以前我是学中医的，但是现在不干了。 记得两年前，我被派出去学习了一年多。当我回来的时候，是我前女友去机场接的我。 本来我想着，和她十指相扣，我俩一块儿回家。没想到我抓住了她的手腕。我出于职业习惯，就感觉了一下——是喜脉。

那年，我同学在网吧被他老爸逮住了，揪回宿舍，他老爸警告他再去网吧打断他的腿。 他说：“你打断我的腿我也得再去一次！ ” 他老爸立马一顿踢，他边躲边喊：“我牙膏，牙刷，沐浴露，被子。。。都还放在网吧呢！ ”

两个妇女在聊天，聊起自己读大学的孩子。 A：我每个月给女儿寄八百元，可女儿总是说钱不够用。不知道她都干了些什么，可真够让人担心的。 B：我女儿从来都不向家里要钱，才让人担心呢。

美国人和苏联人同时登月，第一天双方有条不紊地进行探测工作。 第二天，美国人慌慌张张呼叫总部：“不好啦！苏联人用油漆把月球表面涂成了红色！” 美国总部：“不要紧张，等他们走了，用白漆涂上可口可乐……”

男票深情地对我说：“早点遇见你多好！” 我娇羞地低头，男票继续说：“也不至于让你胖成现在这个样子！” ～好想打死他！

终于见识了一把最牛套路。 星期天早上，一个老太太摔在一辆车跟前，副驾驶的人对开车的人喊道：“老板，快跑，这老太太职业碰瓷的，不讲理还爱挠人。” 老板听话地推开车门跑了。 老太太站起来对副驾驶的人说：“你老板跑起来真帅。” 副驾驶的人叹了一口气：“帅是帅，就是爱让人加班真受不了。” 妈，上车，带你买菜去。

老婆以前买的照相机一直放在娘家，很久都没用过了。今天跟她去拿，丈母娘帮我们从楼上拿下来了。 然后就听见老婆跟做贼似的小声问：“妈，那里面不会还有我前男友的照片吧？” 丈母娘更小声地回答说：“没有啦！刚刚下楼的时候我全给删啦。”

临睡前我问老婆：“洗手间的灯，你是不是没关？” “怎么这么亮，快去关了！” 她说：“关了啊！” “肯定是外面工地上的光照进来的，不信你出去看看。” 我还真就不信了，起床去看，果然是她没关灯。 我得意地说：“我就知道是你没关！” 她淡淡地说：“嗯，那现在关了吧！”

前天早上去买豆浆，问豆浆多少钱，妹子回答两块。我嘀咕了一下，以前好像是三块。妹子微微一笑，说最近涨价了。我愣了一下，说：“好吧，我要两杯。”给了她二十，然后她找我了三十三。我拿着豆浆和钱有点蒙，心想难不成她以为我给的是五十的？但也不对啊。然后我又小声嘀咕，跟妹子说：“我要了两杯啊。”妹子脸一红，急忙忙地说：“不好意思，”然后又给了我一杯。 我决定追求她！ 有老司机知道啥意思嘛

女人放弃一个跟不上她的男人，是有志气。 男人放弃一个跟不上他的女人，则是没义气。

一个刚刚到公司工作的小伙子抱着一沓文件站在碎纸机前犯愣。这时老板的秘书经过，看到后就说：“真是菜鸟，连这个都不会用。” 说罢，抢过文件，放到机器里按动了电源，很快文件就被切碎了。 这时，小伙子说：“真是谢谢您了，可是复印件从哪里出来？” 女秘书：..........

烫完头发刚进家门，我妈撇了一眼：“跟个绵羊腚似的，过年不要跟我一起出去。” 我用眼神向老公求救，我妈看到了，接着说：“看你老公有什么用，你捯饬再丑他也得忍着，谁让他当初眼神不好呢？”

一位歌唱家对一位画家说：“你是小人，我是君子。” 画家生气地问：“为什么这样说?” 歌唱家说：“你画画用手，我唱歌用口，君子动口不动手嘛！”

老婆在看电视，老公轻声地问：“老婆，能和你商量个事吗？” 老婆说：“有话就说，有屁就放，婆婆妈妈的那像个爷们！啥破事啊，还弄得这么神秘，你还让不让我看电视啊？” “我警告你，再在我看连续剧时找我说事，让我不能连贯剧情，你会死得很难看！” 老公说：“我……我的零花钱不够用啊，你看……” 老婆问：“你一不抽烟，二不喝酒，每个月要那么多钱干嘛？你先打个可行性报告我看看。阐述你的动机、理由，注明你所要求增加的金额是多少，要用心写，你可知道我有一票否决权的哦。”

跟老婆吵完架，小舅子跑到我家跟老婆说：“你怎么又和我姐夫吵架，你这脾气得改改了！” 然后对我说：姐夫，车借我使使呗！

今天上班，进门看到打卡机贴着： 迟到毁一生， 早退穷三代， 二者皆不沾， 必成高富帅。 公司为了让大家好好上班也是蛮拼的。

女：“你怎么长成这个样子，丑死了？！” 男：“这不是第一次当人，没经验嘛！”

办公室新来的女同事做自我介绍： 我有两个哥哥，大哥叫会军、二哥叫会学，然后大哥当了兵、二哥当了教授，你们猜我叫什么？ 看到她那圆润的身材，我忍不住的笑道：会吃…

不要去猜同事新车的价钱。 如果你猜少了，她会觉得你在取笑她。 如果你猜多了，她会觉得你在取笑她。 如果你猜对了，她会觉得你在取笑她。

我毕业后一直找不到工作，最后加入了保险公司，成了一名保险业务员。 经理给我们的口号是：在家靠父母，出门靠朋友！ 无论遇到谁，都要死命地推销。 我立刻领会了其精髓——先从父母下手推销！ 老爸：你再给我和你妈推销保险，就跟你断绝关系！ 我：那我们断绝父子关系后，还能成为朋友吗？

早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。 于是你只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！” 这时，一位乘客从车窗探出头来冲你说了一句：“悟空，你就别追了。”

屌丝跟富二代唯一的共同点就是“二” 。

嫦娥将天蓬调戏她的事告到了玉帝处。 玉帝问太白金星：“天蓬此举该如何处置？” 太白答：“知法犯法，按律当诛。” 玉帝有些惋惜地点了点头：“唉……当猪就当猪吧！”

女友要离开，去很远的城市。 男生很穷，买不起什么，自己做了一条项链给女友戴上，吊坠是耶稣十字架。 女友：“干嘛送我这个，我无神论的啊。” 男：“没有啊，你戴上了，别人一看就知道你是有主的。”