我一姐妹失恋了，在朋友圈发了一条动态，说谈情，伤心，伤肺，伤肝！ 于是我就问我男朋友，谈感情最伤哪里，结果他说了一句：伤肾！ 当时我就无语了，大写的尴尬呀！！！ [微笑][微笑]

长臂猿拉了泡屎，黑猩猩不幸踩到了，长臂猿帮黑猩猩擦洗，结果它们相爱，后来猴子问黑猩猩：“你们是怎么认识的？” 黑猩猩叹到：是猿粪（缘分）！

大二时，全宿舍的女生都喜欢周华健的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：“我的周华健呢？” 下铺的女生回答：“在我床上呢！” 两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

“这是我的号码，想我的时候可以打给我。” “你的号码这么长的？是电信移动还是联通？” “是工行。”

我扛着钓鱼杆，吹着口哨来到河边钓鱼。 可是运气糟透了，钓了好半天，一条鱼也没钓上来。 妹妹跑过来问到：“哥哥，你钓几条鱼啦？” 我一本正经地说：“如果钓上这一条，再钓两条就三条了。”

早上去买热干面，嘱咐师傅多放辣椒，然后打包带走。师傅笑着说：“小伙子有出息，能吃辣能当家，一看你家就是你做主！” 我笑了笑，深藏功与名，赶紧回到家，拎到床前对媳妇儿说：“老婆，起来吃饭了，放了你爱吃的辣椒哟！”

打王者匹配到一个十岁的小朋友。 我问他：“你多大了？” 小朋友：“十岁。你呢？” 我眼珠一转，答道：“五岁。” 小朋友：“看你打那么菜，我还以为你是个大人呢，原来是个小朋友。” 小朋友又说：“以后我带你，你很快就能变得和我一样厉害了。” 我心里一阵窃喜：还好我机智……

今天没事儿待在公司前台接待处，遇到一个上门客进店了解房子。 旁边同事热情接待，开口就问：“请问您是租呢？还是售啊？” 客户听完当场发飙：“我不是猪，你才是猪呢。” 然后愤愤然的转身离去…… 看着同事一脸懵逼的表情， 我那个幸灾乐祸的笑哇。

一西北狼到处觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！ 孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

昨天下班回家，刚进屋就闻见满屋子炖肉的香味，我兴奋地抱住媳妇说：“哇，媳妇真好，炖肉了！！！” 然后媳妇一脸茫然地说：“没有啊，风大，邻居家飘咱家来了！”

小强很爱喝酒，每次喝醉以后，妻子都会斥责他，说他只会喝酒享乐。 后来，小强的妻子好奇，就喝了一口小强杯子里的伏特加。咽下去以后，妻子皱着眉头说：“这酒也太难喝了吧！” 小强说：“对啊，这么难喝你还唠唠叨叨，说我喝酒享乐。”

大哥大与子母机结婚生下小灵通，小灵通面目可憎，信号奇差，又不能漫游，不能互发短信，伤心欲绝。经DNA检测，才发现其亲爹不是大哥大，是对讲机。

老公和老婆晚饭后去公园散步，老公不慎滑了一跤，他站起身后气愤地骂道：“这该死的路灯！就不能再亮一点吗？” 老婆掩口而笑：“还记得我俩婚前到这里约会的情形吗？那时候你是怎么讲的？” 老公纳闷：“我说过什么话吗？” 老婆说：“那时你曾埋怨，这里的路灯怎么亮得像白天似的？”

小时候我是走的武侠风。 洗澡时嘴里包一口水假装被刺一箭，然后喷血，要以不同的形式喷出。例如从嘴边缓慢流出，或向上喷出。 然后后退几步，说道：“我待你不薄，为何这样对我。” 感觉不对还要NG，光演戏在浴室要花上20分钟。告诉我，我不是一个人。

今天早上天空下起了大雪，大家上班都迟到了。 我说：“昨天晚上我做梦，就梦见今早就下雪，神了！” 经理说：“你明知要下雪，为什么不早点来？今天只有你算迟到！” 我…

今天在小区遛狗，碰见一妹子也在遛狗。结果我家的狗把妹子的狗给啪啪啪了，妹子要阻拦，我说：宁拆一座庙，不拆一桩婚。 结果妹子说：大哥，必须拦啊，我家狗也是公的。

丈夫出差回来，妻子说：“你脸色不好，晕车了？” 丈夫回答：“我的座位背向车头，我不习惯。” 妻子问：“为什么不跟对面换个座位？” 丈夫解释：“对面座位上没人，没法换呀！”

大学时，同寝兄弟出去吃饭。 饭后，老大对老板说：“结账，多少钱？” 老板说：“426。” 老大就说：“给400吧！” 老板说：“不行。” 在他们讨价还价时，老四来了句：“老板，我们经常光顾你这，打个九折呗。” 老板立马来了句：“行！” 最后结账383.4，老大贼贱，还来了句：“这是385不用找了！” 老板脸都青了。

火车上广播响起：“16号车厢一位旅客患有疾病，现寻求医护人员帮助。” 话音刚落，坐我对面的大姐毅然决然地站起身：“小兄弟，帮我看下东西，我去看一下。” 半小时后她回来了，我问：“您是医生还是护士？” 大姐擦了擦汗：“我是看热闹的。”

昨天人情往来一堆事，回来晚饭都没吃就睡了。 睡到早上七点多，我妈电话吵醒我：“女儿醒了没？我和你爸出来外面吃好吃的早餐了，看你没起床就没吵你。你要吃啥，一会给你带回去。” 我又饿又困，迷迷糊糊道：“随便带两份就行。” 我起床刷牙洗脸，一会儿妈妈回来了，手里提着两袋，屁颠屁颠地说：“你呀，真不怕油腻大清早的，居然要两荤。诺，卤猪蹄和鸡内脏汤。”

以前我和我妈说，我觉得人长得好看最重要，什么学识啊、有趣啊，在美的面前不堪一击。 我甚至放下狠话，我说我将来要是长得不好看，我宁愿死！所以我能活到今天，就证明了我这人不管怎样，最起码是挺不把自己说的话当回事的。

最好的朋友：睡在我上铺的兄弟。 最爱的女孩：同桌的你。 最难忘的事：睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。

那晚上喝多了，准备回家。到家了发现我爸爸在看电视，我不想让他发现我喝酒了，就笔直地走回屋子。走到半路，我爸突然过来给了我一脚。我问为什么打我，我爸说：“喝酒了是吧？”我说没有。我爸咣又一脚，说：“没喝酒走他娘的正步，你当老子没当过兵啊。” 神回复：你要边走边喊口号你爸就看不出了。

老公准备出门，老婆：干嘛去？ 老公：哥们小李请吃饭… 老婆：哦，少喝点酒… 老公：老婆，你放心，不会喝多的… 老婆：每次都这样说，哪次不多？ 老公：绝对不会，就小李老婆给他那点零用钱，比我还少，能买多少酒？