一个姑娘穿着背心、拖鞋去看电影。 检票员在门口拦住她，说：“姑娘，穿拖鞋不得入场。” 姑娘立刻脱下拖鞋，拿在手中说：“那我就赤脚总可以进去了吧。” 检票员大吃一惊，说：“妈呀，幸亏我没有说穿背心者不得入场。”

只要你有钱，你个子矮没关系，你是浓缩的精华。 只要你有钱，你长得很傻没关系，你是大智若愚。 只要你有钱，你走路上班没关系，你是绿色生活。 只要你有钱，你经常丢三落四没关系，你是贵人多忘事。

题目: 三十年后的我 班上的一女生小美写道： 今天的天气不错，我带着我的小孩到大安森林公园去玩。我们开着老公买给我的劳司莱斯，手指上有着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着上月才送我的金链子。 我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。 突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太。我仔细一瞧～～～天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！

吃饭的时候，老婆问我：“谁是世界上最美的女人？” 我不假思索地答道：“不晓，我只认识你一个女人！” 老婆满意地点点头。 现在我妈准备跟我断绝母子关系。

在超市干了一天，终于可以下班了。 他拖着疲惫的身躯，照例拿了一份套餐，去找她结账。 她照例向他甜甜地笑，“帮你热一下好吗？” 他照例拿了一对南孚，“还有这个，谢谢！” 她没话找话：“南孚电量足，使用时间长。” 他听了后又默默加了一对，并有意留下不拿走。 待他走出几步后，她突然发现留下的电池：“嘿，你的南孚！” 他回头邪魅一笑，“是你的南孚！”

孙悟空打妖怪时不小心把金箍棒弄丢了，于是孙悟空叫来了土地神，问道：“土地老儿，我问你，我的金箍棒在哪？” 土地回答：“大圣，你的金箍棒就棒在配你的发型。” 孙悟空…

女儿语文作业有个成语叫“孤掌难鸣”，问我是什么意思？ 我说：“意思就是一个手掌拍不响。”她辩驳道：“怎么打不响？” 我说：“你试试？” 你们以为她会扇我耳光？ 错，她竟然打起了响指… 一脸惊愕的我竟无言以对。

想知道为什么我能有今天的成就，这是因为每次我在遇到困难的时候，我都会掏出我妻子的照片看看。然后就会对自己说：“这次怎么好怕了？千万不要灰心，与我而言难道还有什么事情，还能有比她更难对付的吗？绝对没有。”

昨晚有个朋友喝醉了，送到家门口，抱着电线杆子往家拉。说这个朋友没见过，要拉回家再喝两杯，谁劝都没用。他老婆叫我们先走，她来招呼。第二天住院了，听他老婆说，跟电线杆子讲了半宿的话，劝酒劝恼了。他老婆听见动静下来，手和脚都已经骨折了，抱着老婆号啕大哭，说是电线杆子先动的手！

喝了一大壶开水， 终于把肚子里的茶叶泡开了。

一个男生站在女寝室楼下叫：“花子，花子……” 管寝室的大妈问道：“你叫谁呢？” 男生答道：“叫花子，308室的。” 于是，大妈大声喊道：“308室的叫花子，有人找！”

最近天气热，老公出汗，身上有股怪怪的味道。我忽悠他说是狐臭，说做手术可以去狐臭。 老公当真了，就到医院去看医生。医生用看傻子一样的眼神看着我说：给你老公把衣服洗洗就好了。

昨晚和老婆看电影，很晚才回来。上楼的时候，在门口听到四楼的小夫妻在吵架。只听到丈夫大声的吼道：“不跪，绝对不跪。” 想到我经常跪搓衣板，对四楼小伙的敬意油然而生。就在这时，又听到他妻子问：“真的不跪？” 小伙语气更强硬地说：“不贵，老婆你这件衣服才2000块，一点都不贵。”

饱汉不知饿汉饥：一个人如果非常饥饿，他就会出现低血糖，典型的症状就是心慌、大汗，这就是饿汗。但如果你吃得太多，就会引起胃扩张，这时人也会出现大汗，这就是饱汗。饿汗是没办法的事，而饱汗则是不明智的。

昨晚半夜起来上厕所，拖鞋在老公那边床，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去下床，上厕所。完了回来也是原路返回，从老公身上爬回。 这货没醒就算了，早上起来给我说：“老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车来回碾压了两次……”

一个妇女走进狱长房间，对狱长说：“狱长先生，我想让我丈夫出狱。” “他是犯了什么罪被关进监狱的？”狱长问。 “偷了一块面包。” 狱长又问：“他算个好丈夫吗？” “不，先生，”她回答说，“他酗酒，殴打孩子，他没有什么好的地方。” “那么，你为什么要求他出狱呢？” 她回答说，“我们又没有面包了。”

在一堂数学课上，老师问同学们：“谁能出一道关于时间的问题？” 话音刚落，有一个学生举手站起来问：“老师，什么时候放学？”

班上一女同学老是叫我学霸，我很烦恼，终于忍不住了，吼道：再叫我学霸我就叫你学妈… 此时同学们各种嘲笑声，我拍桌大叫：你们都是莘莘学子。

第一次跟女朋友约会，出门前为了形象特地刮了腿毛。 到了约会的地方，女友惊讶道：“从没见过一个男人，一条腿没毛，一条腿有毛的，你是不是同时遗传了爸妈的基因啊。” 当时我蒙圈了，咋一看，卧槽，忘记刮左腿……

征服一个女人，有两条必经之路： 讨好她妈，超越她爸。

帮一女生换灯泡，2张椅子摞在一起，爬上去。我还贫嘴：“这活，只能我们男的来干，你们……” 还没说完，啪啦一声就摔下来。 那妹子过来说：“对，我们不经摔。”

老婆：“隔壁老王媳妇喜怒无常，脾气坏透了，老王怎么和她相处的？” 老公：“难道你不知道老王是在气象局工作的。”

表弟两口子吵架，弟媳妇跑回娘家去了。一整天，表弟都没管她。到了晚上，他请几个哥们喝夜啤酒，让一人给弟媳妇打电话，就说看见你老公在请一妞喝酒。表弟一脸得意，夸下海口，说弟媳妇一会儿就会撵回来的。 哈哈，半小时后，弟媳妇果真杀到了，只不过她带来了七大姑八大姨，足足两桌人。表弟脸都绿了，那晚烧烤啤酒花费一千多元……

在手机维修店里： “先生，请原谅，您的手机今天修不好了，您可以明天过来拿！” “那我今天晚上怎么办呢？” “要不我送您两片安眠药吧。”