昨晚跟班长开玩笑，我说：“你给我磕三个头，我就敢给你磕五个。谁不磕谁就怂了。” 谁知班长听了，回头跟我说了句：“你说的啊！” 然后，他跪在地上就给我磕了三个响头。 我当时就呆在那里了，然后弱弱地跟班长说：“班长，我认怂！”

今天早上和老弟正玩着呢，突然接到老爸的电话，说他鞋子坏了让我们给他送鞋子去。老弟说可以，不过你要给一百块小费！ 老爸很爽快地答应了。等到地方，老爸接过鞋子，原本笑眯眯的脸色立马就变了，拿着鞋子冲着老弟就招呼过去了，边招呼边说：“我让你坑爹，我让你坑爹。”

让小侄子去帮我买东西，他说：跑腿费2块。 给了他，补上一句：跑快点。 答：再加2块。 问：为什么？ 答：特快和平邮能一个价吗？

“你愿意当我女朋友吗？” “改天吧。” “哪天？” “改天的意思就是委婉拒绝，不懂？难道没人对你说过改天请你吃饭？”

宿舍有一舍友，健忘总忘事。宿舍打热水要用学生卡，这哥们总忘带卡。后来他意识到这一点，每次打水总先看下有没有带卡。 这天他又去打水，先摸下口袋，确认卡带了，然后打水去了。过了几分钟，这货屁颠屁颠跑回来了，长叹一口气，“妈的，没带壶”。

水喝多了，上厕所的次数自然就多了。 上厕所的次数多了，意味着起身活动的次数也就多了。 起身活动的次数一多，僵硬的筋骨也就能抓住机会拼命舒展了。 筋骨舒展得多了，身体自然也就不好意思不变好了。 这是我今天思考了一天的问题——多喝水为什么对身体有好处。

有个厨师被人请去办酒席，他带着一个小厨子去了。 这位厨师做饭时偷了许多东西：他把木耳藏在小厨子的帽子里，心、肺藏在小厨子怀里，大肠缠在小厨子腰上，甘蔗插在小厨子裤子里，鸡蛋叫小厨子夹在腋窝里。 他嫌木耳偷得少，又向主人要木耳。主人说：“木耳就在小厨子头上，你拿吧！”小厨子一听以为是在说他，吓慌了，忙从头上拿下帽子。 厨师看到小厨子给他坏了事，狠狠地骂道：“你的心在哪里呀？”小厨子忙掏出怀里的心肺说：“在这里。”厨师火了，一脚把小厨子踢倒在地上，只听得“喀嚓”、“劈啦”，蛋也打了，甘蔗也折了，围在腰间的大肠也掉了下来。 主人一看吓得叫起来：“他偷就偷点吧，你把他打得腰也断了，腿也折了，肚子也破了，怎么得了呀！”

打电话给我爸：“爸，我妈在家不？” “在。” “你让我妈接一下电话。” 他把电话递给我妈后，我说：“妈，今天是父亲节，你帮我跟我爸说句节日快乐。”

一天晚上，努尔哈赤问皇太极：“老四，你为什么要篡位？” 皇太极说：“父皇，儿臣没有呀，不是你希望我当这个皇帝的吗？” 努尔哈赤回答：“没有呀，我明明是把皇位传给了多尔衮。” 皇太极又说：“多尔衮不合适。” 努尔哈赤奇怪了，问道：“为什么呢？” 皇太极说：“因为他是多余的，当然要滚蛋了。” 努尔哈赤又道：“你怎么能这么说弟弟。” 皇太极道：“父皇，这不能怪儿臣。你看，你给我取名皇太极，给十四弟取名多尔衮，这不就说明了一切么。”

跟一同事看汽车杂志，他指着一款说这个非常贵。 我问能有多贵，他想了想说：如果你开着这辆车开出去50米，还没有妹子主动跳上来的话，你就得怀疑自己的长相问题了…

春天的时候，在某宝上买了颗葡萄树，栽在了后院里。今天过去看了看，葡萄树没发芽，支葡萄树的那根棍子活了…

朋友情场失意，我拍了拍他的肩膀：“别难过，哥们，要知道你不是一个人。” 他长叹一口气，仰望天空：“原来你也觉得我是条狗。”

两地分离的夫妻，马上要相聚了。 老婆说：回来别让我失望啊！ 老公回答：年久失修，又没保养，估计不好用了都。 老婆说：那就换一个了啊？！ 老公回答：换一个不环保，修修又可以用了。

今天感觉胃不舒服，去医院看医生。医生硬是要检验大便，我去卫生间怼了一个多小时才怼出来。TMD自动冲水，我日他仙人板板。我现在站在医院门口真的是好迷茫……

和女友一起去看她奶奶，她奶奶包饺子给我们吃。 吃的时候，非得给我碗里倒醋，说软化血管。我蘸着吃的时候，发现是酱油。正好饺子比较淡，我也不爱吃醋，就没吱声。 吃完饭，女友和奶奶洗碗，隐隐约约听见奶奶在厨房说：“这小子酱油和醋都分不清，该不会是个傻子吧？”

晚上和弟弟一起睡觉，他问我：“姐，你是不是妈妈生的？” 我说：“是呀！” 于是弟弟天真的看着我，说：“那我怎么没在肚子里见过你呀？”

晚上去吃饭，没事把老板叫过来逗他：“大叔身体不错啊，肌肉也挺发达，肯定喜欢打架吧？” 。 大叔憨厚的一笑：“不打架，从不打架” “哦，那我没钱” 我把筷子一放机智的说。

甲：你知道吗？ 我正在培育新品种，让鸽子与鹦鹉杂交。 乙：为什么？ 甲：如果鸽子迷了路，那它就可以自己问路了。

看奥运新闻，男友的老妈十分痛心地对他说：“你看看人家80后和90后都得冠军了，你啥时候也给我得个奖回家？” 男友虎躯一震，怒吼：“我昨儿不是得了吗？还给你喝了！再来一瓶呢！”

小时候，我妈告诉我亲嘴就会怀孕。 有一次，我在家吃东西，我家小狗过来抢，不小心蹭到我的嘴。过了三个月，我家狗下崽了。那时候，我在心里暗暗发誓，只要有我一口吃的，就不会饿着她们娘五个。

女同事：人的潜能是有选择的，比如给我80斤的砖头，我背不动。但如果给我80斤的人民币，我一定背得动。 我：抢银行的时候，我一定叫上你。

本人工地工人一枚。话说工地有恶犬一只，在我工作地方附近。一电焊师傅从旁边差点被咬，当时吓了一跳，骂骂咧咧的。只见他把电焊线拉到狗附近（狗栓着够不着），拿了块废铁，使劲焊开了，便焊边骂：“让你想咬我，我闪瞎你的狗眼……” 师傅你那么逗，你家人知道吗？

这恋爱没办法谈了，女友跟我说：“如果我和吴彦祖同时掉到水里，你千万不要救我，我要跟他死在一起。”

小时候我家养了一条土狗，叫大黄。这天带着大黄在村里溜达。 一条恶犬狂吠着从一家院子冲了出来。 护主心切的大黄冲上去和恶犬战作一团…… 眼看大黄实力处于劣势，我急忙从别人家大门上掰下来一块板子，瞄准对方狗头…… 一板子下去…… “成功”将大黄击晕！！ 后来，大黄三天没理我。