老婆早上照镜子，突然哭丧着脸说自己长雀斑了。 我仔细地看看，温柔地安慰道：“小傻瓜，这不是雀斑啦！” “那是什么？”老婆问。 我摸了摸她的头说：“这只是老人斑罢了。”

单位一大龄剩女，最近在办公桌上放了个马的吉祥物，上面放着俩象，求个“马上有对象”的好兆头。结果今天大领导路过，很惊讶地说：“咦，对象马上跑？”

大学学校招教师，面试官询问一个女应聘者：“你为什么要选择教师这个职业？” 女应聘者说：“我小时候立志长大以后要做个伟人。读大学时，我觉得做伟人太辛苦了，便将志向改为做伟人的妻子。但目前，我知道做伟人妻子的机会实在渺茫，所以又改变了主意，决定做伟人的老师。” 结果她被录取了。

男：女神，做我女朋友吧！ 女：说说你有什么长处啊… 男：我内裤都是加长的！ 女：那你有什么短处… 男：脱光衣服我腿显得特短…

这天，小李对她的房东陈阿姨抱怨道：“今天我一定要告诉您，我忍了好久。” 陈阿姨问道：“怎么啦？” 小李没好气道：“您租给我的房间有蟑螂和老鼠。” 陈阿姨脸色一变，说：“什么？你……你……你……你怎么能在我的房间里养小宠物？”

男同事深情地唱了句：让我一次爱个够。 立马一女同事接道：什么？ 你要爱个狗？ 高潮来了，男的反应灵敏回了句：你怎么能这样说你自己呢，唉… 这回女同事脸红了。 办公室沸腾了。

医生：你还有一年时间可活。 我：…… 我该怎么做？ 医生：结婚吧。 我：碍…？ 医生：相信我，不出半年，你就会觉得能死真是太好了。

男吊丝在抱怨白富美瘦绝情，女吊丝在抱怨高帅富负心。本该在一起的男女吊丝，却谁也看不上谁。

一组水分子列着整齐的方队齐刷刷地跑过来。 其他的水分子感叹道：不愧是当冰的。

我今天和一个朋友友尽了，原因是他说他手机没电了，借一下我的充电宝，我就给了他。 过了一会儿，我去找他要回来，结果发现这个无耻的人竟然在用我的充电宝给他的充电宝充电！ 我都醉了！

我们老师：“我这个人说话从来不说第二遍，啊，第二遍。

A：我小时候不爱吃菜，后来我妈给我把肉和菜乱炖在一起，我就爱吃菜了。 B：嗯，我小时候也不爱吃菜。 A：你妈也给你做乱炖了？ B：额，我妈把我乱打一顿，我也爱吃了。

有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，找我追问。我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……” 老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字：“同桌！”

一日，尾随一姑娘上楼梯，她前我后。到中间位置时，美女放了一响屁，时间凝固了两秒。为了缓解尴尬，我憨憨地笑着说：“把我的发型都吹乱了......”

最近公司生意不好做，今天老板来了，我们都不敢说话。就在这个时候，公司女神说了句：“老板你为啥老是板着个脸啊！” 就听老板说：“要不你们都喊我老板了啊。” 我们都笑了。

迪拜的王子去美国读书，上下学都是开着豪车，然后他发现自己这样有点太张扬了，就说：“爸，我的同学们都是坐地铁上下学。” 第二天，王子收到个短信：“儿子，两亿美金给你汇到卡上了，买个地铁坐，出门不能丢了咱们王室的人。”

一日，小李正在教室里复习历史，可他怎么也背不全“战国七雄”。 于是，便问一旁听收音的小陆：“‘战国七雄’除了秦、齐、楚、魏、赵、燕外，还有哪个国家？” 小陆在沉寂了数秒后，突然仰天长叹一声：“唉—中国队又输了！！！”

电梯到站“叮”的一声，就像微波炉，然后就走出一堆半生不熟的人。

基米德说过， 给我一个支点，我能翘一整天的课。

半夜，路过按摩店，里面老板娘就朝我喊：“老板，进来坐坐。”我对她说：“要钱么？”然后她怒了，说：“你见过世上免费的按摩店么？”然后我破口大骂她：“你TM见过这么晚才下班的老板么？”

高中时一哥们早恋被抓了，叫家长。 他爸来了，老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。” 结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。” 老师说：“你知道还不管啊，怎么做家长的？” 结果他爸怒了：“管？不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊！”

给手机办理呼叫转移业务是减少手机话费的有效方法之一； 用孩子做传话筒则是化解老婆心中烦恼的有效途径。

lz家庭妇男一枚，清晨睡梦中，被老婆搂入怀中，问老婆要吗？ 老婆含笑点头，lz一兴跃起，把自己扒的精光，翻身上马…… 突然被老婆一脚踹下床。 老婆说：我要吃早饭，快去准备去！

厂里有一母狗生了一窝小狗，小狗跑出来玩，母狗就把它叼回去。一同事看见了就说，如果把小狗抱到厂外面，母狗会叼回来吗？ 于是他就试了一下……现在他正在医院里打狂犬疫苗……