我和女友去见她家长，女友去厨房帮忙了。 简单介绍后，她爸说：“小伙子来下盘象棋吧。” 我说：“行。” 摆好棋盘后，我找不到车，她爸说：“小伙子，你的车呢？” 我感觉事情没那么简单！

昨天，一个新来的同事问我：“财务科那个大姐多大了？结婚了吗？” 我问他为什么关心这个？ 他说：“我去报销，当时财务科里就我和她两个人，她让我寂寞的时候去找她。” 今天，他被财务大姐臭骂了一顿，原来大姐说的是“季末”。

女友摔倒了，那囧样，十分滑稽，我连忙拿出手机拍照。 女朋友脸一沉：“你在笑的同时，有没有想过别人。” 我一愣，赶紧把刚才拍的照片发微博。

经过本人长时间研究表明：杂志一定比报纸先死。 虽然杂志也可以和报纸一样，在吃饭时用来吐骨头。 但报纸还多一个功能，斗地主时铺在桌子上。

一天女神心情不好，让我请她吃饭。 我一想这是机会啊，就乐颠颠地去了。 吃饭途中她一直喝酒，我就看着。喝着喝着，她说了一句：“鸟大了什么都有！” 我一想，女神一定是生气了，话都说不明白。 吃完饭送女神回家，她又说：“鸟大了什么林子都有。” 我想这一定是喝多了，赶紧送她回家。到家了，她直接躺下，不等她开口我就走了，心里想着这下女神应该能接受我了。结果从那天晚上开始到现在，她就没理过我，怎么回事？

未婚夫：“我没有勇气对你爸爸说，我身无分文。” 未婚妻：“你们男人都是懦夫！我爸爸也不敢告诉你，他已经破产了。”

我和我爸长得很像，大家都说一个模子刻出来的。 这固然很好，但也有很多困扰。 比如，我妈跟我爸吵过架以后，一看到我和爸那相似的脸，就又来气，把我又骂一顿！

从前有一个叫做阿爽的人死了，在送葬的那天，阿爽的家人痛苦流涕地喊着阿爽的名字：爽啊，爽啊……爽……爽啊。 这里经过一个路人，路人不解：人都死了，你们爽什么？ 听到这样问，阿爽的家人更失声痛哭：爽啊……爽……爽啊，爽……爽死了……爽死了。

女人希望所有男人都爱她，但是只希望和最优秀的男人白头到老；男人也希望所有女人都爱他，但是希望和最漂亮的女人白头到老。

我有多喜欢你呢？ 这么说吧，如果你喜欢未来的我，那么现在的我就会吃醋。

一个香肠被关在冰箱里，感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“看你都冻成这样了，全身都是冰！” 结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

“我那时还小，不懂事。” 这句话甚至可以用于解释自己几分钟前犯的错误。

算命的：“你的婚姻线就如同天安门。” 我：“哦？很伟大吗？” 算命的：“往东是东单，往西是西单。”

大学里女生三恨： 一恨身材不够惹火， 二恨没泡过帅哥， 三恨一堆单词都长得差不多。

儿子，一进家门，我就看他不高兴。我就知道，这次又考砸了，被老师批评了。 我本想安慰他几句，可是，没想到，儿子居然埋怨我：“都怪你！都怪你！要不是娶这么厉害的媳妇，能有这么不讲理的老师吗？” 我想，一定是老婆在课堂上，又批评儿子了。

同事：你的驾照什么时候下来的？ 我：去年！ 同事：这么说你才一年的驾龄？ 我：不是啊，十年前我就会开了，不过没有本，属于山寨司机。 同事：我去！

读高三的时候，学习紧张，父母也很关心我。 有一次中午洗头，老爸听到水声问我在洗什么。我说洗头，他说：“你去睡吧，头放下我给你洗！”

有个部落从不穿内裤，游人劝他们说：穿内裤很卫生，也很暖和。 于是穿上了，可大便时却没有脱掉。回头一看，咦！真干净，什么也没有。一坐下，别说还真暖和。

总感觉： 那英在和张赫宣谈恋爱； 杨坤在和丁丁谈恋爱； 刘欢在和吉克隽逸谈恋爱； 哈林在和吴莫愁谈恋爱； 华少在和加多宝谈恋爱…

闺密刚跟男友分手，发现自己怀孕了，哭丧着脸问我：“如果你跟你男朋友分手了，却发现自己怀孕了怎么办？” 我说：“我会生下来好好抚养，等到他结婚那天把孩子带过去给他，告诉他，‘孩子我养了这么久，现在该你养了！’”

妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？” 丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？” “噢，当然不愿意，”妻子明白了。 丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”

老婆：怎么闷闷不乐的啊？ 我：今天和别人比试，我赢了。 老婆：还有赢了还不开心的啊，是比的丑吧。 我.....

和出租车司机聊天，他说：“做人要知足常乐，不能攀比，咱比上不足比下有余就行，不能被别人绑架着生活。别人爱咋咋地，自己要按自己的想法活。” 我说：“师傅，你心态真好，羡慕你。” 他说：“我以前也不行，想不开。这不拆迁了吗，分了12套房，才想开。”

一对夫妻新买的房子是顶楼，老婆埋怨楼层太高。 老公说：“买高层有很多好处。” 老婆说：“有什么好处？” 老公说：“从政治上来说，顶层就是上层建筑，以后我们有前途；从文学上来说，欲穷千里目，更上一层楼，住得高，眼光也长远；从教育上来说，咱们每次回家就能提醒孩子：世上无难事，只要肯登攀！”