手机响了，一看是个兄弟打来的，立马接听。 电话那头：“喂，大哥，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标段同时施工。由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？” 我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？” 电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。” 我欣喜若狂：“什么工程？现在过来和你谈。” 我放下电话，就按着约定地点赶过去。我一进屋，哭笑不得：“我勒个去，打麻将，三缺一！”

所谓缘分，就是爱情成功时的理由，失败时的借口； 所谓婚礼，就是有情人终成“家属”的仪式； 所谓分手，就是女人说了一百次也未必能做到，而男人说一次就能实现的事。

一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐，说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？” 乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”

你对一个人最高级别的信任是什么？ “老王，我不在这几天，麻烦照顾下我女朋友”

这两天我家对门住了一个风韵犹存的大美女，她搬进来的时候我可帮了她不少忙。今天出门刚好碰到她。 我打了个招呼：“嗨！出去呀，屋里缺什么告诉我，我帮你解决。” 结果她脸扑通一红，让我稍等片刻，之后拿出（7.9.10.Q.K）几张牌给我，然后含情脉脉地看着我…… 我又不打牌，特么给我几张牌什么用？

女主人从外面回来，问新来的女佣：“你有没有照我的吩咐，把冰箱清理干净？” “清理过了，太太。”女佣回答，“每样东西都很好吃！”

五年前我跟她有个约定：“五年后我若未娶，你若未嫁，我们在一起。我若未娶，你若嫁了，让你家孩子放学路上小心点儿。” 五年没联系了，昨天见面了，我问她，现在嫁人了吗？ 她回答说，没有，怕孩子出事，没敢嫁… 神回复：怕孩子出事亮了呢

一对男女在相亲，女的穿得很妖艳，手里拿着爱疯7P，头也没抬。 女：有房吗？ 男：三房两厅，一环内。 女：还行，车呢？ 男：奥迪A6。 女的收起手机，抬头：年薪呢？ 男：8位数。 女一脸兴奋：月工资多少？ 男：5位数。 女方很满意。 结果男的说：你满意也没用，我又不要你…

深夜，睡不着，来到小卖店：“老板，来瓶二锅头。” 老板：“20。” 我：“上次来还是10块，怎么涨价了？” 老板：“那是白天，三更半夜的，都卖20，那10块是辛苦费。” 我不情愿地掏出20递给老板。老板在酒柜上找了找，然后找回了10块。 我：“怎么又找了10块？” 老板：“酒卖光了。” 我：。。。。。

第一次开车时，女友说：“除了这面小镜子，一切正常。” “为什么？” “它装得不是地方，镜子照不到我，只能看见车从后面开过来。”

老妈早上带闺女出去买早点，出门还没五分钟，就听见她们一边上楼一边吵架，我开玩笑的对老妈说：60岁的和4岁孩子吵架，你们咋不打一架，看看谁厉害？ 这下好了，60岁开始骂30岁的了…

好朋友不需要太多，两个就够了： 一个肯借钱给我， 当他向我要债时， 另一个肯把他打死~

发现一男同事戴了耳环，就好奇问他：“你什么时候打的耳洞？” 然后他告诉我：“就昨天，我老婆在床上发现一只耳环。”

清明去祭拜，小侄子祭拜完还给旁边的公墓磕头。问他为什么，他说要搞好邻里关系。

约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。 游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深2.1米，我身高2.17米。”

一天，两个不同国家的人在一起夸耀自己国家的高楼高度。 甲说：“我们最高的楼，从楼顶往下跳时，要过好几个小时才能落地。” 乙说：“那算什么高，我们那楼若从楼顶往下跳，你猜他怎么死的？在半空中饿死的。”

初中时，我还是很苗条的，班上很多男生都默默地喜欢我。 就连班里公认的男神小刚，有天也跑来递过一根雪糕，用近乎命令的口气对我说：“给你，拿着！” 然后，害羞地飞快地跑开了！ 天气很热，雪糕很甜，甜滋滋凉丝丝直沁入了我的心田。 这霸道总裁般的爱意，猝不及防地就打开了我少女紧闭的心房。 我内心默默地窃喜着，直到小刚又匆匆跑过来：“咦，雪糕呢，我去上个厕所不是让你帮着拿一下吗？”

喜宴上新娘的誓词：“感谢你在A罩杯时对我的不离不弃，如今我用D罩杯与你相伴一生！” 把青梅竹马说成这样，也是醉了！

公司新来一个美女，偶然听到她喊老板爸爸。 于是我决定追她，要是追上了，迎娶白富美，出任CEO，走上人生巅峰……想想心里就美滋滋。 一周后，我以骚扰老板儿媳妇的罪名被开除了[再见]

好友：假设你参加抗日组织被日军活捉，面对敌人的酷刑，你能挺住不出卖组织和战友吗？ 我：相信我这智商，组织不会放心把机密交给我。 好友：你还是高估了你自己，组织根本就不会收你！ 我：

老婆相中一瓶化妆品，上千块，犹犹豫豫地想买又嫌贵。 踌躇了一会儿，扭头又端详我半天，一咬牙：“算了，不买了，你这种丑货不配有太漂亮的媳妇儿！”

学校食堂拥挤不堪，跑得慢的同学常常饿肚子。 于是那天下课铃一响，同桌便抢在老师前面冲出教室，第一个跑进食堂。 “师傅，来3两米饭，一份肉丝。”同桌兴冲冲地叫道。 卖饭的师傅冷冷地看着他：“回去！还有一节课呢！”

结婚后生了一个癞蛤嫫， 公青蛙见状大怒说：怎么回事？ 母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容…

帮老婆切橙子，我一个橙子切六瓣，她还不高兴，非要切八瓣。当时我就火了，少吃两瓣能死啊！