男青年：“大师，为什么我找不到女朋友？” 大师：“你知道世界上最高的山是哪座吗？” 男青年：“我知道啊，珠穆朗玛峰！” 大师：“那你知道世界上最矮的山是哪座吗？” 男青年：“嗯，不知道。” 大师：“明白了吗？” 男青年：“您是说我只有做得最优秀才能被大家所接受？” 大师摆摆手：“长那么矮，谁会注意到你！”

时间不是杀猪刀！ 是养猪场啊！

一大早被门铃吵醒，我以为是快递，开门一看，原来是大学同学。我说：“好久不见，进来坐！” 他说：“不坐了，你签收一下。”

一位清高女子去应聘，负责招聘的经理只问了她几句后就对她说了句：“你很白！” 结果是没被录用。 女子不理解就去问禅师，禅师给了她一张白纸，“你的意思是说我像这张白纸一样的白吗？” 禅师摇了摇头：“你去找一位不说慌话的问问吧！” 女子走出神寺遇上了一位流浪汉，她把白纸递给他：“这是什么？” “这就是一张白纸！” “从这张白纸你能看出什么吗？” “就是一张白纸吗，除了白有什么好看的！”

老婆：“你这和中医学的？” 我说：“不是，和我妈学的。” 老婆：“你妈常常泡脚？” 我：“我妈常常煮猪蹄。”

相亲这种事，7分靠语气，2分靠表情，1分靠内容，剩下90分靠长相。

今年我刚毕业，好不容易找了一份工作。今天工作失误了，把报表数字算错了。领导凶神恶煞地狠批了我一顿。怀着忐忑的心情走进男厕所，掏出家伙，撒尿起来。正要撒出，还没撒出的时候，旁边一个阿姨骂道：“你要不要脸啊，这么大的人了怎么这样。”我抬头一看，妈呀，打扫卫生的阿姨拿着拖把怒视着我。我一溜烟的跑了出去。丢死人了…

一对夫妻吵架，闹离婚。 谈到儿子问题时。 老公：“儿子归我，因为我是父亲。” 老婆：“儿子归我，因为是我生的。” 老公：“没有我，你可以生吗？” 老婆想了想：“你只是提供一粒精子而已，等儿子长大了，我叫他把那玩意儿还回给你就行了。” 老公：！

甲：你们不是已经考过了吗？你怎么还要考啦？ 乙：你说什么？考过了就不用考了？谁规定的？要知道，考试是一门特大的学问，千万不要期望一次就考得好。这个问题我坚持了相当长时间的研究，而且身体力行地进行了实验。这已经成了我改不掉的习惯，从一年级起，我的各门功课全都是至少考两次。人家都说我是“不及格专家”，是“补考精”。但是我不在乎，“不及格”就“不及格”呗，“精”就“精”呗，“专家”就是要“精”益求“精”嘛！

一同学在外面租了一间房。 他想给房东阿姨一个好印象，就编造说：“你知道吗？阿姨，我从原来住的房间搬出来时，那位房东阿姨哭着不让我走……” 房东阿姨说：“在这儿不会有这种事情的，我租房都是要先预付房租的！”

女：亲爱的，如果我们分手了，你会怎么办丫？ 男：嗯…宝贝，我会去找前女友。 女（半怒值）：你居然还有前女友？ 男：宝贝，你听我解释… 女（双倍怒值）：跟你前女友解释去吧！ 男：分手了，你不就是我前女友了嘛？

寒冬腊月，一个同学睡眼惺忪地去上课。到教室门口，感觉围巾要掉了，遂一手接住，潇洒地往后一甩…… 怎么是条秋裤？ 敢情这一路都是围着这条秋裤走来的？！

新婚过后，老王媳妇问他以后会不会出轨，老王一本正经地说：“你放心吧，我是不会去勾搭的，除非女的过度勾引我。” 老王媳妇生气地说：“什么是过度勾引？” 老王说：“主动和我说话的就是……”

男人说自己还有五分钟到家，就跟女人说自己还有五分钟就好是一样的。

今天去买菜。 看到一大妈在卖黄瓜，就走过去。问完价后，大妈幽幽地说了一句：“你是买来吃还是用？你要是用的，我就拿粗的给你。” 当时我就震惊了，什么时候卖菜的大妈都变得这么开放，这么色？ 我装作一脸纯洁地问她：“怎么用啊？” 事实证明是我太色了，她说的“用”就是把黄瓜片贴在脸上。

一次和妹妹去吃宵夜，一般都是我付账。这次学乖了，故意不带钱包。 吃完了，我说：“哎呀，没带钱包，怎么办？跟老板赊账？” 只见她慢悠悠地从包里拿出我的钱包，我的天呀！ 然后她说：“就知道你丢三落四的，刚出门看到你钱包没拿，我帮你拿来了。”

蜘蛛：虽说俺家开了个网吧，也就是能顾住全家吃喝不愁，俺决定报个科技学院，学学电子商务，等毕业了能在网络上做点生意。

我有一同事拿着一个螺丝钉对我说：“这个像什么？” 我看了那个螺丝钉一眼，便随口说了一句，太小又太短了。

今天一大早去海鲜市场，婆婆说要吃多宝鱼。好么，一开车到那里，问老板要活的，要那种起跳的。老板二话不说给我提一条，完了装袋子。看那个鱼嘴巴张开着，我说老板怎么是死的。老板说不是，不信拿手去试试吧。好吧，一伸手，那家伙把嘴合上了。幸好不是买的乌龟或鲨鱼，不然手都可以不要了。

女孩出国答应男友回国就成婚，男孩电话短信不曾间断。 当女孩子发高烧时，他心焦如焚。 女孩一年多就修到了硕士，却嫁给了别人。 女孩子对他说：“你的爱情是让我感动！但当我在大雪天走出教室冻得浑身颤抖时，是我丈夫的车及时停在眼前。” 他无奈道：“就因为这样你就要嫁给我的司机？！”

一朋友姓刘，说按族谱下一代得叫刘星啥。我说你要生个女儿就叫刘星雨，多浪漫。 他说不行，我要个带把的，然后取个霸气的名字，刘星锤！！！

每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下的两个里面，选个错的。

昨天去姑姑家，表哥看到我就说：“杨杨啊！” “你帮我留意下，我想把车子卖了，看有没有人买。” 我就纳闷了，问道：“你车子才买了一年吧！” “怎么要换新的啊？” 表哥气呼呼地说：“不是，才一年时间，我换了六个女朋友，每次都因为开车出去约会找不到车位而吵架，六个呀！” “这哪里是车呀！这是分手神器，我决定卖了车以后约会坐地铁去。”

作为一条有原则的狼，在没有骨头的情况下，是不会轻易背叛的。