我学妹看中一个我们学校的帅哥,于是走上前和人家搭讪:帅哥,你有女朋友了吗?有了。 那你介意换一个吗?介意。 好吧,那你介意多一个吗? >两个月后,我学妹顺利上位~~

路上，5岁的小丽丽指着前面的一个人对妈妈说：“妈妈你看，那个人头上一根头发都没有。” 妈妈赶紧说：“小声点儿，让人家听见多不好。” 小丽丽感到奇怪地说：“怎么啦？他自己还不知道吗？”

婆婆的电饭锅坏了，给她买了某品牌新出的一款纯白色电饭煲… 我一边介绍，一边给婆婆演示怎么用。 当我按下按钮，白色锅盖儿弹开… 婆婆愣了两秒，弱弱的说：这椭圆形白色盖儿一弹开，我怎么看，都像马桶呢。

出租车上广播电台里说：今晚气温可能会降至零下三度，如果怕冷可以去钻墙角，因为墙角有90度；如果还冷可以去躺地上，因为地面有180度；如果还冷可以自转一周，因为那就有360度了；如果还是冷可以去众里寻他，因为众里寻他千百度。

我表妹总是从她哥哥的小猪扑满里“借钱”。 她哥哥很愤怒。 一天，她四处寻找，才在冰箱里发现了扑满。扑满里有张纸条：“亲爱的妹妹，我希望你能够理解，我的资产现在已被冻结。”

郭靖在终南山上，碰到了霍都。 霍都说：“如果你在十招之内夺我扇子，就算你赢。” 郭靖答应了。 霍都大笑三声，把扇子撕了。

早上和老婆去吃水饺，一碗十个的那种。刚开始吃，老婆发现她碗里有只虫子，于是老板把那碗放在旁边，重新换了一碗。老婆怕再有虫子，仔细检查了一遍，又发现只有九个，叫来老板。老板看了老婆一眼说：“你从旁边那碗加一个好了。” 老婆……

一年轻男子出了车祸，护士告诉他：“你摸摸腿，还有没有感觉？” 青年摸了摸腿：“唉！还是蛮有感觉的嘛！” 护士大喊：“摸你自己的腿啊！”

我对着坐在一旁的女同事嘲笑个不停！ 女同事奇怪地问：“笑什么呢？” 我指着她的半边脸，说道：“你这边脸上起了个大豆豆！” 她不屑地说：“没办法，这半边脸天天对着你，风水不太好。” 尼妹！！！

三八节，早上起床，女儿跑过来说：“爸爸，节日快乐！” 我大惊：“你个小丫头片子，搞什么鬼？” 女儿淡定地说：“今天不是我俩过节吗？” “父女节呀！”

一个小孩在和墙壁打架。 小孩说：“今天要是赢不了你，老子回来就和你同归于尽！” 然后用头大力地撞向墙壁。 然后头直流血。 送去了医院，他对妈妈说：“把墙壁拿过来，我和那个死家伙还没分出胜负呢！”

上周我脚上长鸡眼请假去做手术，经理不信，硬要看。 我只有脱了袜子给他看，他这才签字… 这周我发现我有痔疮，该怎么办…

女推销员：“先生，你好，我可以占用你一分钟时间吗？” 胡小毛：“不行！至少十分钟，好久没人给我打电话了！” 嘟嘟嘟... 囧

男：“如果缺钱了就告诉我。” 女：“好的，爱你。” 男：“我经常缺钱，可以教你怎么过缺钱的日子。” 女：“滚。”

维尔和比尔在争吵，谁的爸爸是更强壮的一个。 维尔说：“你知道太平洋吗？那个坑是我爸爸挖的。” 比尔不屑地说：“那没什么。你知道死海吗？那是我爸爸打死的。”

七仙女湖中洗澡，八戒干着急看不到。 唐僧严肃地朝湖面喊：“施主，小心鳄鱼啊！” 七仙女一丝不挂飞奔上岸。 八戒感叹：“领导的智商无法超越啊！”

上学时期军训，大家都知道军训要学唱《军中绿花》。而我们班算是女生班，所以唱歌的时候我们班绝大部分人都哭了，就只有几个没哭，我算一个。 于是教官挨个递纸巾，轮到我的时候我没接，我说：“我不用。”教官说：“没哭也装装。”

看小侄子的日记，大致内容如下： 今天我跟小玉玩过家家，我们从厕所弄了一点屎当做蛋糕，给小玉过生日。等我们唱完生日歌，她竟然当做真的蛋糕一下子涂到我脸上了。我决定跟她绝交！

问：冬天在学校拉屎完全是折磨，有什么办法吗？ 答：你拉完一坨赶紧把裤子提上，下一坨快到门口的时候再扒下裤子拉出来。如此反复就可以，经验老到的基本不会沾到裤子上。

我嫂子特逗，有次和她开玩笑问她：“你敢当着我哥面说喜欢我么？” 嫂子：“没难度，赌五百块！” 下午大家一起吃饭，嫂子就说话了：“老公，吃完饭别总忙着收拾碗筷，歇歇再干，这点我就喜欢弟弟，你看他吃完饭一拍嘴一擦，坐沙发看电视去了！” 我：…

老板说，从今天起，除了春节和国庆之外的小节日就不放假了，因为成大事者不拘小节。

要钱一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。 后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？ 司机同意了。 车很快驶到下一站，很多人争着上车。 我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。” 对方一愣：“凭什么？” 三言两语也解释不清，我就说：“给我就行了，别的不用管。” 对方瞅瞅司机，司机点头默许。 于是，一元钱到手。 依法炮制，很快收了八个一元钱。 接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。 见我拦着他，怒道：“干什么呢？哥们儿？” 我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。” 对方眼珠子都圆了：“说什么呢？” 我说：“把钱给我。” 对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干什么的？” 大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“怎么回事？快让他过去吧。” 大汉只好让开，我赶紧把钱还给了司机，说：“老大，上车吧，大家都等着呢，我服了。”

一个卖菜的小贩在为一个老汉称菜时，用小手指悄悄地在秤杆上压了一下。 老汉问：“小伙子，你带刀了吗？” 小贩说：“没带。您要刀干什么？” 老汉说：“你的小手指头，不是卖给我了吗？我得割下来呀。”

对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。 于是我正义地把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。 一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水，一脸狐疑地看着那个空碗… 那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲…