寝室里有俩二货，一胖一瘦。有一天，不知道什么事两人吵起来了。胖的骂瘦的：你脑袋是不是被驴踢了？ 瘦的那个弱弱的来一句：那您下脚不会轻点儿啊？

我特别怀念高中的时候，各科老师和我们一起猜题，压题，恨不得把自己想到的全告诉我们。 看看现在这些大学老师，明明题就是你出的，还装作一副不知道的样子，哼！

老婆胖嘟嘟的，却喜欢在老公面前卖弄。 老婆：“亲爱的，我是一朵美丽的花吗？” 老公想了想，说：“是啊！” 老婆：“是什么花呢？” 老公：“仙人掌。” 老婆：“你是说我身上长刺？” 老公：“不，是说你皮厚肉多，说话像针扎死人。”

老公：你是不是有其他男人了？ 老婆：……是的。 老公：他多大？有什么好！ 老婆：说起来怕你自卑，他肤白貌美，我一见倾心。最重要的是，我和他一言不合，他就拳打脚踢，哪像你这样百依百顺的没挑战性。我就喜欢这么野性的男人！ 然后回头对我那3岁的儿子说：儿子，是吧！

A：啊，我觉得女生都好可爱哦！ B：哦？ A: 唉，你这种单身狗是不会明白的！你听！ 吃饭饭，睡觉觉。 B: 可爱是吧！你听！你说话试试，手机我看看，别BB。你看，可爱吗？啊！ A: 啊！！！！！！！

男友说：“你去整容的话，两块钱就够了。” 我得意地摸着下巴问：“真的吗？” 他说：“是啊，坐公交去整容医院，大夫一看摇头说弄不了，你再坐公交回来。”

老妈打麻将，老爸在旁边看。 老爸光看不够啊，也想摸几把，可老妈又不愿意起来… 老爸无奈，好吧，于是殷勤地给老妈倒水，还特温柔地说：“喝点水，喝点水，别渴着了。” 搞得老妈特有面子，过了一会儿，老妈去厕所，老爸迅速占了座位… 我妈出来后怎么叫他都不起来，老爸真是太机智了！

小明陪妈妈去看医生，心血管科。听到前面的病人问医生要多少钱才能治好。医生没有抬起头，问道：你有几套房子？ 老人很疑惑地答道：两套。 医生：你们卖一套吧。

“宝贝别哭了，皮球掉到水里就拿不上来了。妈妈又不会游泳。” “你可以划船去捡啊。” “可是到哪里去找船呢？” “那我就在这等水变干，我自己下去捡吧。老师说太阳能把水晒干的！”

在商场看到一个富婆和一销售（男）， 富婆问：“小伙子，啥产品抗衰老比较好？” 那小伙脸色一下子就变了，说：“干妈！养儿能防老呀！”

女甲：莉莉的老公昨天出车祸去世了! 女乙：真的吗？这对莉莉来说打击太大了！ 女甲：是的！ 女乙：那她哭得很厉害吧？ 女甲：莉莉在车祸现场一点也没有哭！ 女乙：真看不出她的内心这么强大。 女甲：也不是，莉莉告诉我，她不能哭！一哭，脸上皱纹就多，显老！

两岁的闺女让婆婆接走玩儿了一天，回来穿了条红色的男款内裤。婆婆说是孩子内裤尿湿了，顺手就把她爸小时候的内裤找出来换上了… 妈，这内裤能攒三十多年，真的辛苦您了。

当一两个人说我丑时，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性：现在的骗子越来越多了！

去年年底，跟岳父大人去钓鱼。 我看浮漂下沉，就往上收杆，谁知没拉起。我想是条大鱼，就奋力往上收。由于用力过猛，没站稳，摔倒在岳父后背上，把年过六旬的老岳父撞进了河里。 岳父上岸后也没说别的，就说：“这水有点凉！” 我。。

有一哥们，问我怎么泡妞， 我就说‘一般啊，你在晚上泡，你看电视上那些人，看见女的问，你怎么没睡啊，女的回答，你不也一样吗，然后一些事，就发生了，你试试吧，挺好使’ 没想到他还真听话，去了， 对他暗恋已久的女生表白，这小子胆小，在网络上问：‘这么晚了，你还没睡啊’ 然后这个女神说：“对啊，是该睡了。” 说完下线了，留下我那住的那个孤独一生的哥们啊，那叫一个惨埃

潜规则大约这样形成： 先是容忍， 然后是默认， 最后是同流。

小时候，爱玩火。有一次玩大了，把救火车都招来了。吓得我爬到一棵很高的树上，我妈妈在树下央求我：“只要乖乖下来，就不打你。” 我下了树，却被我妈打了个半死。 我说：“你说话不算数，不是说好不打我么？” 我妈边打边说：“你听错了，我说的是‘不往死里打你’。”

小王一大早打电话给经理：“经理，我今天晚点要晚上才能去上班，家里有点小麻烦。” “是什么麻烦啊？” “我妻子丢了500块钱，她正在找呢。” “她找她的，还影响你上班了？” “不是，那……那钱在我脚下踩着呢。”

风雨过后才能见彩虹，很有可能是从屋顶的窟窿里看到的。

说夏天戴墨镜和口罩可以装明星。 本尊下午戴上墨镜和口罩，果然有妹子过来求合影，妹子走的时候还不吝赞美之词。 “我最喜欢您的青藏高原和天路，真是太好听了。”

小明上小学，有一天做作业时发现自己不认识“米”字。 于是便问老爸：“这个字念什么啊？” 老爸没有马上告诉小明，而是提示他说：“饭碗里面装的是什么啊？” 小明回答：“饭碗里面装的是饭啊！” 老爸又启发小明说：“那饭是用什么做的啊？” 小明又回答：“饭是用电饭锅做的啊！”

一下子出现了二个孙悟空。 沙僧急着问：“师父，这可如何是好？”唐僧道：“阿弥陀佛，急什么？真理是越辩越明。” 沙僧问：“难道是让二个大师兄，各拉一坨便便？”八戒明白了，掐着兰花指说：“我知道了，有人参果味的就是大师兄！”

大家有没有碰到过这种情况：一个不太熟悉的人（比如同事）在QQ上找你借钱，你毫无怀疑地就借给了他，当了一次老好人。结果他说被盗号了，钱也不还，连安慰的话也没说一句。感觉自己彻底被当傻瓜耍了……我就是这样的傻瓜……

财主来讨债，欠债人的妻子出来说：“你来的不凑巧，我丈夫刚才出去了。” 财主说：“不错，我在门外遇见的。他对我说，钱在家里，你去向我老婆要好了。” 这时，欠债人从门后面跳出来骂道：“胡诌！我什么时候说过！”