爸爸和儿子一同来到谷场，谷场上有一片黑咕隆冬的地方。 爸爸说：“那是黑豆豆。” 儿子说：“那是黑虫虫。” 爸爸和儿子发生争论，做爸爸的当然是理直气盛。真理自然要一边倒在他手里，这用不着证明就可以肯定。 可是，儿子忽然高兴地大声吼：“爬哩，爬哩！爸爸，你瞅，你瞅！” 爸爸不耐烦地勃然大怒：“瞅什么？爬，爬，爬也是黑豆！”
一对情侣经常抬杠。有一天，男的问女的：“你会不会游泳？”女的回答：“不会。”男的说：“狗都会，你都不会，真是连狗都不如。” 女的反问道：“那你会不会游泳？”男的回答：“当然会。”女的说：“你会，狗也会，那你就是跟狗一样咯！”
上班路上，路过一个幼儿园。一个小男孩拿着一朵花，带着稚嫩的语调对一个小女孩说：“准备一枝花，送给爱的她。小花花送给你，快点来到我怀里。” 我在旁边嘴巴张得老大，瞬间感受到了一万点暴击。然后我故意板着脸训导：“小孩子不好好学习，这么大点懂个啥？” 小女孩没说话，小男孩得意地对我说：“叔叔，是不是特别羡慕呀？” 说完，他领着小女孩进了校园，只留下两条长长的背影，仿佛在笑话我这万年单身喵。
去年我和我弟去四姨家拜年，下午就要走的时候，我弟吞吞吐吐地说：“姨夫，我包忘带了。” 姨夫：“什么包？” 我弟：“嗯。。。红包。”
室友生活习惯极其邋遢，床铺没见洗过。 一天晚上睡觉，他突然坐起，惊叫：“呀，盖倒了！” 说完嗖的把被子转了180°后躺下了。 我看完呵呵一笑：“你还真TM讲究，被子还分倒正，你怎么分清楚的？” 哥们道：“闻到有脚气。”
女：知道我脸为什么这么大吗？ 男：因为你胸小肉转移了？ 女：不是。 男：脑积水？ 女：不是，是我长得太漂亮了，所以放大了给你们看！
一次约会完，男朋友送我到家门口，跟我说：“口腔溃疡了，嘴很疼。” 我关心地说：“怎么办？用不用买点药？” 结果他嘿嘿一笑，把嘴凑过来说：“没事，用你的口水就能治好。” 我羞涩地低下头，大方地说：“那你等着，我现在回去给你装一瓶。”
老婆梨花带雨地说：“隔壁那个女人今天穿的那套衣服和我的一模一样。” 老公体贴地说：“你想再新买一套是吗？” 老婆破涕为笑，撒着娇说：“总比搬一次家便宜吧！”
小鱼问大鱼：“妈妈，为什么他们说鱼的记忆只有7秒啊？” 大鱼说：“你刚刚说啥？” 小鱼说：“啥？” 大鱼说：“干啥啊？” 小鱼说：“咋地啦？”
给侄子冲奶粉，没想到侄子喝了一口，双拳紧握，浑身抽搐直蹬腿…… 我脑子里第一反应…… 这奶粉有毒！ 然后好奇心促使我也尝了一口…… 烫死我了！
一男子喜欢女神好多年了，女神一直没接受他。 他就问：“你到底不喜欢我哪一点，我改还不行吗？” 女神反问：“你到底喜欢我哪一点，我肯定比你改得快。” 男：“喜欢你看不上我。你能改吗？”
小侄子上了画画课……回来拿黑色彩笔涂了一团乌漆麻黑的东西，问他这是什么？他说是星星。一脸懵逼的问他：星星长这样？他怒气冲冲、义正言辞地告诉我：这是被乌云遮住的星星，懂不懂！！！我……
小强和朋友去饭店吃饭，点的牛排一直没上来。 小强：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经是深夜11点了！” 服务员回答道：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。” 小强：“这是24小时营业的问题吗？”
知道为什么冥王星会有一个破损的心吗？ 因为2006年它曾被踢出太阳系九大行星行列，那是它心碎的痕迹。
一个人在朋友面前放了个屁，差点没把朋友熏晕过去。 朋友捂着鼻子，一脸痛苦：“天啊，你这是吃了什么，这屁怎么这么臭！” 那人反问：“咋的，你想要配方啊？” 遂被朋友揍之。
钱财多的回家少， 姿色多的穿得少， 想法多的成事少， 成事多的长命少， 读书多的心眼少， 心眼多的安宁少， 情人多的睡眠少， 朋友多的困难少， 段子多的郁闷少。
小时候比较笨，有次考加减法我都不会做，同学们就笑话我是累赘。 我伤心地跑回家问妈妈说：“妈妈，我是不是你的累赘？” 妈妈很温柔地摸着我的头说：“怎么会呢，你是妈妈的宝贝啊！”
夜里，老婆听到老公啜泣，忙把老公叫醒，问：“咋了？” 老公说：“梦见自己又结婚了。” 老婆说：“不是早就想再找一个吗？哭啥呀，该高兴呀。” 老公说：“洞房的时候一揭盖头，还是你！”
每次过年回家买不到票的时候，我就会问快递公司的：你们公司多少钱能把我寄回家啊？
讲个别人聊的。 说是他以前上学时有一个同学特别会过日子。大冬天鼻炎犯了，不舍得用纸擦，就弄了一手帕放兜里。脏了晚上就洗洗，第二天再用，就这么一个手帕反复用了两个冬天。 有一次内急，跑到路边公厕解决，蹲了一半发现没带纸，想叫同学来送，还忘拿手机，等了一个小时也没人上厕所。 实在没办法了，就把手帕掏出来，擦完了，看看手里的手帕，想了半天没舍得扔，拿回去洗了洗，继续用。继续用...
“时代不同了，男女都一样。” 在以前，这句话讲的是生育观念；现在，这句话却变成了某些人的择偶观念。
A：我只要一听到我老婆唱这首歌，就知道她又败家了。 B：是那首歌？ A：喜刷刷。
邻居不孕不育多年，整日闷闷不乐。 自从我给他们推荐了段子，不仅笑容回来了，还有了孩子！ 真心祝福他们。 我好开心。
就刚刚！ 坐公交车回家，没座位。 过了几站，上来一个穿超短裙的小少妇，站在我旁边。 车刚起步没多久，司机一个急刹车，我一个没稳住，右手一不小心抓在小少妇胸上！ 那尴尬啊！ 本以为会被骂，谁知她瞟了我一眼，说了一句：“孝悌忠信礼仪廉。” 当时我就蒙了！ 不就摸了下胸吗？
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