那天，我手机莫名其妙地被人误充了五十块钱，可把我高兴坏了。然后我立马把这好事告诉了当时的女朋友。 结果，女朋友表情淡淡地说道：“不用兴奋了，那是我给你充的。” 我有些发蒙地问道：“你给我充钱干嘛？” 女朋友回道：“不干嘛，这是你半年来花在我身上的所有的钱，我把它还给你了。咱俩分手吧。”

小时候，幼儿园老师教导：“饭前便后要洗手。” 我一直都很疑惑：“洗手要这么麻烦，非要等这两件事一起发生才行？” 但老师教诲不敢忘记，久而久之，我养成了饭前上厕所的习惯，平时有尿都是憋到饭前才解决。 这件事一直困扰我到上小学。现在想想，当年没被憋死已是万幸了。

男人眼里的女神，在女人眼里都是骚货； 女人眼里的男神，在男人眼里都是傻蛋。

女人要让男人动心，首先要学会动人。

有一次办公室突然停电了，很多同事都在抱怨没来得及保存工作进度。 还好我有先见之明，压根儿就没干活！

下班了，我在路上溜达。我妈打电话给我，喜滋滋地叫我快点回去。估计又是给我介绍对象，我问：“那姑娘怎么样？” 我妈说好的不得了！就挂电话了。 我赶紧回到家，爸妈都不在家。打电话过去，她那边很热闹。她说：“你小姨终于心想事成生了个闺女，我跟你爸在医院里。你快点煮饭，大黄肯定饿了！”

最便宜的东西可能就是冰山了，因为冰山一角。

前几天在网上看到一帖子，说在宜昌某小区，一位美女小偷趁主人不在家竟然在别人家做饭。更搞笑的是，该女子饭后顺便洗了个澡，躺在人家床上睡着了。 待人家两口子下班回来，还以为走错门。 女主问：“喂，你谁呀？睡在我们家床上！” 女小偷淡定地道：“问你老公吧，我这肚子里的孩子咋办？” 就在两口子吵得不可开交之时，她从容地换好衣服，大摇大摆地走了。

表哥摊上事儿了。上幼儿园的大侄子，新交了个小女友，家长找上门，用手指着表哥：“你是怎么教育你儿子的？” “骗我姑娘当老婆，趁我家没人跑我家说给我姑娘做饭，把家里弄得不像样，还把我要送礼的中华拿走一条，茅台拿走一瓶，说是给他爸爸尝尝，行啊！” “你儿子够孝顺啊，怎么地，你儿子是土匪啊？”

我们班一个男同学，数学满分，英语不及格，被英语老师罚站到走廊…… 没一会儿，数学老师路过，带他上另一个班上数学课去了……

问：“怎样用一句话既夸了女神漂亮，而且还能弱弱的表白一下？” 答：“如果我妈有你这样的儿媳妇，她肯定不愁孙子长得不好看了。”

老板今天问我：“你要不要养老金？” 我说：“要啊！” 老板把我领进财务室，指着一个老头对我说，“这位就是老金，以后拜托你来养了。”

一个人爱讲梦话，好像是和女人有关，他老婆总是听不清楚。 一天，他老婆来找大夫。 大夫说：“我可以给您开一方药，使他不再说梦话。” 老婆反对道：“不，大夫，您最好能给我开一种药，使他说得更清楚些。”

上班公交上，一位年轻妈妈带着孩子，孩子一直在哭。年轻妈妈说：“再哭就把你卖了。” 孩子还是不停地哭。 我本着搞笑精神上去问了一句：“大姐，你这孩子怎么卖？” 本以为会换来一车欢笑，谁知大姐抱着孩子跑到后面，全车人用异样的眼光看着我！！！

以前上班的时候，总喜欢和几个聊得来的朋友毫无节操地谈天说地，胡说八道。 比如现在又在找男朋友的事儿上开始瞎咧咧了。 朋友A“语重心长”拍着我的肩膀说：“娟呀，以后你找男朋友一定要找个比你高的。” 我一脸懵逼地问道：“为啥呢？” 只见她一脸贼兮兮地说：“找个比你矮的，人家男高女低是小鸟依人，而你是大鹏展翅。找个跟你一样高的，你俩就像哥们肩并肩一起走，估计他会硬不起来吧！两个汉子能幸福吗？” 我擦，你这么损，难怪没人要。

小明：“老师，我好想我以前的同桌。” 老师：“谁？” 小明：“他又高又帅，长得还特别白，脾气特别好，打不还手骂不还口，就算我不小心画他身上笔道他都不说我什么。” 老师：“你同桌是谁，这么棒？” 小明：“墙啊~” …

记者问眼镜蛇：“我们的篮球队这次输得很惨？” 眼镜蛇点了点头：“是啊！比赛太激烈了。” “开场才两分钟，我的眼镜就被打掉了。” “等我找到眼镜时，比赛已经结束了。”

我记得刚学自行车时，那自行车都是大二八的洋车子（有大梁的）。我还矮，不过咱志向远大，一定要坐到车座子上，结果就悲剧了。 车座子是坐上了，可是我却下不来了。眼看就要栽了，我看见边上有个柴火垛，就把车骑过去，双手抱着柴火。结果车子倒了，我被柴火埋了。

为什么长得好看的女孩脾气都不太好？ 因为美到炸。

有一天，小白兔去买包子，到副食店后问老板：“有100个包子吗？” 老板说：“没有。”小白兔走了。 第二天，小白兔又问：“有100个包子吗？” 老板说：“没有。”小白兔走了。 第三天，小白兔又问：“有100个包子吗？” 老板高兴地说：“有。” 小白兔说：“那我买两个包子。”

表弟定亲宴，两家老人都喝大了。女方爸爸对姑父说：“你喝一杯白的，我少要一万彩礼！” 姑父连喝了五杯，女方爸爸却不同意了，说喝多了不算。表弟火大了，带着家人撤了，也和女孩分手了！ 最近听说女孩在家里闹得很厉害。现在只要表弟点头结婚，彩礼不要了，另外陪嫁一辆车！

可能吃错了东西，今天肚子一直不舒服。 扯了几张纸巾，冲进厕所，一阵极速的排山倒海。听到隔壁几个隔间，同时说了声：“好臭！” 大家都快速穿裤子，夺门而去…… 为了避免尴尬，我也快速穿起裤子，跟着出去。听见外面洗手池议论纷纷，里面不知道是谁？ 同为拉屎同仁，甘拜下风…… 刚想进去的同事，也被里面的臭味熏得掉头就跑…… 更为异常的是，我回到办公室，压了压羽绒服，里面的气体跑出来，大家都捂住鼻子，嫌弃地看着我。闺蜜问我：“是不是在厕所粘到粑粑了……”

客户：“你你你你好，我我我取取取取钱。” 柜员：“你卡带了吗？” 客户：“你你你你你才卡卡卡卡卡带了。”

“我上相亲网站找女朋友了。” “找到了么？” “找到了网站上的一个Bug！”