哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？ 神回复：你家人给你上坟的时候…

模糊地记得这些题老师都讲过， 但清晰地记得我都没听。

今天早上，小强闲来无事和小区大爷下象棋。 走了第一步后，大爷沉默了很久，说道：“小伙子，你是新手吧？” 小强很奇怪，问道：”您怎么知道？“ 大爷说：“我在这儿下了这么多年象棋，像你这种第一步走帅的真不多。” 小强：”不应该让领导先走吗？“ 大爷：。。。。。。

老师打电话到我家里告状，说我上课的时候和同桌一起睡觉都打呼噜了，严重影响了其他同学的学习。 挂了电话之后，老妈一边打我一边说：“叫你晚上玩手机，叫你晚上熬夜玩手机。” 我爸过来了也打，一边打一边说：“你同桌男的女的，你同桌男的女的。”

胸小莫自卑，他们是吃不到葡萄嫌你酸。

男人，一定要有兽性，任何时候让别人知道我才是主宰。我的兽性一旦爆发，连我自己都害怕！ 咩~咩~ 咩咩~

有一哥们非常节约，平时什么也不扔。 有一天，见他大冷天的在外面洗凉水澡。 于是就问他：“这是干嘛？” 那哥们回答道：“家里还有两盒感冒药，再不吃就过期了。”

有次去厕所，有个哥们在我旁边拉屎。拉到一半就听到有吹气声，于是随口就来了一句：“咋滴，哥们？这屎烫嘴啊？” 结果那哥们不穿裤子，硬是追了我两条街。

热心市民小王徒手抓歹徒，只因身上没带筷子。

昨晚有个朋友喝醉了，送到家门口，抱着电线杆子往家拉。说这个朋友没见过，要拉回家再喝两杯，谁劝都没用。他老婆叫我们先走，她来招呼。第二天住院了，听他老婆说，跟电线杆子讲了半宿的话，让酒给闹了。他老婆听见动静下来，手和脚都已经骨折了，抱着老婆嚎啕大哭，说是电线杆子先动的手！

有个饭馆卖鱼给客人，会把活鱼拿上来请客人过目，认可后再放回水族箱，然后拿死鱼做菜，这样持续经营了很多年。 有一天，有个客人点了鱼，小二照例把活鱼拿过来。客人一把抓起鱼，使劲摔在地上，把鱼摔死了，说：“好，就这条，拿到厨房去做吧。” 小二还在发愣，饭馆老板在一旁哭了：“就这一条活鱼，养出感情来了。”

说金钱是罪恶，都在捞！ 说美女是祸水，都想要！ 说高处不胜寒，都在爬！ 说烟酒伤身体，都不戒！ 说天堂最美好，为什么都不去呢？

记得我大二的时候，住四楼，楼上有人泼脏水，弄了我一电脑桌。 当时我气势汹汹地准备上去找他算账，然后我又怕打不过他。 我果断地接了一盆水，顺着墙全部倒下去了。 然后等一到三楼都上来，就组织他们一起去找五楼算账了。 哈哈哈哈

老婆今天发的朋友圈： 发现一个哄孩子吃饭的好方法，先在家里做好，然后网购些外卖盒子，把饭菜装里面，切点榨菜撒上面，让老公带回来说是高级饭店的外卖，绝对吃得比狗舔还干净！

上果蔬店，看见一种畸形的黄瓜，问老板：“老板，这黄瓜怎么卖啊？” 老板道：“五块钱一根！” 我惊呆：“怎么这么贵？都说畸形的果子甜，这黄瓜一头大一头小，难道特别甜？” 老板神秘一笑：“不清楚，没人吃过。” “那，呃……我也买一根吧！”

“老板，两杯粥。” “好，四块。” “给，五块。” “找你三块。” “不是四块吗？” “不好意思啊，再给你一块。” 老板你这样做生意真的不赔钱吗！！！

双节假期里，无论宴会喝酒还是相亲见面，一定要多喝万能的热水，少听没边的承诺。

当铺门外的男子心事重重，老板关切地询问道：“客官，请问需要当点什么？” 男子十分犹豫：“什么都可以当吗？” 老板笑着说：“呵呵，本店没有当不了的东西！” 男子精神为之一振：“当山峰没有棱角的时候，当河水不再流，当世界停住日夜不分，当天地万物化为虚有……行吗？”

带儿女外出吃饭，停车场看到边上一家子下车，父亲关车门把女儿头给磕了一下，我忍住没笑出声（太近了）。 吃完回家，自己关车门把女儿头磕了，这也能有报应？

风萧萧，雨凄凄。 龙门客栈屋檐下又多了一具尸体。 尸体赤裸，喉部一道齐刷刷的伤口，显是被利器一击封喉。 铁钩一端从喉部刺入，另一端固定于檐下。 尸体全身泛黑，好似是中毒而亡。 腹部被刨开，内脏被淘空，死状极惨。 客栈内人丁寥寥，靠窗的位置端坐一黑髭大汉。 “老板，上好菜。”一个大汉拍着桌子喊道。 老板：来了！ 小二，快把门口挂着的那只乌骨鸡拿下来给蒸了！

洗衣机里有衣服要晾，桌子上还有水果要收进冰箱，而我累得躺在沙发里不想动。 要是有个女朋友就好了，她一定会骂我起来的…

高中那会，班级所有人都调皮，商量好了，老师来了，一起喊“老佛爷吉祥”（女老师）。不喊平身不坐下。老师进屋，班长起身，“老佛爷吉祥”。喊得震耳欲聋。怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋，和老师一起愣住。三人一看，马上一起打打袖口，单膝跪地大喊：“臣等救驾来迟，还望老佛爷赎罪……”神反应。

从试衣间穿了一件衣服出来，老公突然问我：“老婆，你有十八吗？” 我一听害羞地回：“讨厌，你不知道我有多少啊？” 老公说：“那给我十八块，我去买瓶饮料！”

最近在减肥，和男朋友吃早餐，总是习惯给他一半。今天还是那家熟悉的早餐店，照常点了两份，却上了三份，遂问老板娘，是不是上错了。 老板娘边收拾碗筷边说：“嗨，你们天天来我这儿吃早餐，每次你都分一半给你男友，自己吃得那么一点咋饱呢？这个阿姨送的，不要钱的。” 心里一阵感动......要不是送的那一碗有点馊了，差点就信了。