表弟都35了还是单身，我都替他着急。 一次我给他介绍了一姑娘相亲。 她问我：“对方条件怎么样啊？” 我说：“很好，他开几百万的车。” 然后俩人见面了，她问表弟：“听说你开几百万的车？” 表弟：“是啊。” 她：“什么车啊？” 表弟：“门口那辆双层巴士。”

一天，老公回到家说：“我赚的钱你全拿来养汉子了！” 我说：“没有啊！” 然后，老公指着两个儿子说：“这不是你养的汉子，还两个！” 好吧，我认了！

早上路边吃早餐的时候，旁边就餐的一个孕妇对她老公说：“这个肚子里如果孩子是个男孩就不要了。” 老公着急问她：“为什么不要啊？” 孕妇说：“为什么不要你心里不清楚吗？你爷爷爱赌，爸爸爱赌，你也爱赌，要是再生个男孩，你家爷孙四代凑一桌呀！”

买了个苹果X出去玩被偷了，后来打那电话居然通了。 我一通解释让对方还手机！ 对方问我怎么证明手机是我的。我想了想说：“密码是8866。” 对方：密码不对！ 我：8666。对方：不对！ 又试了几次，终于手机锁死了！ [大金牙][大金牙]

儿子：“爸，今天回去带女朋友，别忘给我妈说多弄几个好菜。” 爸：“女朋友？上次来咱家的那个？” 儿子：“嗯。” 爸：“你说你学习不好，长得又丑，人家怎么看上你了？” 儿子：“爸，你说什么呢！” 爸：“既然人家跟了你就好好对人家，还有看好你媳妇，别到头来给人家养一辈子孩子！哎，你千万别走了爸的老路。” 儿子：“知道了，爸！等会，你刚刚说什么？” 儿子：“感觉哪里不对劲。”

昨晚睡觉被蚊子咬醒了。 记得老公枕边有一瓶驱蚊药，伏在老公身上寻找。老公迷迷糊糊地问：“怎么了？” 我：“药。” 老公轻拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什么要？”

现在的人真是爱管闲事！ 我跟我女朋友在电话里吵架，关他什么事？ 他又不认识我女朋友。 更可恶的是，他还叫来了保安！ 真讨厌，以后再也不来这家电影院了。

以为驾车到欧洲旅游的女士站在希腊一处古迹的倒地石柱前拍纪念照。她大声说，「千万别把汽车拍进去，」不然我丈夫一定会说是我把柱子给撞倒的。

两个同事并排走，迎面走过来人事经理（美女），打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。” 另一个：“这味不是六神就是金银花。”

孩子问道：“妈妈，我是哪来的呀？” 妈妈淡定地说道：“那天，我挤公交车，不知道哪个不负责任的爸爸，做甩手掌柜，把你塞给了我，开始我还没发现你……后来，过了好几个月，我去医院检查，才发现你的存在……”

一夏日，烈日炎炎，老爸说：“你别老宅在家里，出去走走。” 我回答：“爸，大中午的，你知道外面太阳多大吗？” 老爸说：“知道啊，直径139.2万公里。”

国庆假期结束，同事们聚在一起谈论假期里自己经历过的冒险的事情。 小张：“这个假期太刺激了，我竟然敢坐过山车。” 小王：“我都敢玩蹦极！” 小李：“这算什么，我有急事赶时间，我都敢上高速。”

我教导小弟：“我们出来混，刀是吃饭的家伙，平常没事多练练。” 小弟说：“还是大哥洋气，我只会用筷子。” 2、去面馆吃饭，我质问老板：“你这面条太硬根本咬不动啊！ ” 老板看了看说：“就是这么韧性。

小明习惯边看电视边做作业，当时电视机演的是他很喜欢看的电影。 于是他在作业本上写着：“我家附近建起了一架架飞船。”

大学毕业时同学聚餐，我喝得晕晕乎乎去餐厅的卫生间小便。看见墙上写着很小却很醒目的一行字，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。” 等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了，哎~~~

周末有事，去找同事小丽，来到她住的小区，却不记得她住几单元几层楼了，叫人抓狂的是手机也没电了… 这时，楼里一中年妇女走了过来，我就问她：“你知道这楼里小丽家住哪儿吗？” 她笑道：“你是她什么人！” 我赶紧道：“我是她同事，找她有事！” 她不紧不慢道：“你是她同事，都不知道她住哪儿，我哪知道！”

“为什么我们苏联政府在美国登月之后就不急着登月了呢？” “如果宇航员跑到美国人登月时插下的国旗下，拒绝回来怎么办？”

两个分别多年后在大街上相遇。 A：“快告诉我，你结婚了吗？” B：“结了。我妻子是个天使。” A：“你真幸运。而我的妻子仍然跟着我。”

被迫加夜班，女上司拿着我的身份证说：“呀！我们同岁！” 我说：“不用了，谢谢领导的好意，我还是回家睡吧！老婆还在家里等着我呢！”

一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！ 男子惊吓的不知所措！ 围观群众越来越多！ 突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！” 说完，就跑掉了… 老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！” 众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”

武侠小说之所以能吸引人，人物名字取得潇洒帅气灵逸动人占了很大因素。 王重阳、黄药师，这一听就是一代宗师，你要改成王老根、黄药匣子，气势顿时逊爆了； 张无忌要是叫张长贵，周芷若要是叫周大脚，情节还有法打动你吗？ 西门吹雪大战叶孤城，要是改成西门大拿与叶大脑袋，你还有看下去的欲望吗？

说实话，婚礼当天，我对新娘十分满意。那天是她最美的一天。但是当司仪问：“新郎，你是否愿意娶新娘为妻？”的时候，我犹豫了一下，憋了半天没开口，一直保持了沉默。毕竟，我只是个伴郎。

在饭店吃饭，哥们突然放下筷子，迈大步走向门口，又走回来。 重新落座之后说：“你们知道吗？这个饭店恰好是拆迁前我家老房子的位置。” 有人问：“这么明显还用步子量长短吗？” 哥们哈哈一笑说：“我量了两次，可以很肯定地说，咱现在这桌的位置，恰好是我家的粪坑！”

有一名同事突然晕倒了，我们赶紧打电话叫救护车来。急救人员冲进办公室一看，惊道：“老天！他这脸色可太差了！” “呃，这位是Leroy（常见黑人名）。”我对他说，“晕倒的那位在里头。”