男人不认错，是死不悔改。 女人不认错，是因为感情的事不分对错。

小丽嫁给了个有钱人，所以她一高兴，把工作都辞了。 谁知一年后，她又返回厂里来上班。工友问小丽：“你老公没本事养你吗？你还来打工？” 小丽照照镜子，沮丧地答道：“不，是我没本事让老公养。”

公司一小男生挺会撩妹的。 一次我逗他说：“公司的小姑娘怎么这么多喜欢你的呀！” 小男生眯着眼睛说：“别人谁喜欢我我不关心，姐你喜欢我吗？” 姐是干什么的，能让一小男生撩到吗？ 回复他：“我连自己的儿子都不喜欢，都不愿意带他，怎么会喜欢别人家的孩子呢。”

将军，我认为敌人搭云梯攻城时，可以把城墙推倒，这样他们就没位置放梯子了。

下午的时候，一下班我妈就风风火火地拉着我到电脑前，一脸微笑地说道：“女儿，你看这个男的怎么样，浓眉大眼，干净利索，听说为人也非常随和，还是个富二代呢！” 我翻了几张照片，真的很帅气，我都已经有点心动了：“妈，挺好的，我感觉……” 没等我说完，我妈点了点头：“嗯，那么就这么决定了，介绍给你姐。”

刚报完志愿，满楼道都是“你报哪儿”的声音。后来大家嫌麻烦，都直接问：“你哪儿的？” 我从厕所出来刚洗完手，有人给我卷子，我说：“我手湿的。” 立马有人蹿出来问：“唉？你不是北工商的吗，怎么又变成首师的了？”

想你，是件很快乐的事。 见你，是件很开心的事。 爱你，是我永远要做的事。 把你放在心上是我一直在做的事。 不过，骗你是我刚刚做的事。

一个朋友结婚，中午都喝多了，在他家午睡。差不多到下午5点半了，我爬起来叫另外几个伙伴走了，结果那几个家伙非要说吃了晚饭再打一会儿麻将。 我当时就冒火了：“今天人家结婚，我们早点走，让他们办该办的事情。” 他们说：“都是年轻人，该办的事情早就办了。” 我说：“你们懂个毛，老子说的是数钱……数钱……”

女儿上幼儿园了，回来以后扮演老师给我们上课。自己说着说着，突然捂着裤子说：“同学们，老师有尿，先去尿尿。” 还没走出多远就尿裤子了。我赶紧去给她换，谁知道她竟然说：“这位同学回去坐好，老师尿裤子了可以自己换。” 瞬间我就笑得不行了……

小明：“我七岁练蹲马步，八岁练咏春，九岁练胸口碎大石，十一岁练太极脚。” 小红：“十岁那年练的什么啊？” 小明：“九岁不是练胸口碎大石嘛，十岁在医院住了一年。”

今天我坐地铁，发现坐错方向了，只好到下一站换乘。 一个老大爷跟我下了车，又跟我上了反方向的车。 在车上，他对我说：“年轻人，以后注意点，别坐错方向了。” 看我也跟着坐反了。

几个同学聚会，女同学倒着拿筷子。 我看着一笑：“筷子一倒，亲戚要来！” 女同学脸一下就红了：“这么准？” “那可不，前天下午我拿倒了筷子，当天晚上大姨父回来了！”

新闻报道说，有考生因为睡过头错过了第一场高考，真替他感到惋惜。 人这一辈子，在家睡觉的机会很多，而参加高考的机会却可能只有一次，为什么不选择进了考场再睡呢？

教育局的人到我们学校抽考。 有关领导在台上宣布：为了公平起见，今年先抽考高中一年级，明年抽考二年级，后年抽考三年级。 台下一年级学生感叹：“我们怎么这么倒霉！”

人为什么只有两条腿？ 小朋友a：因为我们不是动物。 （鸭子难道是四条腿？） 小朋友b：人长不出四条腿。 （这是上天的安排，最大的。） 小朋友c：（自己大笑）长四条腿就要打架了。 追问：可是狗狗长得四条腿跑得很快啊？ 小朋友c：（发呆）… （众小朋友纷纷大叫：我比狗跑得快！）

元宵节震耳欲聋的爆竹声渐渐淡去， 楼道里的声控灯们长吁了一口气。

下午闲聊，一女同学说她最近有些失眠。然后望着窗外，神情忧郁。 大家问怎么了，她说：“也许是我对文字实在太敏感了。” 我心想，这姑娘平日里书不看，课不上，想不到也有如此纤细、文艺的心灵，便用深沉的口气道：“也许你该看看帕幕克。” 女同学一边挠着胳膊一边瞪我：“我说的是蚊子，你说的是谁？”

小李子正练习骑自行车，前面来了一个行人。某君惊慌，大叫：“站住！” 行人一愣，急忙停下。怎奈小李子骑术太差，还是把行人撞倒。 行人起身大怒：“你还叫我站住！你好瞄准我撞是不是？”

新出生的宝宝还插着心率监视图呢， 4岁的侄子在旁边看了一会，幽幽地问：“弟弟的电什么时候能充满？”

今天跟车间帮忙卸车，我们几个小伙子七手八脚负责抬一台设备。趁休息时，一老师傅看我们人这么多还弄不动使不上劲，于是嘲讽了句：“你们这几个小伙子连这点劲都没有啊，我搁你们这年纪一个人扛两袋煤渣都没事。” 我给老师傅散了根烟说道：“您年轻时候也比不上成龙啊，艹！” 老师傅笑骂着走开了。

前几天招呼几个哥们喝酒，喝大了，两个哥们打了起来。 今天为了让他们和好，又招呼了一桌。一坐下就和好了，喝到一半说起前天的事，又他妈打起来了。 我去，我是组织喝酒的，不是组织比武的。

昨晚9点半，小区超市遇到一男同事，他翻翻我的购物篮，看到盒装避孕套。 同事：“半夜出来买TT，夜生活很幸福嘛！” 我见他拿的是一包卫生纸，回：“半夜买卫生纸，你夜生活很寂寞嘛！” 这时，门外走进来一漂亮MM。她走到收银台边上的柜台道：“给我拿两节电池！”

“许仙先生，你和妻子这么多年保持爱情新鲜的秘诀是什么？” “每天我下班回家，她都迎上来给我一个吻。”

去医院挂水，和一个小伙聊天，他说：“女神怀孕了，我陪她来做人流，唉，都怪我害她受苦了！” 我安慰他说：“没事，以后注意点就行了。” 小伙说：“嗯，以后她出去约会我一定要提醒她记得带套。”