大道理人人都懂，小情绪难以自控。

到老妈家吃饭，老婆翻了翻茶几上的相册，一脸醋意地问我：“挽着你胳膊的女娃是谁？皮肤身材都不错嘛。” 我姐在一旁说：“你什么眼神，这是我。” 回家路上，老婆提着一大包我姐送的水果和零食，跟我说：“怎么样，我这马屁拍得还行吧？”

那天，小姨子来我家哭诉。 小姨子：二十多年的闺蜜呀，友谊的小船彻底翻啦！ 老婆：咋回事呀？ 小姨子：她让我把她的男友还给她，可那是我拿我前男友换的！ 老婆。

我跟公司一女的同事关系非常好，两人经常一起开玩笑，我对她一直有好感。 今天她突然对我说：“我喜欢你！” 我害羞了，还没等我回答，她接着说：“吃屎的样子。。。”

“老板，我要请假去参加前女友的婚礼。” “我们没有邀请你。”

两岁的闺女让婆婆接走玩儿了一天，回来穿了条红色的男款内裤。婆婆说是孩子内裤尿湿了，顺手就把她爸小时候的内裤找出来换上了… 妈，这内裤能攒三十多年，真的辛苦您了。

一女同事痛经，被特批一天假。 一男同事非常羡慕，说：“我要是有一天假，我也愿意痛经。” 女同事回他：“其实这也简单。” 男：“怎么简单？” 女：“欲练此功，必先自宫。”

闺蜜发朋友圈说：决定跟老公离婚了。 想起闺蜜当初为了嫁给一穷二白的前老公时奋不顾身的情景。我不仅悲从中来感慨到：男人有钱就变坏，只能共贫穷，不能共富贵。 睡在身边的男友问我怎么了。我将手机扔给他说：自己看吧，你老婆要离婚了。

一个在菜场看到的，神一般的大爷！ 那大爷买西红柿，挑了三个放到秤盘里，摊主秤了下说：“一斤半，三块七。”大爷说：“我就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的那个西红柿。 摊主迅速又瞧了一眼秤子，“一斤二两，三块。” 正当我看不过去，想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容地掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了…… 摊主当场就凌乱了…

长得不好看就别瞎折腾了。有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿！

今天在一家首饰店，一对小情侣走进来。 女的看到一对钻戒想买，开始对老公撒娇。 男人看完后来了句：“这么贵，还不加属性！有屁用。” 说完转身就走了…

女：你知道世界上什么东西最硬吗？ 男：不知道。 女：是你们男人的胡子。 你说你们男人的脸皮那么厚，胡子都能长出来。 男：…… 我问你一个问题，世界上什么东西最厚。 女：不知道。 男：你们女人的脸。 胡子都那么硬了，在你们女人脸上就是长不出来…

两个和尚下山化缘，突然遇见一群流氓调戏一位良家妇女。妇女大喊：“非礼啊！非礼！” 小和尚欲上前，却被大和尚阻止，问：“师兄，为何不出手相救？” 师兄紧闭双眼，回答说：“你忘了师傅的教诲吗？非礼勿视，非礼勿听，非礼勿言，非礼勿动。”

陪老婆买手表。 老婆挑中了一块小巧秀气的进口高级手表，得一万多元钱。 我赶紧劝她：“这表针太细，你的眼睛又不好。” 老婆马上吼道：“只要别人的眼睛好就行了！”

一对鸳鸯看到个韩国人，吓哭了。 为什么？ 因为棒打鸳鸯。

儿子问爸爸：“为什么妈妈遇到困难，总喜欢找你解决，但你遇到困难，总想一个人静静？” 爸爸叹气道：“因为我的困难，大多数都是你妈妈造成的。”

和弟弟抬一箱水，住四楼。在楼下，他说：“你搬两层，我搬两层。” 一想，很公平嘛，就先搬了两层。一抬头，到三楼了…

老师：“谁能解释一下真相大白什么意思？” 小明：“从前有个人，生了个儿子，取名为‘大白’。第二年又生了一个儿子，取名为‘小白’。他姥姥来的时候，抱着小白说‘真像大白啊’！” 老师：“滚出去！”

白玉堂仗剑冷笑：“真没想到会是你来追捕我。可是包黑炭派你来的？” “不，包大人没有派。” 展昭道，“是我猜出此案与你有关，主动请缨。” “展昭，你真是狗拿耗子多管闲事！” “我是猫。谢谢。”

“当你的生命还剩下八年，你做什么” “五年高考三年模拟” “剩下五年时你做什么” “三年中考两年模拟” “剩下一周时你做什么” “周周练” “当生命剩下最后五秒钟，你能做什么” “阅读下一小题”

女儿来：“爸爸，我们从现在开始来玩扮演动物的游戏，好不好？” 我说：“好。” 女儿听罢回屋。 我纳闷。 晚上，女儿看电视到半夜。 我说：“快去睡觉！” 女儿说：“现在我是猫头鹰，别管我！” 第二天，快中午了，女儿还不起。 我叫她：“快起床！” 女儿说：“现在我是猪，别管我！”

今天在超市门口看到这样一幕： 一个50多岁的大爷搀扶着他母亲，他母亲年纪得近80了吧。 大爷一手搀扶她，一手提着两个西瓜，对老母亲抱怨道：“妈～你非要买这么多西瓜干嘛呀！我都提不动…” 老太太白了他一眼，骂道：“瞅你那样吧！一大小伙子连两个瓜都提不动还能干嘛？早知道就不带你出来，让你爹陪我来了，真是的…” 大爷被他妈骂得脸都红了，不好意思地低下头… 哈哈，真的是好幸福。

高中上学坐长凳，颜色接近桔红。有一天她来大姨妈，沾了凳子一片红。因为事先不懂，下课后偷偷换了凳子。第二天早自习课，就听到后排的一个仁兄大骂：“靠，这凳子什么质量啊，都破成这样了，还掉漆！”她暗暗暴笑！

我提着刀去敲邻居家的门，等了好久女邻居才开门。 女邻居非常惊恐地看着我说：“你想干嘛？你老公又不在我家，他和我老公昨晚一起出去到现在还没回来！” 当时有点小尴尬，我连忙解释说：“哦！我刚买的一把刀，特意拿过来让你看看是不是正品！” 邻居砰的一下子关上门，隔着门传来一句怒吼：“你丫的大清早的有病吧你！”