眼看期末考试快要到了。 爸爸对儿子说：“马上要期末考试了，你如果考不好的话，我就把你的腿打断！” “你准备好了吗？” 儿子看了一眼爸爸，说道：“爸爸，你放心好了！我早有准备。” 爸爸满意地点了点头，说道：“好儿子，说说你怎么准备的？” 儿子搓了搓手，说道：“我早就告诉爷爷了，爷爷说你要是敢把我的腿打断，爷爷就把你皮扒了！”

中秋，全家喜洋洋，饮酒助兴。 姑夫平日嗜酒，举杯道：“斟满!” 姑妈下令：“只准倒1/3杯。” 姑夫讨好道：“图个吉利，好事成双，1/2，可好？” 姑妈说：“也行，2/6杯，上下都成双!”

今天在饮品店买饮料，服务员妹子问一哥们：“可乐需要加冰吗？” 哥们：“难道还能加别的吗？” 妹子：“你想加啥都可以啊！” 然后哥们回答说：“那咱俩加个微信吧！”

老妈年已五旬，经常担心智力退化、老年痴呆。每次上街买菜，一样一样的菜价全部心算合计，居然和商贩的计算器算出来的总价差不多，心里那个美啊，咱智力优秀，没问题。 一边走，一边美，经常听到商贩在身后喊：“哎，那位大姐，您的菜忘拿了。”

正低头打游戏呢，看弟弟开心地在我旁边晃来晃去，就随口问了一句：“诶弟，你随时那么开心的秘诀是啥？” 谁知，旁边弟弟的女朋友突然凑到我跟前，忽闪着大眼睛说：“因为他有女朋友！” 瞬间石化……一大袋狗粮砸头上了……你说我好好打游戏不好吗？一个手机还不够玩儿吗……

居家有个上高中的小妹纸，有天她穿着小短裙在玩风筝。可是，一不小心风筝落在了树上，看着她可怜兮兮的样子，就拿了个梯子对她说：“妹纸，上吧，我帮你扶着！” 有时候啊，人与人之间就要多一点点的关爱，就连这蔚蓝色天空也会格外的美丽。

和闺蜜逛街，我俩都背着双肩背包。我告诉她，包包放胸前安全，不然容易被偷。说完我把背包转到前面！ 闺蜜迟迟没动，我问她不怕被偷包吗？ 闺蜜：怕，但我胸太大，背包放前面压着，我更怕喘不过气了。你就不一样了，放前面和后面都一样！！ 尼玛......

下午儿子放学回家，我问儿子：“今天在学校里学了些什么呀？” 儿子非常自豪地回答：“学了不但而且造句，老师还表扬了我呢。” 我高兴地问儿子：“你是怎样造句的？” 儿子回答道：“我爸爸打麻将不但手气好，而且脚气也不错。”

如果你嫌女人黏人的话，那你和不粘锅谈恋爱去吧。

今天取钱的时候，ATM机上贴着“不要插坏了，” 心想尼玛老子能有多大的劲儿啊，还能插坏？ 小心翼翼地插进去卡后，卡被吞…… 你妈！“插”字后面加个逗号会死啊！！！

公交车上坐着某男跟某女，车到站了，某男在下车时，不小心把烟掉了，某女见了便说：“先生，你烟掉啦！” 男大怒：“你才阉掉了！”

老公出差半个月回来，一回到家二话不说跑卫生间去了，五秒之后跑出来要跟我离婚！ 我还没来得及惊讶，他咆哮着说：“老子压在马桶中间那层垫子下面的头发没了，说明马桶垫被掀起来过！” 也就是说，有男人来过！ …… 尼玛，我瞬间就惊呆了。

小明：“你试过强吻的滋味没有？” 小红：“试过，脸还红了两天。” 小明：“都敢强吻了还害羞脸红？” 小红：“被扇的。”

上班和下班哪个对我很重要？ 没有，上班和下班对我都很重要！

为什么男的要管妻子叫老婆，因为他知道，这段姻缘从月老开始，一直到孟婆那才会结束。 原来还有这样的解释…

为什么公鸡总是高兴地唱歌？ 因为它的老婆比任何人都多，却没有一个丈母娘！

昨儿晚上出去吃饭，到家，奶奶还没睡，在等我们。我说：“我儿子和你儿子都睡着了。” 奶奶说：“怎么都睡着了？” 我说：“你儿子喝多了，车上睡着了，我儿子是困了，睡着了。” 然后，我把娃儿抱去床上，对奶奶说：“我抱我儿子，你把你儿子抱过来呗。” 哈哈哈，奶奶在那儿看电视，一动没动，说：“那我抱不动。”

古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。 而现代，承受太多压力就会成神经病。

今天下了一天雨，刚刚在路边看到一个小男孩，大概十二三岁，打着伞走着。一辆小车开得很快，溅起一路水花。当车子从小孩旁边经过时，小孩反应很快，把伞对着车子那边。车窗是半开的，溅了副驾驶上的女人一身水，只听到一声尖叫。然后车停了，下来一个男人。我以为小孩要吃亏，谁知那小孩跳进水里，一顿猛踩，又溅了那男人一身水，然后跑进了旁边的居民楼，不见踪影。

记得小学的时候，吃中午饭需要去一楼的厨房拿，就是那种大托盘装满的米饭和菜，一盘是一班的分量。话说我们班在五楼，老师选人时，都不愿意去。我举手了，其实那个时候很单纯的想法就是：我个子高，力气大，那我就应该去。 每天，我把吃的拿上来，进到教室门，大喊一声：“吃饭了！”同学们欢呼着跑过来，我都感觉自己像个英雄一样。

和老婆聊天，老婆说：“男人就像一本书，要细细地品读，仔细咀嚼，才能品出其中的韵味！” 老婆一脸嫌弃地说：“你要是书，也是一本掉坑里的书！” “天天夜里放屁不说，还老喜欢给我盖被子！” “盖被子我也忍了，可你把我头也盖住了！” “是不是太过分了！” 我：“请不要在意那些细节...”

今天帮一个关系一般般的同事抢过年的高铁票，好不容易抢到了，859块5。然后就转了800块给我，我问他，他居然说：“哎呀呀，几十块钱你也纠结，你缺这几十块钱吗？” 看你小气得…… 我想了想，嗯，我确定缺这几十块钱。然后，我把票退了，那啥，你就来一场人在囧途吧！

老师：“你们在不好好做题，明天开家长会我就瞎说。” 一童鞋：“怎么瞎说啊？” 老师：“你家长问我你在学校表现怎样，我就说你处对象。你家长要是问和谁，我就说不知道，老换！”

高二时，同桌是个漂亮女孩。 那时，班长在追她，隔壁班也有个男孩喜欢她。有天，隔壁班男孩叫了几个小混混，在学校门口把班长堵住揍了一顿。同桌知道后，气呼呼地嚷道：“特么的不教训教训他，以后还有谁敢追我？” 然后，她卷着袖子，怒气冲冲地闯进隔壁班，当众把那男孩的桌子掀翻，拿着扫把追着那男孩打... 后来，学校真没人敢追她了。