超市里，我想买点芝麻，正考虑是要白芝麻还是要黑芝麻呢。儿子问我：“妈妈，白芝麻是不是在草莓上扣下来的，黑芝麻是不是在火龙果里扣出来的。” 我…… 儿子你吃的好用心啊！！！

和尚到人家作客。 主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？” 和尚笑笑道：“酒倒能喝一点，只是从不吃素。”

刚上大学。 我说：听说大学里妹子很多！ 室友：银行里金条也很多...

小时候比较贪玩，准备拿玩具车出去和其他小朋友一起玩。可是玩具车放在柜台上够不着，于是踮起脚去拿，不小心碰到破旧的花瓶，掉在地上碎了一地。老爸看到这一幕后，二话不说就拿鞭子抽我。过了一会，老妈回来了，心想老妈回来真及时，赶紧委屈地向妈妈诉苦。 老妈听后，一把抢过老爸的鞭子扔在地上，说：“你看都把儿子打成什么样了，看着都心疼。你要是再打他，我就拿大棍子一棒打死他，省得他活受罪……”

逛街听到一对小情侣吵架！ 男：你长这么丑我怎么看上你了！ 女：你才丑，你不光丑，而且还不孝！ 男：我怎么不孝了？ 女：你浪费了你爸妈一晚上的时间，你好意思长这样？ 哎，我去…… 现在没点文化都不好意思出来吵架了！

二手面包车操作指南： . 天气再热不能开车窗，要装的有空调似的。 . 摇玻璃的速度要均匀，要装的有电动举窗似的。 . 天擦黑就要把车灯开开，要装的有自动大灯似的。 . 下车上车钥匙不能拔，偷偷的发动，要装的无钥匙启动似的。 写指南的时候要详细全面，要装的我真有车似的。

一日理发过后，在女生楼下碰到好友，好友说：“吆，小伙，今天很精神！” 我笑着说：“没有，只是剪了个酷头而已！” 话音刚落，二楼一女生探出头来冲我大叫：“谁拣了裤头？？？拿出来看看是不是我丢的那个。”

家里安排相亲，和女孩聊得挺好。突然，她问我：“有弟弟没？”我答道：“有啊！还挺大呢！”她又问：“那你有没有亲弟弟？”我低头想了想，有些为难地说：“这个难度太高了，我做不到！”

有一位到城里打工的青年给远在农村的父母写信，告知自己在城里度日如年。 老父亲看完信后高兴地说：“这小子在城里混得还挺好，过日子就像过年一样。” 老母亲却不放心地问：“那为什么还要我们寄200块钱给他呢？” “你真老土，天天过年能不花钱吗？”老父亲不耐烦地开导老伴儿说。

甲：“你的妻子和她的妹妹长得真像，简直就像双胞胎，你是怎样把她们区分开的？” 乙：“这很简单。当我吻她妹妹的时候，妻子就会立即同我争吵起来！”

时间是个自称包治百病的庸医。 是不是？

今天，发现一个小时候放玩具的旧箱子，里面装满了绿色塑料小兵：炮兵、步兵…… 步兵们怯生生地问我：“请问你看见我们的司令了吗？我们好久没看见他了。” 我沉思了一会儿，说：“见过，不过他不会再回来了。” “司令他牺牲了吗？” 它们哭着说，我当时流泪了。 “不，他只是长大了。”

有个男人绑架了一个小少爷，十分开心，打去电话说道：“你们给我准备一千万，不准备好我就撕票。” 几天过去了，男人根本没收到任何的回信，气得他十分恼怒。 男人对小少爷说道：“兔崽子，你的爸爸可真抠门，你家那么有钱，为什么一千万都不出？” 小少爷叹了口气道：“你根本不知道豪门秘史啊。” 男人一愣道：“豪门秘史，什么意思？” 小少爷小声说道：“我是小媳妇生的，其实我妈和管家有一腿，可是我爸为了顾及面子，所以一直不敢声张，准备把公司给大儿子。其实我爸心里巴不得你撕票呢，你撕票你就中我爸计了。” 男人破口大骂道：“草，有钱人真没一个好东西。”

爸爸带儿子上街，路边的音响播放一首爱情歌曲，儿子跟着学唱。爸爸制止道：“不要唱，这歌不健康。” 儿子好奇地问：“怎么，唱这个会感冒吗？”

一个打麻将成瘾的人逝世，麻友们依依惜别。对他悼念说：“我亲爱的麻友呀，昨天你的眼睛瞪得像二筒，如今你的眼睛闭得像二条。我没有纸钱给你烧，只能给你烧个七万八万。朋友们的脸色都是清一色，明天你一定会……胡了！”

昨晚公司加班，与一起工作的女同事发生了争执，闹得不欢而散。回到家中心里一直不痛快，老婆问我咋了，我说没事，她一脸狐疑地看着我。 今天早饭，女同事发了个语音。因为正吃饭，我打开了免提，只听她说：“大家都是成年人了，昨晚的事就算了，就当什么也没发生过。” 老婆没听完，一碗胡辣汤就泼了过来。

“奶奶，我扶你起来吧！” “不用了，谢谢！” “没事，这是我该做的。” “你脑子有病吗？这是我的位子，凭什么是你该坐的！！”

今天，我和我老婆逛街。 逛了一会儿，老婆发现一个美女，说：“你看，那女孩皮肤真好，一掐都能掐出水来。” 我摇了摇头，说：“在我心目中，你比她珍贵多了。” 老婆听后问：“为什么？” 我笑着说：“她一掐出水，你一掐出油，比她值钱多了。”

今天英语课，老师问我们怎么去南京，有人说：by car，有人说：on foot。 我就想到了骑马去，问我智慧的同桌：骑马用英语咋么说? 她淡定的告诉我：嘚儿驾!

一同事对另外一同事说：嗨，兄弟，当初你在天上当天蓬元帅的时候，能不能干过二郎神啊？ 另一同事沉默了会，说到：能不能干过二郎神没试过，但肯定能干过二郎神身边的你。

问：太矮怎么办？ 答：多吃肉。 问：吃肉能长高？ 答：吃肉能长胖，胖子不嫌矮！

跟老妈到舅舅家做客，老妈特别喜欢我表妹。进到表妹的闺房，我眼前一亮：“妈，房间好乱啊！” 老妈说：“品学兼优，乖巧大方，乱点怕啥，人家是乱室佳人嘛！” 我撇了撇嘴：“那你还老是说我？” 老妈回答：“你那叫乱臣贼子！”

学校辩论赛上。 正方辩题：人为他人而活。 反方辩题：人为自己而活。 反方提问正方：“对方辩友既然是为了他人而活，那你能给我买个肉夹馍么？” 正方：“……能。” 反方：“那你别比赛了，现在就去买吧。” 正方：“……”

今天在楼下碰到了一个百岁老人，看他一个人在那孤独地坐着，就上去问：“大爷，你为什么不去和门口那些大爷下象棋呢？” 结果那大爷说：“跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的！”