从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了，就把自己切片敷脸了。

我跟你们说，你们考上复旦的几率和我当美国总统的几率是一样的。

一个女孩让我帮她寄快递，给了我一个空纸箱让我打包。我好奇地问她：“这是寄给谁的？” 她说：“我喜欢很久的一个男生。” 我懵了一下：“可是里面没有东西啊。” 她说：“有些东西只有我自己能看见。”我一听更懵了，神秘地问她到底是什么。她说：“一箱情愿！”

室友：“你觉得多大岁数还没性经验比较尴尬？” 我：“当爹以后。” 室友

相亲，在星巴克见面。 女：你喜欢喝什么？ 男：你呢？ 女：我喜欢玛奇朵~ 男：噢！我喜欢爽歪歪… 女…

在商场工作的老妈： 老妈：儿子，快帮忙，把这些桔子挑选一下！ 儿子：妈，你怎么就买那么多烂桔子回来呀？ 老妈：不是买的，是老妈今年的年终奖！

熊家庭条件特好，超有钱，夏天去北极避暑，就叫北极熊。 到马来西亚旅游，就叫马来熊。 海滩上太阳毒，晒成棕熊。 又到非洲住三年，把自己整成黑熊。 跟风取个英文名叫泰迪熊。 狗嫁它，生下狗熊；猫嫁它，后代是熊猫。 最后，家产花光，变成倒霉熊。

刚在楼下溜达，看见一对小情侣，无限秀恩爱，又亲又摸的。突然女的对男的娇羞的说道：“亲爱的，我想喝豆浆。” 然后两个人欢快地走了。我就纳闷了，这尼玛大晚上的，上哪整豆浆去啊？

老婆：“我怎么这么倒霉，嫁给你这个穷鬼，你们家是八辈贫农吗？” 我：“谁说的，我们家祖上可有钱了，我太爷爷下葬的时候，光金元宝就陪葬了十来箱……” 老婆：“清明节的时候，我怎么没见你去拜祭他老人家，你是不是不记得他老人家的坟头在哪里了？” 我：“记得，当然记得！” 老婆：“太好了，明天一早，你赶紧买个洛阳铲去。” 我：“……”

家里开厂，有钱！ 相亲几十次，次次被拒绝，这次又在家哭着。 妈妈安慰道：别哭了，闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。

有些人不是赢在了起跑线，而是生在了终点。

跟一个女同事关系挺铁，哥们那样的。今天看她洗完脸后，用面巾纸擦，眉毛上沾了点纸，我就提醒她：“你眉毛…” 妹子脸瞬间红了：“你怎么知道…”

一向不看球的同事老刘准备跟着我们看一晚上的球赛。 我们好奇地问：怎么突然有兴趣看球赛了？ 老刘笑着说：听你们讨论，好像球赛很好看，特意来感受一下嘛！ … 看完一场比赛，老刘起身要走。 我们问：老刘，不看了？ 老刘笑了一下：不好看，还是NBA更好看！ 我们又问：NBA有什么好看？ 老刘一本正经地说：NBA比赛有啦啦队表演，而足球比赛没有！

不用拼多多，不喝蜜雪，不买任何玩偶，走在路上看着年轻人总觉得自己早已脱离这个时代。但再一想，毕竟我也不化妆…

跟啄木鸟吵了一上午的架，觉得这货没什么别的本事，就是嘴硬。

今天上物理课，老师裤链没拉，我觉得我们班女生都还要点脸。结果连学霸都在看，我也是醉了。 突然同桌来了一句：“我饿了，想吃东西……”

一对情侣在公园幽会，女的问：“你愿意为我而死吗？” 男的显得很尴尬。女的继续追问：“如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧。” 男的犹豫了很久，终于掏了下耳朵，把耳屎喂给了她。

老婆是个吃货，中午吃饭的时候说肚子不舒服，我说：“明天去体检吧，看看是什么问题。” 老婆：“不去。” 我问：“为什么不去，不怕死？” 老婆：“如果去体检，今天晚上不能吃宵夜，明天早上还不能吃早餐。” 我。。。

招聘会上，小王对一家大型公司的人力资源部经理说：“我想做经理。” 人力资源部经理诧异地说：“你疯了吗？” 小王说：“必须要疯了才能做经理吗？”

化验员：同志，我看你拿着化验单在这里都转了半天了，是来做检查的吧… 病人：嗯… 化验员：那你怎么不检查啊？ 病人：没法检查… 化验员：怎么会呢？我们医院设施齐全，什么检查不好做啊… 你是化验小便，还是… 病人：你看，我这是怎么做… 化验员：尼玛，这是谁写的啊，屁常规…

爸爸白天忙工作，下班接完孩子回家立刻上网玩游戏。 妈妈忍无可忍，爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你tmd什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！” 爸爸一听，大发雷霆：“尼玛！早就怀疑很久了，你终于敢承认了！” 妈妈：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗！”

今天刚学了几个新成语：相由心生，提心吊胆，心心相印，丧心病狂，哀大莫过于心死。 --何以解忧，唯有暴富

“先生，您怎么一根接一根地抽烟呢？” 朋友关切地问。 抽烟的人答道：“那还不是为了省一根火柴呀！”

今天和一妹子相亲，来到饭店后，妹子客气地跟我打招呼：“嗨！么么哒……” 我礼貌地回复：“么么哒！” 妹子突然转身就离开了饭店…… 回到家，我郁闷地打电话问媒婆怎么回事？ 媒婆说：“那女孩说你太幼稚，一个大男人居然也么么哒！”