老婆和我姐喝酒，喝着喝着数落起我的不是。 后来，老婆伸出手说：“猜拳，输的去打他一巴掌。” 我姐板着脸说：“有你这样玩的吗？把我弟当什么了？” 老婆撇了撇嘴不吭声。我姐接着说：“赢的打。”

妈妈送沃瓦上幼儿园，这是他第一次上幼儿园。 妈妈临走时对他说，放学时来接他。 到了放学时，妈妈来接沃瓦。她走到一楼教室门前，门上写着：“表现好的孩子。”妈妈推门进去，发现里面没有沃瓦。 她又到二楼教室门前，上面写着：“表现一般的孩子。”她进去发现里面还是没有沃瓦。 于是她又到三楼，门上写着：“表现差的孩子。”里面又没有沃瓦。 接着她直奔四楼，看见门上写着：“表现很差的孩子。”里面仍然没有沃瓦。 最后妈妈又来到五楼，看到教室门上写着——“沃瓦”！

婚姻就是：当男人做错事情时，女人提出异议，男人道歉，事情得以解决。 当女人做错事情时，男人提出异议，男人为提出异议道歉，事情得以解决。

当我吃最后一个包子时，发现有人偷我的电动车。我大喊：“你干什么？”然后拿着包子追出去。前面的人推车跑得快，我咬牙紧紧地追。 包子铺老板也出来了，他也帮着追那人。 那人见被发现了，跑得更快了。但是老板跑得更快，说时迟那时快，老板一把揪住我。那人骑着我的车跑远了。 我急叫：“你疯了？你拦住我，放跑了他，你们是一伙的？” 老板笑了：“你小子学会倒打一耙了！前天他吃饭你‘偷车’，今天你们角色互换了！”

A：“前段时间我犯了个错误，忘了老婆生日了。” B：“她说什么了吗？” A：“什么也没说！” B：“那不就没事嘛。” A：“唉，关键已经有一个月什么也没说了。”

A：你妈小时候拿什么打你打的最多？ B：小时候我妈为了打我特意找了一件兵器，招之即来挥之即去，而且不需要我妈动手，直接声控，同时杀伤力增强一倍。 A：卧槽！你妈用的什么这么牛B？ B：我爸！！！

每次有喜欢的男生，快要抑制不住告白的冲动时，我都会打开前置摄像头看自己一眼。太美了，他不配！

马上就毕业了，我对走出校园后的生活充满了向往，觉得纵使生活艰难，但没有什么事情可以打倒我。 可是现在我面临一个很严重的问题，毕业论文已经打倒了我，我自己压根走不出校园。

下午刚到办公室，就闻到一股橙汁味。接着看到桌子上有杯橙汁，我高兴地问：“哟呵，这是谁请客呀？” 同事李姐道：“我啊，喝吧，百分百新鲜，现榨的。” 我一口气灌了下去，然后连声道谢。 李姐道：“客气啥，要谢，你得谢小蔡。要不是他一屁股坐到我的橙子上，把橙子压得都变形了，你也喝不上。”

晚上，女友说：“现在你到楼下买几个烤串，回来后你让我干什么都行。” 我一溜小跑买回来，女友妩媚地说：“亲爱的，你想让我干什么？” 我：“我想让你看着我吃。”

大早上的签完到打完卡，和老板同时出公司大门，老板问我干嘛去？ 我含含糊糊说文件夹落家里了，回家去取。 跑出来好不容易绕了一大圈，然后，我和老板在早餐店相遇了。

一幼儿园老师站在门口迎接新生，一位50多岁的妇女拉着一个小女孩走过来，老师说到：“小美女，奶奶送你上学啊？” 小女孩嗲声道：“老师，这是我妈妈！” 老师赶紧说对不起！ 过了一会儿，一个二十七八岁的小伙拉着一个小男孩过来了，女老师又说到：“哎呀，小朋友，你和你爸爸真像，都那么帅！” 小伙不好意思地说道：“老师，我是他哥哥！” 这个故事告诉我们，二胎全面开放，大家不要轻易搭讪！

“我那么喜欢你，你就不能给我一次机会吗？” “我那么喜欢彭于晏，他给我机会了吗？！我那么喜欢钱，它给我机会了吗？！”

丈母娘路过女婿家，进去玩。 女儿陪妈妈聊天，女婿坐沙发上看电视，一声不吭。 过后，妈妈打电话给女儿：“他一句话不说，是不是不喜欢我来玩啊？” 女儿笑笑：“不是的，我伸手捏着他大腿，不让他说话，怕他乱说我坏话。”

早上公交车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句：“我操！” 我还以为他上班要迟到了，再仔细一看，他手里拿着一个空调遥控器！

吃完饭，看楼下一男一女正在楼前水池边玩。池里放养了金鱼，妹子用手机在拍，iPhone手机。 突然，妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！ 妹子估计吓愣在那，旁边男的猛地一声惨叫：“我次凹！我上个月工资！” 妹子转过头来，可怜兮兮地看着那哥们。然后那哥们十分丧气地说：“我次凹！我下个月的工资！”

弟: 老哥我会学狗叫哦！ 你会吗？ [呲牙]… 哥: 我不会，… 弟: 哥你好呆哦！ 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 哥: 狗会吃屎你会吗？ [可爱][可爱][可爱][可爱][可爱][可爱][可爱][可爱][可爱][可爱] 弟: [傲慢][傲慢][傲慢][傲慢][傲慢]

在老家收拾好了东西返程，老妈把我后备箱塞得满满的。高速路堵车几个小时，我担心后备箱里的公鸡会闷死，下车打开后备箱，没想到公鸡没绑紧，嗖～的一下窜了出来。然后大家都来帮忙抓鸡，抓到后我感谢大家帮忙。过了一会儿，我前面的奔驰大哥过来给我一千块钱，对我说：“妹子，还堵车呢，手机也没网，你把鸡再放出来让大家抓会解闷吧，这钱你拿着，就当我给你的压岁钱！” 我……

我妈和我谈心：“女儿啊，你也这么大了，毕业后想做什么就做什么吧，追求自己的理想！” “真的吗？我想扫大街。” 然后我妈就打了我一顿，骂我没出息。 你们说话都是骗人的吗！

胸小莫自卑，他们是吃不到葡萄嫌你酸。

跟着媳妇回娘家，小姨子突然刁难我：“哥，你工资多少？” 周围的亲戚都看我，当时我那个尴尬啊，看来不放大招不行啊。我问她：“有对象没有？体重多少？在家怎么还化妆？在家随意点，卸妆吧！” 她臊地跑回房了。 小样儿，跟哥斗，来啊，互相伤害啊！

中午去食堂吃饭，大家惊喜地发现有草莓。 当得知饭盒里每人只有四分之一草莓后，大家七嘴八舌地议论开了：“真够抠的。” “也不错，草莓吃了帮助消化。” “这草莓一定吃得有滋有味呀。” 站在我身后的同事哼道：“这是谁想出来的，其实还可以切得更小点儿嘛。” 此话一出，老板的舅、食堂师傅走过来说道：“你以为我不想，不好切呀，不信你试试。”

我妈挖了一勺西瓜，没拿稳掉地上了，她捡起来就要塞我嘴里。 见我很诧异地看着她，突然笑着说：“不好意思啊，我以为你还是小时候呢……” 那一刻，我忽然明白了些什么…… 妈妈嘴里常念叨的那一句：“还是以前你小时候嘴不挑，喂你啥吃啥！”

一男子在沙漠里快要渴死的时候，天空中飘来了一位漂亮的仙女，递给他一杯鲜红的果汁。他一饮而尽，顿时感觉全身舒坦，如同被人打通任督二脉一般。 他豪情万丈，大声说道：“再来一杯！” 仙女瞬间羞红了脸，垂头低声说：“下个月吧…”