记得情人节的第二天，旁边的女同事去厕所之前找她身后的姐姐借了一个小镜子。可是公司男女厕所明明有大的梳妆镜，搞不懂她用小镜子要干什么！

我小时候被几个调皮的小孩围住。我怕他们又欺负我，随手捡起一块板砖。这时，一只花斑蚊子老在咬我头，我当时没多想，一板砖拍上去，把蚊子拍死了… 从此，村里小孩对我尊重了许多。

我跟我男朋友在一起快两年了，感情一直都很好。 可是近段时间，发现他对我越来越冷淡了。虽然晚上跟他要的时候他还是会很配合，但对我大不如从前好了！ 直到有一天，我上班途中因为有事，半路返回。当我推开卧室门的时候，发现家里多了个陌生女人！ 我愣了半天，最后，我默默开口：“能告诉我，你是从什么时候开始喜欢上这个人的吗？”

我们做男人也不容易啊，要长得帅不说，还要会赚钱、会哄人，白天装斯文，晚上做禽兽，缺了哪一点都不行。 家中红旗不倒，外面彩旗飘飘，哪是这么容易办到的？

乌鸦：我把嘴闭上了，外面就没人说你的闲话啦？

和女朋友打算去租房，由于房租太贵，想再找一对情侣合租。 女友假装不放心，说：“这要是哪天我出去了，那男的也出去了……” 我幽幽地说：“是啊，谁知道你们两个干啥去了。”

昨天看到经理正在陪一个女人逛街，便想过去拍个马屁：“哎呦，这不是王经理吗？那这位一定就是嫂子了！早就听说嫂子长得貌美如花，今日一见果然名不虚传，经理真有福气！” 其实个人感觉这马屁拍得不错，毕竟一口一个经理叫着，又夸他老婆漂亮，他心里肯定高兴。 可没想到经理却伸手把我拽了过去，小声说了句：“你瞎说啥呢，老子今天是来相亲的！”

女儿4岁多，今天忽然问我：“妈妈，人都会死吗？” 我：“是的。” 女儿又问：“爸爸妈妈也会死吗？” 我答：“是的。” 女儿顿了一下，好伤感地说：“那是爸爸先死还是妈妈先死啊？”

老爸在客厅边抽烟边看电视，看到我回来了，顺手递给我一支。我刚点上烟，老爸突然拍照发微博：儿子在家抽烟，搞得满屋子都是烟味，生气。 然后对我说：“你妈快下班了，家里烟味一时半刻散不去，你快跑吧。”

平安夜了，有多少姑娘都期待收到苹果，却不知道苹果的英文叫：Apple（挨炮）！

外婆生病了，大姨坐了几小时汽车赶回来探望。 大姨晕车特别严重，卧床休息了整整一个星期才恢复过来。 大姨临走时，病早几天已经好了的外婆拉着大姨的手，依依不舍：“大丫头，你以后还是少回来，我照顾晕车的人，实在没什么经验！”

闺蜜三年生了两个女儿了，这次怀孕检查还是个女儿。 闺蜜老公：“咱们不要了吧？两个小美女陪着我们挺好的！” 闺蜜神回复道：“不，我要一直生！看看你上辈子到底有几个情人！”

今天电脑老是蓝屏，我是电脑盲，无奈把我的好哥们叫来检查一下。 他来了，看了足足十分钟。然后问我一句：“你这个显示器是不是哈六生产的？” 我没听清楚，随便应了句“嗯”。 然后他说：“哈药六厂生产的就是蓝屏的。” 我：…。

陶潜辞官归里，躬耕于田园。 潜爱菊，常往友人院中采菊。 久之，友怨潜：子于南山下辟田种豆，何不种菊？ 潜答：非吾不愿，奈何吾农场等级未够，只得种豆。

王先生住院动手术，硬往主刀医生手中塞红包，大夫被纠缠不过，只得暂且收下。 术后拆线，效果极佳。 出院前医生退还红包，王先生却陡然昏厥。救醒后痛哭失声：“红包都拒收，肯定是得了不治之症！”

一群学渣出去玩的时候，总会拼命地带上一个学霸。 不是因为学霸特别会玩，而是等到父母问起来的时候，可以拿他来做挡箭牌——“XXX也一起去的呀。”

儿子不肯吃晚饭，妈妈问了半天，他才支支吾吾地说：“我不饿！中午在幼儿园帮小贝把饭吃了，她答应让我亲她一口。” 妈妈又好气又好笑地说：“以后不准再帮别人吃饭了！” 谁料，儿子无奈地说：“可我这个月都得帮她吃，因为今天我忍不住亲多了。”

吃完晚饭，老婆突然问我：“最近是不是有私房钱了？” “没有！” “绝对没有！” “那你最近在老王那里买早餐，怎么由两个菜包子变成一个肉包子和一个菜包子了？”

吵架了，被老婆反锁在门外，落寞地吸着烟。 邻居大婶过来问：怎么啦？ 忘带钥匙了？ 我尴尬地点了点头。 大婶接着说：我刚才看见你爸也忘带钥匙，在门外抽烟呢……

有个年轻人总是叹息自己一无所有。 禅师对他说：“孩子，其实你是个百万富翁啊。” 年轻人：“为什么？” 禅师笑着说：“你想啊，假如我出100万买你的健康，100万买你的年轻，100万买你的智慧，你会愿意吗？” 年轻人：“我愿意！我愿意！哎，禅师你别走啊，我愿意！你到底买不买啊？”

刚才一个MM来我店里，她要了两条丝袜，1条8元的，1条10元的。她给我1张百元大钞，我说一共18元，找你82元啊！ 妹子说：“哎！” 我这有2元，我（这时脑子可能出问题了）好吧，再给我2元，我找你90。 她走后我坐下一想，咦！我只收了12元啊。出门去找，哪里还有人啊，唉！ 我配合的还TM真好。

孩子问道：“妈妈，我是哪来的呀？” 妈妈淡定地道：“那天，我挤公交车，不知道哪个不负责任的爸爸，做甩手掌柜，把你塞给了我，开始我还没发现你……后来，过了好几个月，我去医院检查，才发现你的存在……”

表姐给我打电话：她辞职了。 我问她：“咋回事？你还在实习期，怎么就辞职了？” 表姐沉默了会儿，说：“经理劝我辞职的，他说我来了之后，好多同事开始点外卖。经理了解了下情况，得知不是工作餐不好吃，而是我来了之后大家不够吃……”

A：“我老婆太不像话了！扔下一大堆衣服塞给我妈洗，自己却在看电视。” B：“那你干什么去了？” A：“我到你这儿散散心，实在不忍心看我妈受那么大的累。”