在床上躺着吃零食，让女儿帮我拿一下垃圾桶。 女儿说：“妈妈你都三十好几的人了，好吃也就算了，怎么还这么懒呢？” “你这样我真的一点好好读书的欲望都没有了！” 我……

哥们喝高了，骑着电动车回家，半路一头撞上了旁边的大货车，没错，他追尾了。 他爬起来跑到货车驾驶室，一把将司机拉下来，张嘴就骂：“你TM是怎么开车的？！！” 司机一脸惊恐，说道：“大哥，我……我在这已经停了半天了！”

当年恋爱时，有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。 经过她们村的一片玉米地时，她突然从自行车上蹦了下来，把我拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。 我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳…… 于是，在那个阳光明媚的晌午，就这样被媳妇拉着，羞涩地第一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一下午的玉米棒子！

同事聊起自己的老婆和小孩子是这么说到： 我的老婆就像是我的负债； 我的小孩就像是我的收入。 这怎么说呢？ 你看，我娶我老婆的时候花了十几万呢？ 看吧！ 这不成了我的负债了吗？ 然后我的老婆生了我的孩子，那我的小孩不就成了我的收入。 所以我和他们加起来就是：资产 - 负债 = 收入

表妹高考填志愿时，很纠结！ 我问她：什么地方纠结了？ 她说：我不知道要报南方的大学还是北方的大学好！ 我又问：区别很大吗？ 她说：北方纬度高，向心力小，而且离地心较近，这样的话，体重就会大一些！ 我脸上挂满黑线，道：那就去南方呗！ 她郁闷道：可是南方热，热胀冷缩，这样我的体积又会大一些！ 我…

上学的时候，跟我二叔学过几天口技，就是鸟叫、狗叫的那种。 后来，交了个女友。 那天，她问我有什么特长没有？ 我说我会口技，她听后，顿时两眼放光！ 我看她有兴趣，就急忙拉着她到附近的小树林表演了一会儿。刚演了有两分钟，女友就一脸的失望：“原来就是个鸟叫啊？！”

公司女人问我：“你长的这么丑为什么天天还那么得瑟！” 我回头一笑说：“丑人多做怪嘛！不然怎么吸引你的眼球！”

我问男友：“亲爱的，什么是作死？” 他看了看我，说：“你个死胖子，又胖又丑还爱撒娇，谁给你自信了？” 我TM

年近30的堂弟被大伯狠狠地揍了一顿！ 问其原因，原来是其家人给他安排了一场相亲。见面时，女方对他印象不错，羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行！” 结果这货来了句：“你肚子里有赠品吗？”

学校食堂拥挤不堪，跑得慢的同学常常饿肚子。 于是那天下课铃一响，同桌便抢在老师前面冲出教室，第一个跑进食堂。 “师傅，来3两米饭，一份肉丝。”同桌兴冲冲地叫道。 卖饭的师傅冷冷地看着他：“回去！还有一节课呢！”

和某男相亲，他邋里邋遢的，指甲缝里都是垢，头发油呼呼，身上一股子味儿。我敷衍几句推说有事要走，他要我的微信，我说手机坏了。 第二天他约我，我说头疼，不去了。他在电话里骂道：“你以为你谁啊！见面没半天，你就手机坏了，不过是想要我给你买手机。现在又说头疼，想干嘛？还想让我给你买药啊？”

青儿，不要再来了，你法力再高强，也打不过法海的！ “姐姐，我恨，当初你我二人游走世界潇潇自在，凭什么他们要把你困在这里！” “青儿，你不明白，只有困住了我，他才能困住许仙……”

有家网店，专门卖佛珠，佛珠成色都不错，就是店主比较懒，经常耽误发货。尽管如此，店里却一直“零投诉”。 朋友觉得奇怪，不禁问店主：“你发货总是那么晚，是怎么做到不让客人投诉的？” 店主笑了笑，翻出一条自动回复给朋友看，只见上面写着：“亲，少安毋躁，我在等一个黄道吉日为您发货哦！”

现在的人好胜心太强了：机场有个女乘客无意中拿错了另一个女乘客一模一样的箱子。 被拿错的那个特别不客气，说：“看清楚再拿好么？我里面的东西都很贵！” 然后拿错的也疯了：“你贵？我的比你更贵！” 然后地勤人员就围观了两个女人现场开箱晒货…

同事说昨晚做了个噩梦，她说她梦到一个湖里的水居然是沸腾的，里边儿游着的鱼都煮熟了，当时吓死了… 我说你别讲了，你只是想吃水煮鱼了！

女儿生病，陪女儿在医院挂水，人多想放屁，又不好意思。 突生一计，打开手机，打开汤姆猫，音量调最大，点放屁。在声音掩盖下把屁解决了，我太机智了，旁边一大哥还夸我：“兄弟你手机太智能了，手机里放屁我都能闻到味！” 我：…

有一天经过荔湾尸场，旁边的哥们儿说：“我怎么觉得背后凉嗖嗖的？不会是遇到脏东西了吧？” 我看了一下他背后，用尽量平静的语气说：“是的，你的背后有一大口痰！”

昨晚下雪了，早上出门看见一对情侣。 那男生非常man地说：“路滑，把你的手给我。” 女生羞涩地把手递过去，男生一拉，女生滑了一下，然后栽倒在地…

我只是个幼儿园毕业十几年的孩子， 为什么我要面对这么多```

日本某一女生在近几天经常迟到，老师问其：为什么老迟到呢？ 我老爸这几天回来了，所以…… 老师：好了，你回教室吧……

过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说：“你一个，我一个，我们永远在一起。”我感动得流下了眼泪，我特么怎么就找了穷鬼.....

一位青年妇女再次求教算命先生。 “先生。五年前，您曾给我算过一卦。” 妇女说，“当时，您说我不但会找到丈夫，还会生五个孩子。” “怎么，我算得不准吗？” “太准了，我真的生了五个孩子。” “好极了，您还想让我算什么？” “先生，我想让您给我算一算，我什么时候才会有丈夫呢？”

假如你昨天丢了一部5s，而今天捡到一个苹果6。 你还会因为丢手机而感觉闹心么？ 不是放不下，只是没有碰到更好的。 献给那些失恋的人。 神回复：来来来，你把你的5s丢了，看看能不能捡到6

礼貌像气垫，里面可能什么也没有，但是能减少颠簸。