诺基亚当初认为iPhone构不成威胁的原因是太贵，且未能通过基本抗摔测试。 但让他们没想到的是：如果把手机做得特别贵，一般人就不舍得摔了…

女：“你知道你在我心里是怎么样的吗？” 男：“怎么样的？” 女：“虽然你又穷，又老，又闷，喜欢惹我生气，脑子笨，情商智商低，让人很讨厌。” 男：“好了好了，直接说但是吧。” 女：“没有但是！” 男…

猫：假如让我再活一次，我要做一只鼠。 我偷吃主人一条鱼，会被主人打个半死。 老鼠呢，可以在厨房里翻箱倒柜，大吃大喝，人们却认为这是情有可原。

女孩刚做了头发，闺蜜看到后也去跟她剪了一样的发型。她问：“你为什么也剪这个发型？” 闺蜜笑着说：“只有剪一样的发型，才能证明我比你好看呀。”

一个朋友欠我两年的2000块，今天终于还给我了，我那个兴奋啊！ 就感觉这钱好像就是捡到的一样！ 所以我请朋友在青岛吃了顿饭......现在我倒欠我朋友2000。

同事喜得贵子，儿子刚开始学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。” 久而久之，儿子学成了习惯，一见着他便说：“叫爸爸。” 他没办法，现在开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸。”

刚结婚那会儿，老婆是整天的各种打扮，各种化妆。白天也就罢了，晚上还弄个面膜糊脸上，怪吓人的。 一日我做晚饭，不小心弄一脸面粉，想让老婆给擦擦。谁知这货就像见了鬼似的，惊叫着跑开了。 哎，别提我当时那个伤心了。老婆，我不是故意的…

我：“亲爱的，希望我肥胖的身躯能够为你遮风挡雨！” 女友：“滚一边去，风扇吹你一个人是吧？。”

你压着我头发了。 夜半时分，僧人耳边传来一句女子的声音，被吓得无法动弹。他明明记得，他睡的是个尼姑。

第一次在未婚妻家里过夜，原以为能和媳妇儿睡一起，什么都备好了。 可恶的老丈人竟然给我收拾了个单间，更可恨的是还把他家大狼狗拴在门外边。 还义正言辞地说：“晚上防贼有动静听得清楚。” 我……

朋友追一个女孩，女孩对朋友也有好感，经常一起出来玩。晚上朋友总是送她回家。 一次吃饭时，朋友多了些，女孩子也喝了酒，还喝醉了。 饭后送她回家，她突然爆发：“你不喝酒送我回家，喝酒了还送我回家，你什么时候能不送我回家…”

学渣：你觉得语文老师讲的好还是历史老师讲的好？ 学霸：历史老师讲的好。历史老师讲课慷慨激昂，声音洪亮，很容易引人入胜。 学渣：我跟你刚好相反。我觉得还是语文老师讲的好。 学霸：为啥？ 学渣：历史老师声音大，讲起课来一声高一声低，经常把我从睡梦中吓醒。语文老师讲课声音均匀，我一般可以从上课一觉睡到下课。

我心里一直有个梦，想去试试飘逸的长款风衣… “切！” 老公用眼角余光扫了一下盘腿窝在沙发、捧着手机选风衣的我，“就你那以右腿为轴心画个圈只是我半径的……小短腿？……还是给国家省点布料吧！”

一哥们和本班妹纸谈恋爱，后来外班妹纸写了封情书，哥们果断劈腿。 本班妹纸大怒，去找“小三”理论，高潮来了...本班妹纸一会儿焉头耷脑地回来了，问她，怎么样了。 妹纸大吼：“他妈的，是比我漂亮多了。 老子是男人老子也选她了，还争个屁！”

昨天哥哥和嫂子有事出门，把小侄子留给我了。我带他去街上，非要拉着我给他买玩具。我给他说：“姑姑兜里没带钱。” 小侄子从自己兜里掏出三百块钱说：“就知道你小气，花我的钱。” 我们去玩具店，给侄子买了好多玩具，又去吃了顿饭，三百块终于造完了。 摸着肚子问侄子：“这钱是你妈留给你的吗？” 侄子摸摸头说：“不是啊！来的时候趁你不注意，在你包里拿的。”

我长这么大了，前几天才知道，莲菜就是莲藕。 之前我一直以为那是白萝卜钻了眼做成的呢！ 我还纳闷儿，白萝卜被钻几个眼儿后，咋就变得那么好吃了呢？

我记得小时候看过这样一篇文章：讲的是有一种鸟，没有腿，刚学会飞就开始飞，它不能休息，它第二次落地就是它的死期。 现在才发现它就是愤怒的小鸟。

我有时工作要用到尺子，有一次干活，突然想小便，便拿着尺子上卫生间了。 便完出来，刚好碰到老总，他看了我一眼，面带邪笑地说了一句：“有多长呀。” 我

我家狗一定以为每天中午给我送快餐的外卖小哥是我的主人…

刚才女朋友问我要钱买口红，我言辞严厉地说：“上回你买衣服要了两千，后来做头发要了一千，昨天跟朋友聚会又要了五百。天天这样要，谁能受得了。” 女朋友听罢，她委屈地撅起嘴，说：“分手！” 我赶紧补充道：“你不能一次多要点吗！咱俩都省心！”

A：你这个二货，干嘛一直跟着我。 B：货不单行。

女人吻男人是一种幸福， 男人吻女人是一种口福。

有次挤地铁去面试，到站了准备挤下车。旁边有个小帅哥抱着个小妹妹，手里拿着串糖葫芦，然后我就脑抽地咬了一个糖葫芦，然后下车。 后来面试的时候发现那个小帅哥是我的面试官… 神回复：然后，你被录取了，工资就是每个月一个糖葫芦？

老鼠的梦想：把猫都拖到洞里咬死。 乌鸦的抗议：天下黑的就是我们吗？ 狼的计划：明天弄张羊皮披上。