高中的时候有次拿了一等奖学金，二百多，特别开心！ 想给自己买个手机… 然后淘宝找啊找啊找了一周吧，也是第一次网购，当时还是邮局汇的钱，忐忑地激动地等了好久，寄来个外表看着还不错的手机，开机也挺绚丽，那个激动！ … 后来发现… 它… 只会… 开机…

电台主持人接到一听众电话。 听众说：“我捡到一个钱包，里面有两千块钱。” 主持人说：“非常感谢这位热心听众，那么我能帮忙做什么呢？是帮你找到失主吗？” 听众说：“不不不，我只是想点首歌来表达我现在的心情。”

火车站站长对记者说：“你们抱怨我们对火车晚点没有采取任何措施，这是没有根据的！难道你们没有发现，我们在候车室里又增加了三条长椅吗？”

一个富人膝下无子，只有三个女儿。 大女儿：二妹，你男朋友脸皮真够厚的，要了房子，还想要一辆车！ 二女儿：大姐，那也比不过你男朋友脸皮厚啊！竟然想要咱家全部家产的一半！ 三女儿刚欲说话，大姐跟二姐异口同声的骂了起来：要说脸皮最厚的，就数你男朋友了，甩了我们俩不说，现在还勾搭上你！

同事家有萝莉一名，一次考试卷下来了。同事看完问到：8+2你不知道得多少？ 萝莉答曰：得10。 同事又问：那你为什么写9？ 萝莉委屈回答：卷纸上写答案的地方太小了，写不下两位数，我只好写一位数最大的。

早上，和老公吵架，我大怒：“你给我滚出去！！” 老公见状，大惊，准备开门便走。 结果身后冷冷的传来了一句：“谁叫你从门滚出去的？”

参加朋友婚礼，司仪问新郎：“站在你左边的那位姑娘美不美？” 新郎鼓起全部力量大声回答：“美！！！” 司仪：“谢谢新郎，站在你左边的姑娘是我…”

宿舍里，一胖妹子坐床上玩手机。我眼睛随意一瞄，看见一只蜘蛛爬上她的床。 我就对她大喊：“哇！你床上有蜘蛛！有蜘蛛啊！” 这时，这货怒了，对我大吼：“你床上才有只猪！！”

今天去卫生间，发现没有带纸，马上就出来了。 听见隔壁一哥们感叹说：有的人素质就是高，放个屁还到卫生间来。

女孩子太可怕了， 电话多了她说你老盯着她， 电话少了她说你不在乎她； 你不陪她聊天她说你太冷淡， 你陪她聊她又说你整天无所事事； 你要跟她有分歧她说你不理解她， 你要是跟她道歉她又会问你错在哪儿了？

一个相亲会上，一个男孩说苹果充电比较麻烦，所以他在家里的每个房间都放了一根充电线。女生一听就嘲笑他，但有一个女生想了想，问了一句：“你有多少充电线啊？” 男孩说：“46根。” 然后，这个男孩和女孩幸福地在一起了。

女友第一次来我卧室，见我刷牙的杯子倒扣在窗台上，很好奇。 女友：“你刷牙的杯子怎么还有盖呢？” 然后她就使劲拧啊拧，结果把杯底很暴力地拆掉了！ 女友更莫名其妙了：“这玩意竟然没有底！你平时是怎么刷牙的？”

14岁 “妈，我有女朋友了。” “分手吧，你还小。” 16岁 “妈，我有女朋友了。” “分手吧，好好学习。” 18岁 “妈，我有女朋友了。” “分手吧，马上高考了。” 24岁 “妈，我有女朋友了。” “在一起多久了？” “十年。”

A：雨滴掉水里为什么会有个泡泡呢？ B：雨滴那么远跑下来还不得喘口气埃

军训时教官跟我们一起小胡闹，教官说：“给你们出个歇后语猜猜，猜对的人可以休息半个小时。” 他的题目是“胸罩打一食物”。 正当大家绞尽脑汁的时候，一个男生红着脸小声地说：“扣肉！” 然后，我们就在烈日下看到他在树荫下坐了半个多小时。

和老妈看电视，上面专家说打孩子是起不到教育意义的。 我就对我妈说：“你看到了吧，我以前都白挨打了。” 老妈说：“以前打你就解解烦，你这孩子打小我就看出来，没啥教育意义。”

小林：你老婆的外貌如何？ 大林：在她姐妹朋友当中，她是最好看的了！ 小林：哥，真有眼光！ 大林：是你嫂子眼光好。 小林：啥意思？ 大林：比她好看一点的朋友，她从不让我认识。

今天不巧看见前女友，更不巧的是我俩都穿的以前买的情侣装… 我寻思见面总得打个招呼吧，就贱贱的过去了，本想说：“好巧啊，咱俩竟还能穿情侣装。” 没想到被她抢先一句：“呦～还有跟老娘穿亲子装的！”

在一条古老的街道上，每当这三人路过，都会传来阵阵美妙的旋律。无论是谁听了，都会觉得这种声音非常美妙，但是总有那么一个特别的存在。 终于有一天，那人实在是好奇：“你们身上到底放了什么乐器？为什么那乐器能够发出如此美妙的声音？”那三人听过之后便哈哈大笑起来：“没什么乐器，只是我太穷了，口袋里只剩几个硬币在作响罢了。”

一老农上照相馆去照相。 “同志，给俺照个模样。” “要几寸的？” “怎么还要布票？” “是问你要多大个的。” “来它一块钱儿的。”

我们学校宿舍，一到夏天，厕所就会有特别多的蚊子，每次上厕所都挨蚊子咬。 久经折磨后，我和室友聊天感慨道：“这年头，上趟厕所都要付出血的代价。”

趁中秋节送给女神一块五仁月饼，她面露鄙夷：“五样东西分开看还可以，但为什么放在一起就让人恶心想吐？” 她察觉出我的窘态，赶紧又补充道：“你别误会，我不是嫌你的月饼，我挺喜欢吃五仁的。” 正要松口气，又听她说：“我说的是你的五官。”

爸爸问儿子：“你长大了给我买个手机吧？” 儿子：“好的爸爸。” 爸爸：“买个苹果的。” 儿子：“给你买个草莓的吧，草莓的好吃。” 爸爸：“。。。 ”

我问同事：“为什么一个不抽烟、不喝酒、不赌博、不花心、孝顺父母、有上进心、成熟稳重、大方大度、长相身高尚可、谦虚幽默有爱心的男人直到26岁还没有女朋友？” 同事只说了两个字：“没钱！”