老汉驾车卖瓦盆，高喊精品，美观、结实、实用！ 一老妪至。 老汉拿起一盆，用手折打着道：“你听这声音，清脆、响亮、悦耳！” 突然，盆裂为二，老汉又道：“你看这碴口，新鲜、整齐、干净！” 老妪只是笑，老汉无奈，驾车欲走，顺手将破盆弃路旁。 老妪道：“你把盆捡走吧，别把娃儿们的脚扎了！” 老汉笑道：无妨，一下雨就变成泥了！

今天，我在家看报纸。听到媳妇和闺女因为作业的事，吵起来了。不大一会儿，我媳妇就把女儿撵门外去了。女儿在门口喊：“开门，送盒饭。” 媳妇：“没叫。” 闺女：“送快递。” 老婆：“没买。” 闺女：“交电费，查水表。” 老婆：“都交完钱了。” 闺女：“小丽，开门，我是你王哥。” 我在旁边笑，这娘俩，可真会玩的。

中医药大学一对博士生准备结婚，男生姓龙，女生姓陈。 两位新人要求导师为他们撰写一幅对联。导师未作推卸，结合两位新人所学专业，导师写出上联：龙骨一根，退烧、止痒、生津；下联：陈皮两片，消肿、解渴、化痰。 横批：一日见效。 学生看后惊讶地叫：这副对联，绝、真绝。

当局者迷， 旁观者不敢说。

每次上数学课，老师就带着我们遨游知识的海洋… 下课时，老师上岸了，我们淹死了。

老师问学生成语“小题大做”是什么意思。 一个胖男孩站起来说：“就是小孩作业由大人来做。” 老师皱皱眉，再问另一个女生。那女生毫不犹豫地答：“他说得很对，我的作业就是经常由妈妈来做的。” 老师发火了，将“小题大做”的正确解释写在黑板上，罚全班同学每人抄100遍。 最少有10个同学马上站起来抗议道：“老师，你这就是‘小题大做’！”

老公出差提前回来了，刚进门就抱着我要。我说：“亲爱的，我昨天和楼下小李老婆一起去买菜，忘带钱包了，借她200块，正打算去还钱呢，你给她送去吧。” 半小时后，老公回来坐沙发上一句话也不说。我问他怎么回事，老公说：“我把钱递给小李老婆的时候，被一个陌生男人打了！”

据说曾经有一对情侣殉情。 一人假跳，一人会游泳，都没事。 这说明会游泳有多么重要……

一年前和高富帅跑掉的女友找到我：“亲爱的，那个混蛋不要我了，我还是爱你的，你原谅我好吗？我们重新开始。” 我随手打翻桌上的茶杯，“听说过覆水难收吗？” 前女友一边脱一边说，“我还可以流……流……” 我该怎么办，在线等……

上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍 下联：同事有主，同学有主，同龄似乎全都有主 横批：我是单身~！

今天哥几个去吃自助，去的时候坐电梯，我们七个加上一个操作电梯的服务员一共八个人还没问题呢。可是等我们吃完了，还是我们七个，还是那个服务员，电梯却显示超载了。 那服务员笑得那叫一个没心没肺。

每天早上，我要知道我有多么的舍不得离开你。 好想再和你多呆一会儿，哪怕就5分钟也满足。 但是，我还得上课，还得忙事情。 你理解一下我好么？ 晚上回来再陪你好么？ 你要知道，我深爱着你。 要相信我。 我不会变心的，我一辈子都离不开你。 想你。 亲爱的床。

Police来到案发现场，一个说：他的死法有些蹊跷。 另一个问：怎么蹊跷？ 那个Police答到：不知道，狄仁杰老这么说。

老唐阑尾炎犯了，住院手术需要刮体毛。 可能是刚毕业的小护士，刮着刮着突然吃惊地喊道：“护士长，不好了，越来越大了！” 护士长头都没抬，说：“抹点碘酒！” 不一会儿刮完后，护士长检查时幽幽地说：“看起来酒量不大啊！” 说得老唐脸都红了。

年轻人去算命。 年轻人说：“大师，我运气太差，做什么都不顺。” 算命大师：“不要跟人家比，有的人运气来得早，有的人来得晚，但早晚会来的。” 年轻人问：“那我还要多久？” 大师闭目一算，食指向下一点。 年轻人问：“你是说马上就要来了？” 大师严肃道：“哎，我说的是下辈子。”

记得和前女友逛超市，眼瞅着购物车里快装满了，我说：“太多了，咱别买了，一会不好拎。” 她温柔地责备：“小气鬼，逛超市都舍不得。” “我是舍不得，我舍不得回家的路上两只手拎购物袋，不牵你。”

我们部门新来了个同事，有1.9米高，看着跟塔似的。 下午，大领导来我们办公室转悠。他跟高个同事聊了两句后，对我们部门经理说：“你们部门输入了新鲜血液，一定要再创佳绩啊。” 部门经理笑道：“老总，您就放心吧，我保证在下星期的大扫除中拿红旗，这灯管、柜子顶，我们擦着有优势啊。”

半夜里，在家熟睡，突然一声雷鸣把我惊醒。她抱着我的胳膊说她害怕，我点上一支烟猛得吸了一口。说实话，我更害怕，我记得家里只有我自己啊！

女人总羡慕红太狼有那么爱她的灰太狼，却忘记了多年来灰太狼一直没有让红太狼吃到羊。红太狼还是对他不离不弃~

本人农民工一枚，最近老便秘去医院检查。医生看了后给我一卷卫生纸，我不解地问：这是干嘛？ 医生幽幽地说：以后大便的时候不要用水泥袋了。

儿子在学校打架了，到家问他为什么打架。 他支支吾吾，这里那里，完全说不到点上。 我一拍桌子：“说重点！” 儿子沉默了一下，强忍着打转的眼泪，加重了语气…… 重新说了一遍。

蜈蚣妈妈生宝宝，医生对她说：“来，放松，对，诶，使劲，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了……”

碰瓷是我毕生的事业。 富翁：“要成功就得不断努力，我20岁摆地摊赔了，30岁开工厂赔了…… 直到56岁那年，有个富家少爷扶我过马路……”

霍启刚为什么娶郭晶晶？ 因为郭晶晶永远不会问他，“我和你妈同时掉进水里你先救谁”的问题。