学校里丢自行车的情况特别严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。 一日，同宿舍的小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁。” 第二天，小静上晚自习回来，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！

小蚯蚓买了好多世界杯的宣传贴，把贴纸粘在身上玩。老蚯蚓看了，大惊：“孩子，贴上商标，你想成火腿肠啊？”

那天，我梦见自己结婚了。神父在教堂问：“你愿意做她的小火车，永远不出轨吗？” “我愿意。” “你愿意做他的小美人鱼，永远不劈腿吗？” “我愿意。” 神父接着说：“现在，请新郎新娘交换QQ密码。” 然后我被吓醒了，一身冷汗！

结婚前，男人说，为了她，他敢进地狱。 结了婚，他发现，他真的进了地狱。

去朋友家吃饭，她在厨房忙碌。她家小狗貌似饿了一直叫，朋友就让我倒些狗粮给它。 抓了一把出来，闻着蛮香的，好奇究竟是什么味道，放一颗在嘴里尝尝，还挺好吃，又再吃一颗，嗯，还不错...正准备再来一颗时，被她爸爸撞见，问我是不是饿了，饭马上就好。

有一些女孩也是，动不动揪着男朋友质问："我跟游戏谁重要？" "你说这种愚蠢的问题你是怎么问出来的！" 当然是游戏好嘛，喜欢玩游戏的人有多少，喜欢你的才多少，你连游戏都敢比你自信心是有多膨胀？ 你怎么不问你跟人民币谁重要啊？

公司发工资都是现金，昨天刚发工资，揣裤兜里挤公交回家，发现钱没了。我们家老爷子对此事是这样评价的：你快三十岁的人了，一个月的工资能轻松揣裤兜里被别人拿走都没感觉，还好意思报警。

一个人因为和老婆关系不好，就去请教婚姻专家。专家问了他许多问题，也没看出问题所在。 最后，专家问道：“接吻时，你有没有看到你妻子的脸？” “看到过一次。” 专家问：“情况怎么样？” “她看起来很愤怒。” 这时，专家觉得他找到了答案，说：“这正是你们问题的所在。接吻是两个人感情的交流，从心理学的角度来讲……对了，你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢？” “哦，她在窗户外面看到的……”

十四个月大的小外甥特别爱干净，每次弄脏手以后，都要到马桶里洗干净。

一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我。猪说：我要看得见你呢？ 于是蛐蛐跳进草里。 猪在看！ 猪还在看！ 猪咋还在看呢！

小苍蝇跟着老苍蝇，一直跟在小屁孩子的后面。 小苍蝇憋不住了：“老爸，为什么我们总要跟在别人屁股后面！” 老苍蝇道：“儿呀！天冷了，这不是想吃一口热的吗？”

我去买饭回来，合租的室友说刚才有美女打电话说有事要来找你。 我一听，先不吃饭了，麻溜收拾自己床铺，乱扔的鞋子、袜子，把垃圾塞床底下放好，迅速洗脸刷牙，头发抹了啫喱水，收拾妥当后，房东大妈来了，说：“明天我要出远门，你们先把房租交了吧。”

一个鸟商有三只鹦鹉。 一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价。 “1000元。“鸟商说。 顾客惊奇道：“这么贵？” “当然，因为它会使用Windows” “那这只呢？“顾客又指着第二只。 “2000，因为它会用UNIX” “哦，第三只呢？“ “3000。它会......?” 鸟商耸了下肩，回答：“我也不知道它会什么。” 他指着前两只鹦鹉，“可是它们两个管它叫’CEO’。”

女：“好冷。” 男：“那就抱抱！” ---这是早恋。 女：“好冷。” 男：“走，买衣服给你！” ---这是热恋。 女：“好冷。” 男：“谁叫你穿这么少，一会儿回家添衣服！” ---这是已婚。 女：“好冷。” 男：“傻不傻呀，穿这么少。” ---这是结婚七年了。 女：“好冷。” 男：“活该，咋不冻死你呢！” ---这是外面有人了。

工厂新接了一批大订单，可这时期却不好招工。新来的经理出了一个主意，让办公室三个漂亮的文员换上普工的厂服，同厂里最胖的一个男同事一起去招聘。 招聘广告上写着：本厂发工资准时、包三餐且伙食特别好、未婚女孩多，欢迎各位精英加入。 要不咋说别人能当经理呢，效果特好，两天时间就招满了。还有，我告诉大家，那个最胖的男同事真的不是我自己！！

早知道人间还有上班这种事，就TM不该下凡！

媒人：你的择偶条件是什么？ 女孩：我不喜欢从事铁路行业的男人，还有从事家居行业的男人。 媒人：不错的行业啊，到底是为什么呢？ 女孩：第一种男人容易出轨，第二种男人容易出柜。

同桌晚自习给我看手相，说：“哎呀，你这手不好啊！漏财！跟我一样，我也漏财！” 这时突然一阵阴风袭来，班主任突然说：“你们俩不学习，在这里嘀咕啥呢？每个人罚十块钱！” 你算的真准

女士们先生们，本次流弹列车上面不设一名乘务员，但旅客们根本不用担心。 整个系统完全计算机化和自动化，代表着现代技术最新发展。 在绝对安全的情况下，您们将被以每小时360公里以上的速度送往南加利福尼亚。 每一个运行机制都经过反复测试。 敬请放心，没有丝毫的机会导致任何方面可能发生问题……

二叔爱打麻将，二婶特别反对，天天和二叔吵架。 后来，二叔把二婶教会了打麻将，两口子各玩各的，再也不吵架了。 我媳妇最反对我喝酒，受二叔的启发，我也教会了我媳妇喝酒。 后来…… 她一喝多了就揍我，关键我还打不过她……

他爱了她三年，但她是女神，他只是屌丝，所以只能默默地关心着。 直到某一天，看到她发了一条信息：“我快结婚了，如果你再不来，我就不等了……” 他看到后疯狂地跑过去找她。见到她的那一刻，她对他温柔一笑，他把她拥入怀中。她说：“你让我等太久了。”他抱着她，眼里蓄满了眼泪…… 他想：有些话，如果不说出来，就真的错过了。 她想：群发了二十个，就你来了，也许肚子里的孩子和你有缘……

前几日脚扭伤了去看医生，医生拍完片子看了看说骨折了，给固定好开了药，让回家注意补钙。 媳妇说回去买点排骨炖炖补钙。 医生就乐了，现在的猪三个月就出栏卖了，比人还缺钙呢！

女友生气，我哄了没哄好，她更生气了，扬言：“我再跟你说话就是小狗！” 然后扬长而去。 我能怎么办？我沮丧地坐下。两分钟后，女友返回，对我又踢又打：“你为什么都不追我？！” 我觉得很无辜：“我怎么追，人哪能跑得过狗？” 又是一顿暴打……

小时候，和邻家胖丫老掐架，每次她都打不过我，我是洋洋得意啊。 后来她家母狗下了几只小狗，她说毛茸茸的很可爱，请我去看。我没多想便去了，小狗真的很讨人喜欢。胖丫说可以摸摸小狗的，我信了她的话，手刚碰到小狗，母狗便冲了过来… 那天我被咬得很惨，大意失荆州，那小丫头报复得不露痕迹啊…