车里进蚊子，被咬三个包。 下车时小心翼翼地开门，谨谨慎慎地关门，生怕把它放出去。 下决心，饿死它之前不开车。 此时此刻，嘴角泛出残忍的微笑。
曾经相信能把日子过成段子， 如今只盼别把日子变成案子。
有个人看到一个小贩在卖验钞机，10块一个，真便宜。他有些心动了，便问：“这东西好用吗？” 小贩拿出一张百元大钞，放在验钞机上，验钞机马上发出提示音：“这张是真币。” 这个人放心了，马上掏钱买了一个，一回家就向老婆炫耀。他老婆说：“真钞不算，能验出假钞才行。” 可他没有假钞，就让女儿拿张废纸过来。女儿拿了张废纸放在验钞机上，很快，验钞机响亮地发出提示音：“这是张是真币。” 女儿高兴坏了，说：“太好了，这下我们有钱了！”
一天，我和男友大吵一架，闹得很凶，谁也不让谁。我一气之下，用手挠了他胳膊上好几个血道子。他也急眼了，抓起我的手狠狠地按在桌子上。我害怕了，只见他抄起一把指甲刀，给我把指甲剪了……
小学四年级时，同学都节约零钱，要捐助灾区。 有次老师在班上问我们攒了多少。 小明说：“我攒了五元。” 小亮说：“我攒了十元。” 最后到我，我说：“我还差九十九就一百了！”
陪女朋友逛街，我一定要表现得健谈，还要时不时地调戏一下导购小妞。不是不怕女朋友生气，而是每每这个时候，女朋友都会拉着我就走，什么也不买了…
你单身至今的原因： 熟人不好下手， 生人不好开口。
某君四十而谢顶，终日忧烦。一日见报上有治秃秘方的广告，大喜，立即汇款邮购。 数日后收到回信：请问您要假发还是帽子。
老公：“大半夜的不睡觉，你摸我的内裤干什么？” 老婆：“亲爱的，我想要！” 老公：“好吧，你怎么知道我在内裤里藏了两百块，这么藏你都能知道？”
下班走在路上，一辆汽车急速从积水路面驶过，溅得我一身泥水。当时不禁暗下决心，等我以后有了钱，一定要买一件防水衣。
昨晚去买药，途中碰到一大哥带一个小正太散步。 小正太：爸，我这次考得很好，我妈肯定又要奖励我1000块，我决定给你800。 那大哥激动地亲了小正太两口：乖儿子，你辛苦了。 小正太叹了口气说：人家都是老子辛苦挣钱养孩子，我是辛苦学习挣钱养老子……
女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。 男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。 几天后，男孩和女孩得禽流感死了。 这个故事告诉我们，秀恩爱，死得快！
生物老师正在讲种群密度：“物种不同，种群密度也不同，比如一座山，可以有很多老鼠，却不能有很多老虎。” 老师停了停，面带微笑地问：“那么谁知道，一座山有几只老虎呢？” 一位男生马上说：“一只，因为一山不容二虎。” 一位女生接着说：“两只，因为有一公一母。” 生物课代表说：“三只，生了一只虎崽。” 小明小声地说：“四只，那只公虎找了一个情人。” 全班大笑……
高中住校，学校不准带手机。 这是一个背景。 一个夏天的晚上，男生们都只穿内裤睡觉。我们班长是个骚男，他的内裤上有一只蝎子的图案，而且是荧光的。 夜里的时候，宿管大妈来查寝室。她一进寝室就直扑班长的床前，一把抓住班长的弟弟，“这么晚了还玩手机！！” 同时，我们听到了班长的一声长啸，估计大妈下手很重。
火车车厢中坐着一位年轻妇女，正跟她的十岁的儿子耳语着。 母子俩对面坐着一位先生。 过了一会儿，小孩向这位陌生的先生提出一连串的问题：“请问先生多大岁数了?” “四十二岁。” “结婚了没有?” “没有。” 小孩又问了几个问题后转向他妈妈，低声说：妈，你还想了解什么吗?”
今天看见自己高中时追的女神，她老公是有钱人，开着法拉利在一所幼儿园接他们的孩子。 而我在旁边吃着包子，喝着豆浆，心想：还好当初没有选我，不然孩子只能受苦了！
热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
万圣节化妆派对，一呆B穿着一件大红斗篷，戴着顶红帽子就进来了。正在我们猜他装扮成谁的时候，他来了个自我介绍： “Hi… 大家晚上好！我是大姨妈…”
晚上逛夜市，偶遇前女友，看到她被一个丑八怪纠缠脱不了身。我觉得有好戏看，就站在一旁看笑话。 结果前女友看见了我，对我一指说道：“那个才是我男友，跆拳道黑带，你打得过他我就跟你交往。” 这丑八怪信了，直接上来给我一个左勾拳…
女佣人不慎打碎了花瓶，女主人大发雷霆地说：“你一个月的工钱，还不够赔这花瓶的。” 女佣人想了想，道：“太太，那你给我再多加一倍的工钱，应该就够了吧！ ”
老妈上街买衣服，另一女的也看上那件，便和老妈抢，老妈竟然主动放弃了。 出店后我问老妈为啥？不像你的性格啊！ 老妈说：我现在上街都不敢和别人吵架，我怕那是你未来丈母娘…
去买西瓜时问老板：“你这西瓜甜吗？” 老板说：“甜，甜得我都舍不得卖。” 然后我就买了两个回去，切开后才发现一个甜的都没有，就回去问老板：“你为什么骗我说这瓜甜？” 老板说：“我没有骗你啊，甜的我确实舍不得卖啊。”
提问：既然学校不允许学生谈恋爱 ，那为什么还给我们发情侣装？
今天无意间在街上听到一对小夫妻的对话。 女：去给我买好吃的… 男：还是回家吃吧… 女提高嗓门：老公不给老婆买好吃的就是家暴！ 哎呀妈呀，赶紧回家传达给老公，上街就是有好处，又学了一招。
扫码打开小程序
看最新、最热搞笑段子