一天，狮子和狗熊在果园里大便。
几日后，狮子大便附近的树长得比熊大便附近的树茂盛。
于是熊说了一句饱含哲理的话：“狮屎胜于熊便啊！”
Entj双子星185
隔壁有人弹钢琴，朋友出去吼了一声：“烦死了！都弹一天了！你不累啊！ ”
然后，本来在弹《梦中的婚礼》的人，安静了一会开始弹《我愿意》，言下之意“我愿意弹你管得着吗？”
朋友一秒笑岔气，继续喊道：“我怎么碰到你这么个邻居！ ”
那边的曲子换成了《命运》…
小狗今天学习了吗176
原来广东卷的高考作文是《感知自然》。
我想还是大吃一惊呢，连孜然都不知道。
抓住那只猫226
有个新浴室开张，我和室友去洗澡。买了票，到了更衣室脱光了衣服，就是找浴池。由于第一次去，不知道往哪走，就光着身子找。终于发现有个门，我们马上跑过去，拉住门把手一拉，NND，门外是大街……
JayChou_229
公园里，小刘看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，很羡慕。
小刘：“小姐，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻子。”
女子诧异地打量了他一番。
女子：“我劝你还是不要买吧。”
小刘：“那为什么呢？”
女子：“如果穿上这种丝袜，那些不三不四、不怀好意的狗男人都会找借口和你妻子搭讪的。”
海绵不膨胀294
老公平时很忙，忙得整日摸不着人影。好不容易到了周末，他也是枯坐在那看电视。
我缠着他说：“在家无聊，要不我们干点刺激的事吧？”
老公：“好吧！我们来玩捉迷藏吧！”
漂流2017167
地铁上原本有3头羊，中途上去一只狼，狼到站下车了，请问车上还有多少羊？
没有羊，被狼吃了。
错，3头羊，因为地铁上不可以吃东西。
Arya__172
现在的人很多都势利眼，看见出入豪车，戴名表，就以为这人多么多么的有钱，殊不知真正的有钱人其实非常低调。就拿我说吧，我平时虽然骑个破自行车，但是谁又能想到我还有一辆电动车呢！
Random_Horseman256
官员一直在奈何桥边等待。
大巴司机不耐烦了：“都等了几十年了，你还在等什么？”
官员喝了口水，答道：“我在等我的儿子。”
司机不解了：“这一车子的，难道都不是你儿子吗？”
官员叹口气：“还有几个在国外，不知道飞机有没有误点。”
tournesol_WolK315
有一天，我跟老公撒娇说：“老公，你把我抱到洗衣机那儿去吧！”
老公看了看我，弱弱地说：“我帮你把洗衣机抱过来吧，它比较轻。”
Charming336
老板：“小张，你喜欢免费的东西吗？”
我：“喜欢~”
老板：“那好，中秋你免费加班！”
我：“………………”
岩鸣杨子307
有位老头到图书馆借书，恰巧他要借的书一个女孩正在借。
老头赶上去，道：“打扰了，这本书能先借我看吗，我有急用，留下你的电话，我看完了给你送过去！”
女孩说：“拜托，老头！这一套早过时了，想要我的电话！哼！没门！”
女孩说完扭头走了，只剩下老头一人在图书馆里凌乱和一脸茫然…
。。
连夜出逃的蜗牛155
有一天，闺蜜问我：（一脸严肃）
“‘土’和‘贝’可以组成什么字？”
我当时一点儿都不怀疑，毫不犹豫，脱口而出：
“坝（爸）!”
闺蜜回我：
“唉，乖女儿！”[鼓掌]
当场，
一口老血喷出来！[哭泣]
July不赖370
大学时宿舍一姐妹吃减肥餐，有一餐的食谱上要求吃一片肉。
她到校门口的熟食铺上，跟老板说：“给我五毛钱的肉。”
老板没有表示异常，切了一片迅速剁碎，好心地说：“喂乌龟的吧，我给你剁碎点啊！”
愚蠢的价值投资者347
一天，小王神秘兮兮地来宿舍找我，说：“听说你这几天去电厂实习了？”
我说：“恩。”
“那么你在电厂的时候用电就不用钱喽？”
我猜他一定有什么大事要拜托我，不情愿地说：“恩。”
接着，他掏出手机：“那么，能帮我的手机充下电吗？”
想做亚历山大的第根里尼160
老婆送给我一条精美的皮带，说有点贵，花了一万多呢。
我激动地抱着老婆问，一条皮带咋这么贵？
老婆躺在我怀里娇声说，金店买的皮带，质量好，能便宜吗？再说，他们还赠送了一个漂亮的手镯呢！
叫我CC318
一女被捕，敌人逼她写信引长官上钩。逼于无奈，只有写。写完后，偷偷从私处拨根体毛夹在信中。长官看完信后，沉思，突然恍然大悟：阴谋。
像海柱一样说我爱你252
小时候会幻想自己是拯救苍生的「水之圣母」俯瞰世间，哪里有需要就洒向哪里，嘴角微翘赢得人间赞誉一片 后来不知道中了什么邪幻想自己是失意美少女，或仰头矗立或蜷缩墙角就让大雨冲刷记忆中的傻
这世界如此喧嚣236
女朋友从厨房里跑出来，气哄哄地问我：“最后问你一次，我在网上看上的那件衣服，贵不贵？”
我可怜兮兮地说：“不贵了。”
她对我笑笑：“不贵了是吧？那你也不跪了。”
她话音刚落，我扶着墙颤颤巍巍地从地上站了起来。
斯里兰卡卖花的大白215
你单身至今的原因：
熟人不好下手，
生人不好开口。
克拉克粥137
跟男友倾诉：“我总觉得我看电影电视剧的时候泪点极低。动不动就能流一脸眼泪，但是同样的事情如果在现实中上演，我就没有那么多感触，甚至会冷漠对待，我到底是怎么了？”
男友不屑地说：“现实生活中没有背景音乐！”
YPYANG272
同学昨天问我，怎么能让狗狗不在家里撒尿？
我说：你在你家的每个角落也撒上一泡！
它就知道那是你的地盘了。
这2B今天给我发来短信：你那办法真的很管用耶！
沉默西風259
事情是这样的：我89年的，我媳妇87年的，我小姨子89年的，我连襟83年的。
每当我那83年的连襟喊我哥的时候（他们那管姐夫叫哥），我都会有一种浓浓的尴尬，和淡淡的忧伤。
樂LOK143
“老公，我肚子疼。”
“乖，医院到了。”
“老公~”
“我在这。”
“你说这胎是男孩还是女孩？”
“男女都好，是你生的我都喜欢。”
“恩，真好。”
说完，便满足地闭上了眼。
这时，只听见护士怒吼：“你们两个大男人有完没完！他是急性阑尾炎开刀，不是破腹产！！！”
木木木木林木木186
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