蚊子其实是好朋友，我们经常在一起玩捉迷藏。它赢了就吸我的血，我赢了则要了它的命[饥饿]
Scratte254
人和人，别说配不配，一块钱的打火机也能点着一万块钱的香烟！
几万块钱的一桌菜，它还是离不了二元钱一包的盐。
Amazing亏明197
今天周末去姑姑家做客，看到姑姑的儿子在床上玩，骑着枕头，跳来跳去，兴高采烈地叫着：“驾！驾！”
我就打算逗逗他：“嘿，你骑的是匹什么马啊？”
小孩回答：“你傻啊，我骑的是枕头！！”
机智的程序员小熊349
有只黄鼠狼，在养鸡场的山崖顶上立了块碑，上面写着：“摆脱禁锢，不勇敢跳下去，你怎么知道自己不是一只老鹰？”
于是，它每天就在崖底等着吃摔死的鸡。
——这个故事告诉我们，阅读心灵鸡汤时需要智商，大多鸡汤都是黄鼠狼写的。
宇宙早睡扛把子210
客人：“服务员，这面包烤得这么黑，让人怎么吃？”
服务员：“不是烤黑的，是掉在煤堆里弄黑的。”
可乐雪碧要加冰324
在菜市场买菜，突然听见一个猪肉摊主喊了声：“好累啊！”
我走过去安慰他：“累就歇歇吧，别太辛苦。”
他瞪大眼睛说道：“我夸这块肋骨，关你什么事？”
李真是个笑话185
周瑜的老婆叫小乔，
小乔的姐姐叫大乔，
大乔嫁给了孙策，
孙策的妹妹叫孙尚香，
孙尚香的老公叫刘备，
刘备的儿子叫刘禅，
刘禅的皇后叫张星彩，
张星彩的母亲叫夏侯涓，
夏侯涓是夏侯渊的女儿，
夏侯渊的哥哥叫夏侯惇，
那么请问周瑜应该管夏侯惇叫什么？
Endlesslly294
读大四那年，我喜欢上班上的一位女神，死缠烂打地追了几个月，她总算招架不住我的死缠烂打，妥协了。某天夜里两点左右，她发信息给我说：她在女生宿舍楼下等我。
我内心激动，偷偷摸了过去。见面后，她对我说：“如果你真爱我，你现在立刻大叫三声‘失火了’，我就做你女朋友。”
我高兴地大叫起来。后来，我被开除了，她又自由了。
咸鱼哈尔132
不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。
闷骚的疯子388
女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”
我：“是。”
女友：“哼，我就知道，渣男！”
我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”
叫我早早好了308
媳妇铁了心要做保险，每天去上课培训。我气极败坏地摊牌道：“你一定要做保险咱俩就离婚！”
她微笑道：“先生，离婚可以，您得先在我这买份保险……”
我……
颜晓静Athena387
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