一同事上班时嘴肿得跟马桶圈似的，问其原因，原来头天晚上参加同学会，忍不住喝了一瓶啤酒。回家路上正好遇到查酒驾，前有狼后有虎，副驾驶座上正好有一个几天前落下的老式灯泡。情急之下，他一下将灯泡放进了嘴里，然后用手机打字告诉警察要去医院。结果警察笑得前仰后合，没查他，还开车护送他到医院。他说那一路都是冒着冷汗开的车…

我们上学那会儿老师可以体罚学生的。一般情况下，男生做俯卧撑，女生做下蹲。做时，老师在边上说：“我这是为了你们好，等你们长大了就明白了。” 现在长大了，哥果然明白了。 呵呵，老师用心良苦啊。

女同事问我：“你吃过肯德基吗？” 我：“当然吃过了。” 女同事又说：“那你吃过麦当劳吗？” 我：“肯定也吃过。” 女同事问：“那你知道为什么两家都卖薯条，麦当劳的比较硬而肯德基的比较软呢？” 想破脑袋都没想清楚到底为什么，段友们谁能告诉我为什么？

围棋爱好者说：“在所有体育项目中，围棋比赛里的运动员是最舒服的，因为他们只要渴了，就能喝水。” 游泳爱好者：“不对，游泳运动员也可以喝水。” 围棋爱好者：“那是洗澡水。”

我一个同学喝高了，趁着酒劲给暗恋许久的女神表白，结果果然凑效，女神爽快地答应了。 激动的他，第二天晚上备好鲜花蜡烛，去正式表白。在无比浪漫的氛围下，女神留下感动的泪水，说了句：“对不起，我昨天晚上喝多了！”

记得我大一的时候追的第一个女孩儿，那晚我给她发信息： “我喜欢上你了，怎么办？” 她回了我三个字： “暗恋着！”

每天饭前我都会三省吾身： 一，我已经够胖了。 二，胖了找不到对象。 三，反正没有对象，吃吧。

闺蜜怀孕7个月了，经常跟我抱怨：“里面的人想出，出不来；外面的人想进，进不去！这段时间嘴皮子都快磨破了！”

我们学校食堂的伙食很一般。有一次，我发现米粥里有一块鸡蛋，便对同桌说：“这学期，学校开始注意伙食质量了，鸡蛋粥，有营养。” 同桌摇着头：“我敢肯定，食堂昨晚没洗锅！”

我遛狗呢，别的狗想非礼我家的狗，我踢那狗一脚，它想咬我… 我拉着我的狗就跑，没想被自己家的狗咬了一口…

一女同事刚拿到驾照买了辆车，开的不是多熟练，一天下班非要捎着我。 经历了N次起步熄火后，终于上路了。路上开得还算平稳，快到我家了，妹子说：“姐啊，你看我这起步挺费劲的，你把门打开自己跳下去吧，然后跑两步把车门给我关上哈！”

“老婆，别总打我脸了，同事天天背后议论我，我都听见了。” 说完，老婆把我的头抱在她怀里，猛抽了一顿耳光说：“这下你应该听不见了！”

网吧上网，收银是个漂亮妹子，没忍住就强吻了她。没想到妹子居然做了我女朋友，在众人羡慕的眼光中，带着妹子回到了住的地方。洗完澡之后手机响了，然后我就醒了。真是气死我了，以后睡觉一定要关机！

跟领导打麻将要学会输； 跟岳父打麻将要学会赢。

昨晚老婆告诉我，她闺蜜霜霜的粉红色内内很好看。 今天我和霜霜的老公聊天时说：“你家霜霜的粉红色内内很漂亮啊，我打算给我老婆也买一条……”现在已经晚上十点多了。 不说了，我得出去看一下了，老婆下午起就在霜霜家劝架，到现在还没回来呢……

靠，你现在不喜欢我。 过了这个村。 我在下个村等你，不见不散。

我去买饭回来，合租的室友说刚才有美女打电话说有事要来找你。 我一听，先不吃饭了，麻溜收拾自己床铺，乱扔的鞋子、袜子，把垃圾塞床底下放好，迅速洗脸刷牙，头发抹了啫喱水，收拾妥当后，房东大妈来了，说：“明天我要出远门，你们先把房租交了吧。”

一个土豪到深圳玩，打个车说：“师傅，把我送到深圳消费最高最快的地方。” 师傅一脚油门，把土豪送到了深交所……

和尚到人家作客。 主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？” 和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。”

以前总会因为别人说自己年轻而格外开心，现在想想，可能只是别人从自己的言行举止中感受到不成熟，软弱幼稚，优柔寡断，没有毅力，执行力差。

突然听到窗外传来： “请注意，盗车，请注意，盗车！” 暗想，现在的科技真发达！

早上到办公室，一男同事跟心仪的女同事不怀好意地说：唉！ 明天就是情人节了，没有情人这可怎么过情人节呀！ 女同事扔了个白眼：这要过清明节你家没个死人难不成还要现杀啊？！

饭桌上，儿子边吃边说：“妈妈你是属猴的？” 我笑着问他：“你怎么知道的？” 儿子说：“爸爸告诉我的。” 我问他：“爸爸是属什么的？” 儿子说爸爸没告诉他。 我告诉他：“你爸爸也是属猴的。” 儿子听了点点头，过了会儿，问我：“你们两个都是属猴的，那我为什么是属猪的呢？”

一位画家举办个人画展。 一位贵妇人来到展室，站在一幅画前面端详了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！” 站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是。” 贵妇说：“这幅画画得大妙了！你能不能告诉我，画里这位小姐做裙子的裁缝是谁？”