小明被叫到办公室，老师摸着她的头：“小明，你爸爸搞公司是吗？” 小明点头。 老师：“咱们少先队要搞个活动，能让你爸支持一下吗？” 小明回家说了，父母叹气：“算了，给5000吧！” 第二天，小明回家：“老师说想把活动搞好点儿……” 父亲忽地站起：“什么，简直是绑架，我现在正赔钱呢！” 母亲连忙把父亲按住：“给吧，孩子在人家手里呢。”
早早起来真的可以做许多事， 比如，再睡一觉。
小明的班主任正在上课，突然手机响了。班主任看了又看，纠结了半天。 班主任问下面的学生：“领导的电话要不要接？” 学生们一起大喊：“接！” 老师跑到外面拿起电话说道：“喂，老婆，什么事啊？” 小明小声地说：“班主任和我爸一样，都怕老婆。”
大壮老婆五大三粗，生完孩子后更是发福。 晚上，洗完澡后，穿着睡衣坐在还在喝酒看电视的大壮面前问：“你觉得我还好看吗？” 大壮眯着眼，咽下一口酒：“你呀，现在就是一瓶名牌白酒！” 老婆欣喜地说：“什么酒？” 大壮哼了一声，指着老婆肚子上的几道赘肉：“双沟大曲！”
父亲：儿子，你去买瓶酒回来。 不管老板开价多少，杀他一半价钱。 儿子：明白！ 儿子：酒多少钱一瓶？ 老板：80！ 儿子想了想：不行，40。 老板：60吧。 儿子：不行，30。 老板：那就40吧。 儿子：不行，20！ 老板：30总可以了吧！！ 儿子想了想：不行！ 15！！ 老板生气地说：干脆我白送给你算了！ 儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。
在闺蜜家玩儿，吃完饭我俩坐在沙发上玩手机。闺蜜不停地指使男友干活。突然后背痒得不行，让闺蜜给我挠挠。闺蜜头也不抬地对她男友说：“你去帮她挠。” 她男友愣住了：“啊，我帮她挠？” 闺蜜突然意识到说错话了：“我来我来，她一冬天都没洗澡了，别挠，指甲里都是泥。” 我……
本人89年女汉子，此为背景。 七夕情人节，大老板开会说：“今天是情人节，XX，你有对象吗？” 那人回答：“没有。” 问了三个男生都说没有。老板说：“一群笨蛋。” 高潮是问我：“你有对象了吧？你应该早有了吧？” 我艰难地说：“我也木有……” 大高潮是他竟然说：“你们仨没对象的男生赶紧追追她……”
突然在想一个问题，话说现在小孩子基本都是独生子女，要是以后结婚，再过个几十年，什么姨啊，叔叔啊，伯伯，姑姑，舅舅等，是不是都要绝迹了啊
约暗恋的妹子出来逛街，她说：“不行，老爸在家，没人陪。要不你来我家吧？” 这是要见家长的节奏啊，我赶紧提了两瓶酒去了… 刚坐下，妹子对她爸说：“你要的人我给你找来了，我陪我男朋友逛街去了。”
智商高的人，往往拥有较多的兴奋性神经物质，思维活跃，灵感随时涌现，兴奋状态时间长，需要的睡眠时间就比较短。 据称，大部分成年人需要的睡眠时间是7-8小时，不建议超过9小时。 据说智商160以上的爱因斯坦每天只睡1到3个小时。 终于知道自己为什么失眠了。
“君生我未生，我生君已老。” 最后进锅的刀削面对锅里的第一根面如是说。
看到公司女神在发朋友圈， 我：“我感觉你很少发朋友圈啊，一点都不像别的女生，成天到晚的都在朋友圈分享。” 她：“其实，我也天天发的，只不过只有你看不到。”
火柴爱上了香烟，香烟害羞地问：“你知道什么是爱情吗？” 火柴笑了，点燃香烟说：“那就是同归于尽。”
闺蜜刚交了个男朋友，长得特帅，羡慕的不得了。就对我男票说：“看人家男朋友长得多帅呀。”谁知他淡淡地说了一句：“那又怎样，他女朋友又没我的漂亮。” 一下觉得我男票颜值暴增，忍不住给他买了一件衣服，做了一顿饭… 神回复：做饭？ 你竟然恩将仇报
过火车安检时，我拿了一瓶奶茶，工作人员对我说，喝一口。然后我就郁闷地喝了一口（以前坐火车没让喝过，也是一年半载没坐过了）。 等进去后，我对爸爸说：“刚才工作人员非让我喝一口奶茶。” 爸爸惊呆地说：“那，没有带奶茶的怎么办？咋让我过来了……” 我顿时无语。
吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
今天看见一美女在朋友圈晒穿了性感运动装看日出的照片， 突然对日出有了另一种想法。
孔子：30而立，40不惑，50知天命，60耳顺，70古来稀！ 我呢：30独立，40迷惑，50已认命，60耳聋，70骨来稀，我缺钙！
女：过几天你生日了吧，我送你个存钱罐吧。 男：行啊，我要存满满的一罐。 女：你存那么多硬币准备干嘛啊。 男：等咱们结婚的时候，给你打一套首饰。 女：滚…
中学时，食堂竟然不排队打饭，对我这样文文弱弱、瘦瘦小小的女生来说，就是人生挑战。视吃如命，到点就饿的我，每次面对这种情况都感到非常困难。直到有一次，一个满头大汗的男生高举着打好的饭盒，从拥挤的人群中冲出来，大声对我吼着：“给你打了三个馒头，够了吧？！！！” 擦！ 不食人间烟火的我，竟然恋爱了……
男：我投胎时，上帝给我一个机会，可以选择拥有一个大jj或者拥有超强的记忆力。 女：那你选了什么？ 男：我记不得了……
男：我进去买点东西，你帮我照看一下自行车。 女：就你这破玩意，难道还怕别人偷？ 男：就你这模样，晚上不是也锁着门睡觉吗？
问起原因，婆婆说：昨天晚上停电，让老伴找蜡烛。老伴找来蜡烛给我，我点着它就响了…
一对夫妻二婚，新婚之夜 男: “你还说你前夫丁丁小，那你下面怎么还这么松！” 女: “我可没说胡萝卜小！”
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