今天向一个女同事借钱，本来想说的是“等我取了钱就还给你”。 结果一时舌快说成了“等我有钱了就取你”。 然后女同事红着脸羞答答的把钱借给了我......

一对夫妻带着一个小女孩去租房子，他们敲开了房东家的门，说要租房子。 房东看了看他们说：“抱歉，我不把房子出租给有孩子的家庭。”便关上了门。 过了一会，他听见咚咚的敲门声，打开门一看，是刚才那个小姑娘，只听她说：“叔叔，能把房子租给我吗？我没有小孩，只有两个大人。”

当一个姑娘深情地跟你说：“我不在乎你有没有钱，我就是喜欢你，想和你在一起。” 这时候你一定要好好想一想，好好看一看自己，是不是自己做了些什么事情，让姑娘误以为你很有钱。

A：熔断机制是什么意思？ B：其实熔断机制就是，你带5000元去打牌，半个小时被打光了，立马休战15分钟。去楼下银行ATM取了7000元，上来又打光了。赢家说：“今天你手气太差，散了算了！”

唐僧：悟空，你用金箍棒在地上给为师画了个闪闪发光的圈，这个圈到底是什么圈啊？ 悟空：师傅，这叫“朋友圈”。 啊！

中国人最擅长的事情：不管自己混得成功或失败，都喜欢以一副过来人的姿态对别人的生活指手画脚。 所以，在此我奉劝笑话集的笑友们一句：天冷了，记得穿秋裤。

妇产科医生开业第一天，妻子问他：“今天如何？” 医生道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”

贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时间才打开所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我，这是一家制造保险箱的工厂！”

我在公司楼下买了一袋板栗，在公交车上津津有味地吃着板栗。突然，后边一个女的拍了拍我，她不好意思地对我说：“帅哥！能给我几颗栗子吗？” 她见我有些惊讶，忙解释说：“小孩不听话，非吵着要吃板栗！” 我看了看她隆起的肚子：“好吧，全给你…”

感觉我好像特别招广东小伙伴待见， 不知道是不是因为我看起来很好吃。

半夜跟180斤的老婆睡得正香的时候，突然感到床铺晃动了一下，我一激灵爬了起来。 我惊慌失措地喊道：“老婆，快起来！地震了！” 老婆照我屁股就是一脚：“死鬼，哪是地震，是老娘翻了下身！”

大强今天在操场上打篮球，一个同学打热了就把衣服脱了，一看有六块腹肌。 大强就问同学：“你腹肌怎么练出来的？” 他很淡定地说了一句：“我从小便秘。”

高中时候有一次记者来访，调查中学生想要换什么样的校服。问到我班一个同学喜欢什么款式的校服，这货沉思良久说：像海尔兄弟那样的吧… 我不知道当时那个记者什么表情…

老师问：你们觉得哪位古代人物最厉害？ 小明：许仙。 老师：为什么？ 小明：因为蛇交配一次需要12小时，而许仙娶了白素贞还生下个儿子… 老师：滚出去。

外甥：舅妈，这是我做的甜饼，请你尝一尝。 舅妈：真乖！哟，好甜噢，没想到小小年纪就会做甜饼，这上面亮晶晶的是什么啊？ 外甥：是我用冰糖做的糖衣。 舅妈：是吗？好光滑的糖衣，做得不错！怎么做的？ 外甥：我用舌头舔的。

真的很想告诉那些中双色球一等奖的人，你那几百万奖金里有我的两块钱。没有我，也没有你的今天。

早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。 结果我说：“把我的轮胎推出去。” 妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的自行车打点气！”

考试时有道题不会，只好用眼神向女友求助。没想到考试结束后，她就向我提出了分手，理由是：你看我的眼神里不全是爱，掺杂了别的东西。

常常看见男生叫女生“小笨蛋”、“小傻瓜”，女生不但不生气，还很害羞很开心的样子，原来女生都喜欢这样啊。于是我走到女神对她喊：“大傻B！”然后就没有然后了。

刚才儿子问我：妈妈，怎样才能穿越啊？ 我没理他，因为他老问些让我无语的问题。 然后他又说了一句：好想穿越到午饭前呀，那样就可以再吃一顿了！

就前两天的事。 我爸那天在看电视，正好调到养生频道。 专家在给主持人介绍一个穴道。 我爸一听来精神了，二话不说，放下遥控器就照着比划，有模有样的学着怎么按怎么揉的。 然后过了五分钟，这个主持人说这个穴道是治痛经的[笑哭][笑哭]。

媳妇儿比小舅子大了19岁，岳父岳母老来得子，所以家里人非常宠他。现在上三年级，经常住我家。有天这孩子喊我，吞吞吐吐的。 我：“咋了？是不是又想要零花钱了？” 这孩子点点头又摇摇头，压低声音：“不光是零花钱，姐夫，你说，我姐比我大19岁，爸妈快六十岁了，你有没有想过，我是我姐生的？” 噗！ 我差点一口老血呛死。

轮到老公做饭了，老公说自己不舒服，没有一点儿食欲。 我只好下厨，没想到饭菜刚上桌，老公就蹿了过来，连扒两碗饭说：“你说奇怪不奇怪，只要不用我做饭，我马上就有食欲了！”

一朋友最近刚买了车，载着我们出去溜溜。 另外一朋友带着他妹妹一起出现，如下对话： MM：哥，你朋友开车挺稳的埃 GG：恩，是。 你看，又一辆自行车过去了。