空姐一美女发林徽因的一句诗： 是爱，是暖、是希望，你是人间四月天。 下面神回复： 是他、是他、就是他、少年英雄小哪吒…

初中的时候考历史，问：“刘邦的休养生息政策是什么？” 我一同学答道：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。

偶遇老同学，他正好买了个小金毛准备回家。我当时就表示自己也想弄只小金毛养养。老同学说：“费那钱干啥？你耐着性子稍微等一下，就一年时间，一年之后我这只小金毛下仔子，我保准给你留一只！” 一年之后的今天，就在我自己也忘了有这么一回事的时候，刚好又遇到了遛狗的老同学。这次我可算是看清楚了，这只大金毛自带的桃子比我手里的桃子都大！[捂脸]

我：“你说鱼的嘴巴为什么总是一张一闭的？” 老婆瞪了我一眼：“问那么多干嘛？烧好了你吃就是了！” 我当时就怒了：“你***没烧熟，我怎么吃？！”

老爸老妈准备出去吃饭，正好儿子回来。 老妈：正好还有点剩饭，你自己吃吧。 儿子：你们吃饭，就不能带我一起去？ 老妈：不行！ 儿子：为啥不行？ 难道我不是你们亲生的？ 老妈：这跟亲生不亲生没有关系，关键是人家饭店不让带！ 儿子：什么餐厅，还有这规定？ 我才不信呢！ 老爸：儿子，你就在家吃吧，人家餐厅不让带宠物！ 儿子：我是宠物？ 老妈：难道你不是一单身狗？

以小姨子为题材写了不少小段子，没事还分享到微信去嘚瑟。 小姨子私聊我说：“姐夫，知道你对我好，写就写了，能不能别分享到微信朋友圈了？每次老公看到了，我们都要吵一架。” 我回复：“幺妹，别对号了，几个小姨子呢，他怎么知道是你？” 不过我对这件事还是比较上心，在群里郑重声明：“我发的关于小姨子的段子都是胡编乱造，请勿对号入座。” 结果他们两口子打得更凶了。

生完小孩后记性特别差。 公司培训，记了满满两张纸，需要背下来，第二天检查。 我发愁啊，真的是怎么都记不住。晚上躺在床上反复背来回读，老公和四岁的闺女都被我吵得不行。 别说，还真的挺有成果的。虽然我没背下来，但我老公和闺女都会背了。

我家对门有一对双胞胎，长得特别像，有时连他们家长都分不清。 今天吃过早饭，看见小哥俩要去上学了。出门没走几步，大双又回来了，只听见他进门就跟奶奶要了100块钱，然后大步跑了出来。 只见他脱掉衣服又走了进去，说道：“奶奶，你给我哥100，我也要100。”

我有多喜欢你呢？ 这么说吧，如果你喜欢未来的我，那么现在的我就会吃醋。

冬天的女人最容易沦陷爱情，但那不是爱情，那是寒冷对于温暖臂膀的渴望。 夏天的男人最容易沦陷爱情，但那也不是爱情，那是炎热对于清凉大腿的渴望。

媳妇把单身的表妹介绍给了她老板，她老板很高兴，把她提拔成了部门经理。 升职以后，媳妇就被安排去了外地出差。 等到媳妇走后，我立马就约了几个好兄弟在一起喝酒。 喝得正高兴的时候，媳妇突然给我打电话：“你在干嘛呢？” 我躲在厕所：“这都深夜了，我肯定在睡觉啊。”

深夜，老公未归，女儿焦急地给妈妈打电话：“妈，他还没回来，一定是有别的女人了！” 妈妈轻声安慰：“傻孩子，夫妻之间相处最关键的就是信任，你要包容和体谅他，他在外面工作那么辛苦，才爱你啊。” 说完，放下电话，对床上的女婿嫣然一笑。

分手的那天，女友说：“其实我也想哭，但现实叫我不能哭。” 我当时脑袋一热，微笑着说：“你是怕妆掉了吧！”

高中学习紧张，身体消耗非常大，大家抽屉里总是放一些小零食。 一天，坐在后面的胖子用非常虚弱的声音问：“有吃的吗？饿得不行了！” 我告诉他：“没有了。” 不一会儿，我听到后面嘎嘣嘎嘣地响。我回头问他：“你吃什么呢？” “健胃消食片！实在没别的可吃了！” 我顿时无语，难怪长这么胖。

公司要搞年度优秀员工评选，这次的奖金还是很丰厚的。大家都热血沸腾，积极地表现自己，无论是业绩，还是工作面貌都有了大大的提升。 就在年会开始后，进入公布环节时，总经理的手稿掉了。实习生小李坐得最近，马上捡了起来放到总经理桌子上，说了句：“叔叔，你的稿纸掉了。” 就这样，小李以热爱工作岗位、为公司节约开支为由，成为了优秀员工。

有老婆的同志注意了。 真事，今天我正在上班，一美女主动加QQ，聊得挺嗨。晚上相约一起吃饭，我就给老婆说我加班。我问那女的要照片，她发来一张我老婆的照片。 TM，我现在不敢回家了…… 神回复：可能是跟你老婆是双胞胎的小姨子。

女儿：“爸爸说家花没有野花香，妈妈你不吃醋吗？” 妈妈：“哪能那么小心眼，家花野花是相对而言，妈妈在别人眼里也是野花。”

今天上班，进门看到打卡机贴着： 迟到毁一生， 早退穷三代， 二者皆不沾， 必成高富帅。 公司为了让大家好好上班也是蛮拼的。

今天无聊，就和女友开个玩笑。 我：“我们分手吧，我觉得我们的爱走到了尽头。” 女友：“给我个原因？” 我：“自己做过什么什么我就不说了！” 女友：“既然你都知道了，那好，分手吧！” 嘟嘟…

读小学的时候，觉得老师有两种：一种是男的，一种是女的。 进了初中，发现老师还是有两种：一种是会打人的，一种是不会打人的。 考上大学，发现老师也是有两种：一种是有学问的，一种是没有学问的。 自己当了老师之后，还是发现老师有两种：一种是有骨气的，一种是没有骨气的。

爱情如果快要窒息了，就需要婚姻这个氧气瓶。

今天老师说要给大家讲吸烟的危害，只见他先是从衣兜里拿出一张纸，举起来问大家：“同学们看，知道这是什么吗？” 大家齐声说：“纸～！” 老师听后很满意：“答得很好，但是同学们只答对了一半，这不仅仅是一张纸，还是我的肺癌晚期化验单！！”

去加油，加油站的大姐说：“四百三十二。” 副驾的老婆问：“抹个零，四百三行不行？” 我对她说：“别丢人，你以为买菜啊，还讲价。” 她说：“不问问怎么知道行不行？” 我说：“不用问，加油站能讲价我裸奔回家。” 大姐说：“行，就收四百三。”

一年轻小女子天刚黑时路过一居民小区，对面走来一肌肉猛男，忽然开始咳嗽。接着又过来四五个男的，也统一咳嗽。 小女子顿时有些紧张，他们在对暗号？不会要抢劫吧？该不是劫色吧？ 小女子有点怕怕，又不敢跑，直到她走到他们开始咳嗽的地方。她也咳嗽了。天哪，谁家炒菜放辣椒那么呛？