双胞胎聊天，哥哥说：“我是妈妈生的。” 弟弟听了就赶紧问：“哥哥，那我是从哪儿来的？” 哥哥神回复道：“接生的医生说妈妈中奖了，你是再来一个，送的。”

一只小鬼被钟馗捉住，心生不满问他：钟馗，你除了捉我们还能捉谁？ 钟馗笑道：有时候也捉卸了妆的女人。

记者问老奶奶：“对于年轻人，您有什么样的人生建议？” 老奶奶笑着说：“请不要问我这么难的问题。如果我是年轻人，老年人说什么我都是不会听的。” 记者：…

带五岁的女儿去公共浴室洗澡。 洗完了在前厅休息，我念价目表上的字：“搓背套餐68元。” 女儿在旁边问：“是不是一边搓背一边吃饭？”

邻居过来串门，带了他家孩子。 大人们聊天，那个孩子就和我待在一块。我也不知道怎么找话题，正好想起最近很多孩子打疫苗的事，不知道这个孩子打针害怕吗，好奇问他：“你打针了吗？” 没想到那孩子看我一眼：“为什么我要打针？我不打针啊。” 我疑惑：“你不打疫苗吗？” 孩子：“不打啊，我为什么要打疫苗？” 我：“可是大家都要打疫苗啊？” 孩子：“疫苗是谁，怎么这么惨，叔叔，你们大人的世界好暴力哦！” 我：“……”

有天同桌和班主任吵了一架，还挺严重的，直接被老师骂出去罚站了，下课后回来就一直趴在座位上，有好几个漂亮的女同学安慰他。 于是第二天我也和班主任吵了一架，后来回到座位上一直到下节课都没人来安慰我，正在我想抬头看看的时候，只听几个女同学喊道：“老师，他上课睡觉。。。”

你是我心中的太阳，可惜下雨了； 你是我心中的月亮，可惜天阴了； 你是天上的嫦娥落到人间，可惜脸先着地了。

小强过年回家和几个同学一起去KTV唱歌。其中一个同学跟小强说：“走啊小强，我请客吃饭，咱们去吃烤串。” 小强正好也唱累了，就跟着去了。 快吃完的时候，同学问小强：“你带零钱了吗？” 小强：“我带了呀。” 同学：“你给我两张一百的零钱，我没带零钱没法结账。” 小强：“你不会是喝傻了吧。”

问：你对你所领的工资满意吗？ 答：满意。 问：你对目前的物价满意吗？ 答：满意。 问：你对当地治安环境满意吗？ 答：满意。 问：既然什么都满意，你为什么又想移民美国？ 答：因为那里允许我有不满意。

今天和哥们在家打牌，一哥们问我：“你敢在你媳妇面前说‘败家娘们’这四个字么。” 我答：“有何不敢，看着哈。” 我：“媳妇，我那哥们的媳妇真是个败家娘们，还是你好。” “………”

清明去祭拜，小侄子祭拜完还给旁边的公墓磕头。问他为什么，他说要搞好邻里关系。

lz家庭妇男一枚，清晨睡梦中，被老婆搂入怀中，问老婆要吗？ 老婆含笑点头，lz一兴跃起，把自己扒的精光，翻身上马…… 突然被老婆一脚踹下床。 老婆说：我要吃早饭，快去准备去！

王先生住院动手术，硬往主刀医生手中塞红包，大夫被纠缠不过，只得暂且收下。 术后拆线，效果极佳。 出院前医生退还红包，王先生却陡然昏厥。救醒后痛哭失声：“红包都拒收，肯定是得了不治之症！”

有一天，我在商场门口碰见一个乞丐老头，于是我从兜里掏出一块钱扔到了他的碗里。老头对我说了声谢谢，可是我后来的举止让老头狠狠地瞪了我一眼，我这辈子都忘不了那种眼神。 后来，我从他的碗里拿出了两个五毛的，说：“大爷，您别误会，我只是想换点零钱。”

1. DOTA毁一生，魔兽穷三代，两者皆不沾，必成高富帅… 2. 笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。 3. 农村早晨鸡叫人，城市晚上人叫鸡！ 4. 小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头… 5. 赖床是对暑期最起码的尊重。 6. 蚊子在身边“嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡...”并不可怕，可怕的是“嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡.........停了..” 7. 这次考试，我要抄水平发挥。 8. 现在的社会，插队都得排队。 9. 一见钟情，钟的不是情，是脸。 10. 例会就跟例假一样，漫长痛苦。

小华考试考了个零分，然后哭丧着脸跟爸爸说：“我什么都不会。” 爸爸听后暴怒说：“难道你连作弊都不会啊！”

朋友说没事还是要多看书，这样做人才会有深度。我试了下，果然，深度睡眠了。

“老板，两杯粥。” “好，四块。” “给，五块。” “找你三块。” “不是四块吗？” “不好意思啊，再给你一块。” 老板你这样做生意真的不赔钱吗！！！

一只北极熊很无聊，就一根一根拔自己身上的毛。拔到了最后一根，他说了一句：“好冷啊。” 一只企鹅也觉得无聊，就学着北极熊一根一根拔自己身上的毛。拔到了最后一根，他说了一句：“北极熊说得没错。”

那个晚上，一个外卖员送外卖时，地上太滑，导致他连人带车一起摔倒在地上。我看着他在地上愣了好久，正准备过去帮他，结果他拿着已经摔坏的外卖盒，就坐在那儿吃，边吃边说：“这个好贵的，不吃就浪费了。”

老师问小明："如果有劫匪要捅我一刀，你会怎么办？" 小明："看他是否捅中。" 老师："没捅中了呢？" 小明："给他来瓶脉动。" 老师："为什么？" 小明："关键时候不在状态，速度回归。" 老师："捅中了呢？" 小明："来片炫迈。" 老师："什么意思？" 小明："根本停不下来！" 老师："有多远滚多远！"

想回家种地。 虽然累点，但比上班好。 起码地不会大半夜十二点打电话骂我。

我是干建筑的，一到下雪就可以休息了。 今天趁下雪和朋友打麻将，老总（40多岁女的）打来电话让我去公司写资料，我就随口说我在外地。 过了一会儿，手机响了，我拿起一看，顿时兴奋，微信有妹子加我。点开一看，微信上显示：“我在公司等你，10分钟内给我回来。” 然后，就没有然后了。

奉劝同事们一块吃饭的时候，千万别带家属，尤其是男同事们。 昨天，我们一个组的同事几个聚餐，忘了是谁出的馊主意，说带着家属，增加点气氛。 结果，几个女的凑一块竟然聊起了上个月分红奖金的事，五个人五个数，各不一样！ 有两对当场就打起来了！