给儿子买了个煎饼，里面有加火腿肠、酸菜等。 大概剩三分之一时，听见他说：“喔，还有火腿肠啊！” 他一口咬下去，然后听见：“555？原来这是我的手指啊！”

我和老婆是高中同学。今天晚上有高中同学聚会，因为高中时有一个女同学追了我三年，老婆说旧情难忘，非不让我去，让我打电话给班长说我有事去不了。 老婆很晚才回来，一进门就递给我一张名片：“这是她的名片，你以后多联络，她现在是一家上市公司的老总…”

我住长江头， 君住长江尾， 日日思君不见君， 共饮长江水。 断了愁思， 弃了忧愁， 撑起木筏， 摆起樯橹， 向你的方向驶去， 纵然航程未知， 纵然急流险滩， 思念为舵， 情意做桨， 我不怕风浪， 只因想念。 已知急流水速 40 m/s， 木筏最快速度 20 m/s， 江岸宽 150 m 视作平行， 木筏与岸边成 45° 向下游航行， 求到下游对岸找君所在江上所用时间。

小乌龟对龟妈妈说：“妈妈，有人给我发恶意短信，我回不回？” 龟妈妈说：“孩子，别上当啊，猪才回，是乌龟就不回。”

老婆抱回来一台电子秤，踩上去惊喜地说：“哇，我瘦了！” 我看了眼数字说：“可能称不准，你找个别的东西试试。” 老婆抱了个5kg的哑铃放称上，果然显示不足5kg… 老婆有点沮丧，我安慰道：“可能称是准的，买的哑铃不够重量！” 老婆

如果你追一个人，长时间都追不到，那就问自己： 第一，你是不是穷得只剩下一张床了。 第二，你是不是胖得只剩下一堆肉了。 第三，你是不是丑得只剩下背影了。 如果你都做得很好，你还是追不到那个人，就问自己最后一个问题：你是不是贱得只剩骨头了。

今天敲门，一个美女穿着睡衣开门，看了我一眼，说：“等下，换个衣服”。 啪，门关上了。过了十分钟，门开了。 尼玛，签个字需要换衣服吗？再说了，换个衣服需要十分钟吗？ 美女，我就是一送快递的啊，至于吗？

病人：“医生，我牙疼。” 医生：“来，让我看看。该拔牙了，拔了就不疼了。” 病人：“我怕疼啊。” 医生：“来喝瓶酒，都说酒壮怂人胆。” 10分钟后，病人：“我看今个谁敢拔我牙！”

我们几个正谈论今天中午吃饭的那家饭店，饭菜如何贵，味道如何不好。 这时，不知从什么地方赶过来的老李说道：“要是你们今天吃饭带我去就好了。” “怎么！你和老板熟悉，可以优惠些？”我问。 “不是，你们不愿意吃的饭菜我可以打包回来喂狗啊。”

我是悬崖上的一朵花，死活没人看见把我夸。

老婆：“天真热，买个空调吧？” 老公：“败家娘们，天天买买买的。” 老婆：“潘金莲要不是因为天热，能动不动就开窗户嘛？要不是开窗户，能看到西门庆吗？要不是遇到西门庆，能毒死武大郎吗？” 老公站起身默默地走出门口。 老婆：“你干啥去啊？” 老公：“去给你买空调！”

毛毛虫与蛆颇为相似， 蝴蝶与苍蝇却绝不相同。

牛人改变环境，能人利用环境，凡人适应环境，庸人对环境过敏。

中学时，我因为打架被学校劝退了。同班一女生对我说：“你走了，我怎么办？” 我妈妈当时急了，问我：“你们俩有什么关系？” 我也很纳闷，说：“没什么关系呀？！” 就见那女生说：“你走了，我不就成倒数第一了么！！”

C师指着其刚写下的满满一黑板板书问学生：“知道我下一步要做什么？” “擦黑板！”

课堂上， 老师以4G的速度讲课， 学神以WiFi的速度听着， 学霸以3G速度记着， 学婊以2G速度干瞅着， 学屌经常掉线， 学渣是搜不到也连不上， 最后自动关机了！

记得那是五年前的事了，但时至今天仍记忆犹新，历历在目。 有一次，高中的同学小聚，一个女同学讲了一个励志的故事：“半年前，我老公还是公司的一个小职员。现在，我老公已经是这个公司的老总了。” 同学们目瞪口呆，同时投去了异样的目光，异口同声地说：“这怎么可能？他是怎么做到的？！” 就在这时，只见这个女同学拉长语气说道：“我换老公了！” 说来也怪，听了这个故事之后，聚会的气氛更浓了。同学们议论纷纷，仔细考量，好像从中领悟到了什么。

和老婆吵架，老婆摔门就出去了，我怕她会出事，急忙追出去找她… 结果刚冲下楼没几步，就听到家门反锁的声音… 这才知道，心机老婆出门是往楼上走的。 就酱，没带钥匙的我，被老婆给锁外边了…

高一的时候，一次月考，上句“仰天大笑出门去，（正解）我辈岂是蓬蒿人” 。 班上有人写：一不小心扭到腰。 还有一句，上句：“清水出芙蓉，（正解）天然去雕饰” 。 有人写，淤泥出莲藕；还有人更绝，写：乱世出英雄

我：“妈，我想买条金毛。” 妈：“什么东西？” 我：“金毛猎犬，小狗八百一只。” 妈：“什么狗这么贵，不行。” 我：“超可爱的，养大了还能拉出去撩妹。” 三秒后… 我妈：“有卖现成大狗的吗？”

老师问小明：“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢？” 小明：“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？” 老师：“你脑子里有那么多水吗？” 小明道：“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢？”

唐僧取经回到唐朝，劳苦功高，声名显赫，马上就有企业的老总打他的主意。 老总召集人事部门的工作人员开会，老总说：“你们今天开始去做唐僧的工作，无论如何也要把唐僧请到本公司来工作。如果没有完成任务，请不到唐僧，就撤你们的职。” 经理问：“为什么要请他，他真有这么大本事吗？” 老总道：“傻瓜，唐僧是长生不老身，他可以为我们公司工作一辈子而不用付退休金啊！”

如果有下辈子，我不做你的蓝颜，不做你的红颜，我只做你的手机。 因为这样，你就可以天天把我捧在手心里，看着我。 如果你出门把我忘带了，你会急忙地找到我。 你要是敢惹我，我就死机给你看！！！

八戒：“猴哥，你去跟师傅要点经费，咱们出去撮一顿吧！天天吃斋饭，把嘴巴都吃淡了！” 悟空：“要去你自己去！师傅又不是俺老孙一个人的！” 八戒：“你认识师傅早一点，‘熟人好办事’嘛！”