看到丈夫又在喝酒，妻子哀求道：“你为了我，能不能别再喝酒了！” 丈夫淡淡地说：“别在那儿胡说八道，我可不是为了你才喝酒的！”
地理老师：“大家知道哪个地方平均气温最高吗？” 小冰：“非洲。” 小叶：“赤道。” 小明：“东京。” 老师：“你给我滚出去”
你可以尝试半夜两点打电话给你老师，说：“老师，睡了么？” 他说：“睡了，什么事？” 这时你用最大的力气吼出来：“老子他妈的还在写作业！” 然后趁他没反应过来，果断挂掉！ ……
那天，我和我表弟去钓鱼，他老打嗝，鱼都吓跑了。 我想着给他惊吓疗法，捡了一条木棍，走到他面前，猛地一敲！ 他正好从凳子上站起来……他是不打嗝了，我跪着给他掐人中掐了半天才醒来…… 吓死我了！
邻居家大爷抱着孙子看人打牌，小孩一直哭闹不止。于是就把小孩放到喜羊羊车里，就是投币的那种。然后换了一把硬币，不摇了就投一个，不摇了就投一个…… 最后把小孩都摇吐了……
人世间最快乐的事，就是看着你慢慢变老，而我依旧青春年少。
甲：我的理想就是当作家或者画家，拿不定主意了，你帮我参谋一下？ 乙：你当画家最好了。 甲：为什么呢？你看过我画画？ 乙：不，我看过你的作文。
火车上有售货员卖水果… 有一屌丝男问：“有橙子吗？” 售货员说：“有！” 屌丝又问：“我没刀子怎么切？” 售货员说：“我有！” 屌丝又问：“用刀要钱不！” 售货员说：“不要。” 屌丝说：“那你把刀子借我！” 然后华丽丽的拿出包里的橙子…
当年跟初恋一起看电影，看完电影很晚了，送她回家。到了她家楼下，她说太黑了不敢上去。我大吼一声，把楼道灯全都震亮了，然后对她说：“你现在可以上去了吧。”后来一直单身的我，每想到这一刻都想抽自己。
空姐：先生，麻烦您把手机调到飞行模式！ 乘客：半小时前就说即将起飞了，你们应该把飞机调成飞行模式才对吧！
工作就像方便面， 曲曲折折，三分钟热度， 关键是加量不加价。
公共汽车上坐一帅哥，下一站上来一大妈，站帅哥旁边。过了一会儿，大妈说：“现在的小伙子真没礼貌，不知道给年纪大的人让座。” 说了四五分钟，说得帅哥满脸通红。 只见帅哥从座位里拿出了一双拐杖，颤颤巍巍地站了起来。 于是，全场安静。
王经理谈成了一个大单，刚出差回来。女秘书小声地对经理说：“经理，您这次出差，好比古代的一个神兽，玄武。” 经理哈哈大笑：“玄武主财，你的意思是，我会赚钱吧，哈哈。” 女秘书笑而不语。 晚上，经理玩手机，无聊搜索了一下“玄武”。百度显示：玄武，中国古代神兽，大龟。 王经理啊的一声，晕倒在地。
A：最近为了让老婆年轻点，可是没有少花钱。 B：花了有多少啊？ A：什么护肤品不在话下，光整一下就花了几万。前前后后几个月花了几十万。不过看上去效果也就那样！ B：我也花了有几十万吧。不过我是直接一步到位。 A：怎么个直接一步到位啊？ B：换了个年轻的啊！
男友开着车送我去办事，到门口被保安拦住了，问：“干啥的？” 他说：“来送货的。” 保安又看了我，问：“她是干啥的？” 这二货回答：“她就是那货！” 尼妹…
晚上跟我妈吃饭，我妈给我介绍相亲对象，我说同龄的我不喜欢。 我妈说：都属虎挺好的。 我说妈，我好像属龙…… 我绝对是超市满200送的……
婆婆抽风，给我转了60万，不一会公公发短信： 孩子， 我和你婆婆真的很希望你能和小强有一个精彩的人生。 我听着这话，激动得快哭了。公公接着说：那60万转回来吧！ 我说：为什么？ 他说：我和你婆婆玩了盘真心话大冒险，和你闹着玩的…
有一天，林志玲对记者说：“我的胸是真的，如果我要是说谎，以后就把名字倒起来念。”
昨天和哥们儿聚会，一哥们喝醉了。酒醒后拿出手机，发现有37个未接来电，全是他女朋友打的。 只见他想了一下，然后果断关机，拿出SIM卡扔掉，又去办了个新号，给女朋友打过去，和她说：“我手机卡损坏了……所以换了个号码。” 打完电话后，看着我们淡淡地说了一句：“能用一百块钱解决的事情，干嘛要花更多的钱去哄她呢。” 当时我们觉得他好聪明啊…
莉莉去卫生间途中看到一打扮时髦美女急匆匆的朝一位保洁上的阿姨走过来，急促的问：“阿姨，你知道这里的wc在哪吗？” 保洁上的阿姨一愣，歉疚的捏着手说：“哎呦姑娘，真不好意思，我还真没听说过这个品牌。”
今天高考，父亲非要来陪考。 我说：“你来又没有什么用，来干什么？” 父亲憨厚地笑了，说：“我是来看你笑话的。”
一哥们上厕所，结果误入女厕。进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了......
老公：老婆，如果我出轨了，你会怎么做呢？ 老婆：你有听过一休吗？ 老公：哦，你是说会像一休那样理智地处理问题吗？ 老婆：不，我是说一休的主题曲。
“老公，你看我像什么？” “像这杯红酒。” “咯咯。芳香无比，回味无穷喽？” “喝下去了，才明白：这钱，花得太不值了！”
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