今天走在街上，看到两大汉在街上互殴，旁边围了一群人。我心想，就不能好好解决吗？非要打架，现在的人真是的。于是我便走上去对两人劝道：“哥们，有话好说，何必动手动脚，大家都是炎黄子孙，就当给我炎黄一个面子。” 听了我的话，两人都停了下来，然后…
小白兔摆摊卖菜，买菜的对它说：“你的菜看上去好烂呀，还有虫眼呢。” 小白兔解释道：“有虫眼就对了，说明这菜是无公害的！” 一旁的蜈蚣不乐意了，听后冲上去就骂：“我TM啥时候害过你的菜？”
弟弟很想找一个一手的女友！ 有天，弟弟拉住（老司机）我，说： “哥，怎么能看出一个妹子是一手的还是二手的呢？” 我笑道：“看腿！” 弟弟惊讶地问：“哥！你是说走路腿张得开的是二手，不开的是一手？” 我：“不是！我是说腿细的曾经有过男朋友，腿太粗的没有！” 弟弟：“……”
同事老婆一直没怀上。 今年，他夫妻俩四处寻医问药，一年的工资基本都搭进去了。 刚才，同事在办公室叹息：“唉！这一年又白干了！” 我不敢搭话，因为我不确定他说的是工作，还是夫妻生活……
“岁月的确让男人成熟，以前媳妇喊我大名，我还傻乎乎地过去看看，现在都知道跑了。” “只怪你成长太慢，当我身边的女人还只有我妈的时候，我就知道当被喊大名的时候就应该躲起来。”
有一天，我的祈祷感动了BOSS。BOSS说：“为什么你愁眉苦脸？” 我说：“我还有一百万房贷没有还……” 于是，BOSS抬手一指，我头上多了一个光环。我问BOSS：“您这是看我受苦，让我成为天使吗？” BOSS说：“这个环，叫巨能还……”
一女顾客到美女店里剪头发。 她洗完了头，坐在凳子上。发型师问她，“美女，今天想怎么做啊？” 只听她回答道：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短。从现在开始，咱俩谁先说话谁是王八蛋。开始剪吧！”
朋友闪婚，从相亲认识到结婚只有一个月。 女方不但没有要彩礼，还送了一辆20多万的车做陪嫁，大家都对他羡慕不已！ 昨天收到他儿子满月酒的请帖！ 不由得感慨，时间过得真快啊！ 一晃又是整整半年光阴！
坐公交上，一个不小心睡过站了，我走到司机师傅旁边说我想下车。 但是离下一站很远，司机师傅说：“不行不行，还没到站呢！” 我不慌不忙地拿起一根烟点燃，说到：“师傅，我也不让你为难，按规定这车上不能抽烟，现在麻烦你把我赶下去吧。” 司机师傅白了我一眼：“臭小子，你麻溜的给我下去，下去。”
一朋友问一老抠借钱，老抠突然问他说：“你喜欢不喜欢范冰冰？”朋友没加思索就说：“喜欢。” 结果老抠说：“这钱我不能借给你，我也喜欢范冰冰，咱俩是情敌。”
女友问：如果我们感情淡了怎么办？ 神回复：分手，然后我再继续追求你！
0看见8说：“小样，胖就胖呗，还扎腰带。” 7对2说：“跪吧，在跪20年也不嫁给你。” 6对9说：“酷就酷呗，还玩倒立。” 8看见3跑过去大哭道：“大哥，谁砍的？”
如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
朋友A：你看见她新男友没？ 朋友B：看见了，上周日我们一起吃饭来着。 朋友A：我看照片长相一般，真人咋样？ 朋友B：还行，挺上相的。
我刚下班，老妈就从厨房端出一盘煎葱花饼子说：“闺女，我给你做了点新鲜的。” 别看是昨天的剩玉米粥做的，但特别好吃。 “你多吃，不给你哥哥嫂子留……” 吃着还行。我狼吞虎咽全部吃完了，都吃撑了…… 没一会儿，我哥和嫂子下班回来了，然后，老妈端出来可乐鸡翅、红烧排骨……
刘备要在北京盖别墅，诸葛亮掐指一算：主公，只需买水泥，沙子，今晚会到～
闺蜜放假回去看奶奶，和奶奶分享了父亲和三叔吵架的事。奶奶听完，无比沧桑：“这是宿命，爷爷（排行第三）和大爷也不和，祖爷爷和三祖爷爷不和，可能曾祖爷爷的坟墓风水有问题。” 闺蜜现在到处问曾祖爷爷坟墓在哪里，到处找锄头。
昨天一哥们买了眼药水，回家后，点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠。睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。尼玛，这是买了毒药水的节奏，顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。 这时，他老婆在一旁淡定地骂道：“越来越怂了，停个电，把你吓成这熊样.....”
高考过后，学校发答案，我们一个班的同学一起估分。 一同学对到化学时突然高喊：“哈哈！我化学选择全对了！” 这时旁边一同学说：“大哥，看好了，那答案是物理的。”
老婆：我不想上班了，我要去旅行。 老公：你知道什么人才能叫旅行啊，那得身价千万，你只能算逃荒。
昨天中午下班，路过西瓜摊，卖瓜的老大爷睡得呼噜震天响！喊了两声才听见。 我开玩笑地跟大爷说：“你睡这么死，不怕别人偷你西瓜啊！” 大爷揉揉眼，跟着我说：“我只是打个盹，随时看着呢。” 于是我挑了两个西瓜，让大爷秤下。大爷一声惊呼：“我去！我秤咋被偷了？”
我这人比较丢三落四的，昨晚洗完澡又忘了关煤气…… 然后我妈就一边帮我收拾残局一边说：“所以你绝对不能犯罪，因为你肯定会留下犯罪证据的……”
有个文学批评家。 在参加一次宴会时，因不愿听庸俗音乐，不断地用手捂耳朵。 主人问道：“您不爱听？演奏的乐曲可都是最流行的、高尚的。” 批评家说：“流行的就是高尚的吗？” 主人反问：“不高尚会流行吗？” 批评家说：“感冒流行，高尚吗？”
男子带着女友正在散步，为了讨女友欢心，男子便歌唱给女友听。 一位老大妈听了忍不住热泪盈眶！ 男子感到有些害羞，便停止了激昂的高歌。 老大妈拍拍男子的肩膀，语重心长地说：“孩子，你继续唱，没事，我只是想起我家丢了三年的那头驴了。”
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