我哥去相亲，让我跟着去把把关。我想着闲着没事去看看也好。双方对彼此印象都挺好，并互留了联系方式。寒暄后我们起身离开。没走多远，我哥电话响了，女方打来的。接听后，我哥还没说话，就听那边已经吼了：“想和我妹妹好，除非你把跟着你的那个妹子介绍给我！” 然后就挂掉了......

小陈有一个很久不联系的老同学，某一天突然在 QQ 上问小陈：“在吗？” 小陈没有回复他。 见小陈很久没反应，他又说：“你放心，我今天不是来找你借钱的，就是找老同学叙叙旧。” 小陈松了一口气，回复道：“有什么事情吗？” 老同学说道：“我明天可以找你借钱吗？”

媳妇：“老公，你知道吗，水果的营养都在皮上。营养学家研究表明，水果皮中含有85%的纤维素，还富含人体所必需的20种氨基酸。长时间吃果皮有助于消化，并且提高人体免疫力……” 我：“媳妇，你别说了，我这就把香蕉皮捡起来吃了！”

过年家里安排相亲，我骑电瓶车去见面，没看中，就借口回家。男孩问我能不能让他骑车带他一段，我不好拒绝。他一路上不停地夸我车技好，我特么飘了，给他说：“让你开开眼，我还能带你漂移呢！” 结果我俩连人带车都飞出去了。男孩头磕破门牙掉了半颗，非说破相了，哭着让我负责给他做女朋友！ 我擦……

高端的食材往往只需要简单的烹饪。忙碌了两个小时的王师傅决定吃康师傅！

饭后，我和老爸进行了长达半个小时的通话，并就目前全球气候变暖问题交换了意见。最后，在联手应对方面达成了一致共识——装空调！ 但是，有谁去老妈那里申请拨款时发生了分歧。

周末的时候，小陈和女朋友约会。两个人一起在动物园的湖边看鸳鸯。 小陈想浪漫一下，对女朋友说：“让我们就像这对鸳鸯一样，两个人永远生活在一起，好吗？” 女朋友有些遗憾地答道：“是挺好的，可是我还没学会游泳呢...”

买了个柚子回来，准备给女友一人一半。刚去完皮，突然接到电话有事要出去。 出门前跟女友吼了一声：“给我留一半。” 回来后发现她真的给我留了一瓣。

一个姐们儿和男朋友分手了，男朋友有时还是会来到她家楼下，两人见面也不说话。我劝她：“要不你们和好吧，看他挺痴情的啊。” 我姐们儿默默地回到家里改了wifi密码，那男孩子从此消失了。

老师出了一道数学题，问男生：求出来没有？ 男生说：求出来了，一尺长。 老师：有点长。 问女生：求出来没有？ 女生：求不出来。 老师：不是求不出来，而是你们根本没有求。

“医生在吗？” “在，有什么事？” “我爸前天去你那看病，回来一脸不高兴，说病因是短裤穿太高了。” “我说的是胆固醇太高了！”

甲：“听说政府要全面禁烟，这回可真得要戒烟了！” 乙：“那就回到家里抽，在家里政府就不会管了吧！” 甲：“家里抽？！政府不管媳妇管，媳妇比政府厉害多了！” 乙…

阳光明媚，与女友压马路。突然之间，女友牵起我的手，然后口中碎碎念道：“牵着你的手，闭眼跟你走，你就是我的导盲狗！” 尼妹…… 我应怎么做…… 把她带到沟里头？！！！

一个富翁把一只苍蝇放进糖瓶里，将盖盖好。 有人问他这是什么意思，他说：“现在我不怕仆人们打开瓶盖偷吃糖了！”

鼠：假如让我再活一次，我要做一只猫。 吃皇粮，拿官饷，从生到死都有主人供养，时不时还有我们同类给他送鱼送虾，自在得很。

我跟公司一女的同事关系非常好，两人经常一起开玩笑，我对她一直有好感。 今天她突然对我说：“我喜欢你！” 我害羞了，还没等我回答，她接着说：“吃屎的样子。。。”

我妈对我说，千万不要相信男人的鬼话。我和你爸结婚前，对你爸说，我的手遇到洗衣粉、洗洁精会过敏！ 你爸说，宝贝，别害怕，交给我吧！ 结婚没几天，你爸交给我一双橡胶手套！

跟老妈视频呢，问老哥去哪儿了。嫂子一边剥瓜子给侄子吃，一边念叨：“又遛狗去了！买了条破二哈，宝贝的要命，每天吃过晚饭兴致勃勃的去遛狗！带孩子都没有这么积极！” 我嘴欠，没过脑子就接了句：“我哥多聪明，狗狗不会说话啊，孩子回家会打小报告.....”

从前有个农场主，一个人打理着一个大农场，还养了几匹马。 一天，农场主结婚了。婚礼结束后，他带着妻子参观了他的农场的每一个角落，并决定让妻子帮忙照顾那些马匹。 到了晚上，小马问老马：“农场主老婆，你怎么看，能给几分？” 老马说：“给草十分，不给草零分。”

十年前，高中毕业，同学互赠礼物。我暗恋的女孩送我一张贺卡，写着一个“您”字。十年后，我成家了，也有了孩子。 一天，孩子瞎翻出贺卡。我拿着贺卡沉默…… 孩子凑过来看，说：“不就是个‘您’字么？” 我笑着问：“你知道是什么意思么？” 孩子撇撇嘴：“不就是心上有你呗！” …… 我恍然大悟，黯然泪下…… 晚上，把贺卡给老婆，说：“老婆，当年你的字写得还真不错……”

我对朋友说道：“你知道么，现在出人造精子了，你以后再也不用担心撸管多了，以后你老婆怀不上孩子了。” 朋友一听，立刻哭了起来。 我一愣：“你怎么了？” 朋友痛哭流涕道：“这帮科学家太不是东西了，我捐个精赚点零花钱，他们都把我的活路堵死了。”

来个应聘的，老板让我先和他聊了一会。那应聘者问我：你是老板娘？ 我：别别别，别瞎说，我倒是想呢！ 恰逢 boss 满脸黑线地进来：想得美！ 我%^&$%

“被车撞了爬起来说什么最帅？” “下一辆。”

我的眼里只有你。 额…… 眼屎啊。