在上学的时候，有一篇课文，叫什么名字忘了，里边有一段是说一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说： “我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人的汉奸捉了去。” 一个同学朗读：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了奸。” 全班爆笑，老师也笑趴在讲桌上了…

前嫂子来电，向我哥推销保险。 我哥说公司帮买了，不需要。 前嫂子还是给我哥推荐了一个意外险，然后说：“这个连雷劈的都能保，你想想，你以前发过那么多誓，考虑一下呗。” 我哥懵逼了…

我一大学同学毕业后搞了一年营销，发奋考上公务员，分到民政局婚姻登记处。 头天上班，一大早就来了对新人登记。那男的客气，给了一包烟和一包糖。同学很激动，麻利地办好手续，起身握手送别，很有礼貌地说了句：欢迎下次再来。

胸小莫自卑，他们是吃不到葡萄嫌你酸。

男人的弱点是：他们在酒席上什么都敢答应；女人的弱点是：她们在热恋中什么都能幻想。

猴子发现狐狸在鸡窝前鬼鬼祟祟，立刻提笔画了一幅速写，贴在鸡窝前的大树上。 貉、狼和老虎看了，不约而同地把猴子围了起来。 怒视着猴子说：“你这是别有用心！看你给狐狸画的那嘴，简直与我的嘴一模一样！” 狼逼视着猴说：“你这是指桑骂槐！为什么偏偏画我老朋友的速写？” 老虎怒气最大，它一边将速写扯碎，一边对猴子吼道：“你这是影射！狐和虎读音相近。你的矛头是对着我的！” 猴无法申辩，它糊涂了：我明明画的是狐狸，可貉、狼和虎为何要发火呢？ 据说，猴之所以常常抓耳挠腮，就是因为没有弄明白这个问题。

教授的不同 在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。 数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？” “我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。” 政治学教授说。 “瞧我的！ ” 数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，拿出卷尺量了量，“正好五米五” 说完便把旗杆插回原地，走了。 “这人！ ” 语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他 却给了我们长度，瞎添乱！ ”

借着“开放二孩”的春风，在我坚持不懈的努力下，媳妇成功怀上了。 怕儿子一时接受不了，媳妇派我去探探口风！ 我：“儿子，告诉你一个好消息。” 儿子：“快说，快说！” 我：“你将要多个弟弟。” 儿子看了看四周，表情凝重地凑到我耳边小声说：“这事妈妈知道吗？”

本人是学法律的，一次上刑法课，老师说：“我们今天讲下主犯，主犯，可以用电饭锅煮，也可以用铁锅煮… 好了，老师，别闹了，什么是主犯呢？ 主犯就是：把米放锅里，然后加点水…” 哈哈哈~ 然后他自己靠墙乐去了，留下我们在下面凌乱… 尼玛… 这老师…

快放学的时候，老师没在教室… 班长对同学们说："我昨晚想了想，当老师真不容易，我们等下下课时一起喊：老师您辛苦了！ 知道不。 "同学们听完都拍手称好，随后老师进来了，下课铃声也响起了，老师懒懒的说声："下课。 "这时坐在最后排的我高昂了一声："老师你昨晚辛苦了！ "然后… 然后我现在转学了..

昨晚，房东急急忙忙地敲门说：“你今年的房租还没交呢？” 我说：“什么？我上个月不是刚交了房租吗？为什么你现在还要付今年的房租？这不符合合同啊！” 房东低声对我说：“我闺女喜欢上你了。” 我回答说：“你闺女喜欢我和付房租有关系吗？” “当然有了。”房东说，“我怕我们成了一家人后，不好意思向你要房租了。”

高中老师一枚。 过年前的最后一节课，我讲了一个很难的知识点，学生们都会了。于是放学时，我很欣慰地说：“你们明白了，我就可以放心地走了……” 回头一想，好像有点不吉利，于是又说：“我是说，我就可以放心地离开了……” 又觉得不对，正想解释，没想到这群兔崽子异口同声地说：“老师，别说了，您安心去吧！”

美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。 小强不但谈，还使模特怀孕。 被学校知道了。 几天后，学校宣布：小强因破坏道具被开除。

玩游戏这么久，技术提高了特别多。 一打九还没学会。 但是一喷九完全不虚。

我：我要有外遇了怎么办？ 老婆嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整死的！ 我感动地说：你真好！ 老婆笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛！

年轻人在饭店吃霸王餐，吃完了不付钱就想离开，被服务员逮住。 服务员威胁说：“5分钟内，你再不付钱，我就叫警察了。” 年轻人无所谓地说：“你以为警察来了会替我付钱吗？”

昨晚上打车，上了辆烧天然气的出租，我就问司机：“你一升汽（一生气）能跑多远？” 司机瞟了我一眼：“我一生气就拒载，一米都不跑。”

同事总是说起他们小学同学的事。 小学同学微信群啊，小学同学聚会啊…… 我们都羡慕他，可以和小学同学还走得这么近。 后来，才知道他就是小学毕业，没上过初中。

和老婆吵架，她寻死觅活的翻出来一瓶农药：“信不信我喝给你看？” 过了一会儿，她又把农药递给我：“老公，我拧不开！” 我…

美国一所法律学校，有一天考刑法。 教授向学生提出的第一个问题是：“什么叫诈骗罪？” 一个学生回答说：“如果您不让我考试及格，则犯诈骗罪。” 教授非常诧异：“怎么解释？” 一个学生说：“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。”

老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。 老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？ 老婆：起码买件200元的。 老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？

老师：老师每次让你滚出去，是因为你犯了错误，你要吸取教训，可你咋还是不停地犯错误呢？ 小明：可能吸取的教训还不够。 老师：滚出去。

某日上课，一同学玩汤姆猫，我看的津津有味。但是被老班发现了，同学没关手机，直接藏口袋。于是，神奇的事发生了...... 班主任骂一句，口袋那贱猫就学一句，全班哄笑。

也说个学生时代的糗事：初中时很喜欢大大泡泡糖，可以说连上课都偷偷嚼。一次上生物课，我刚藏在课桌里吐出一个大泡泡，谁知老师叫我起来回答问题。我一紧张，泡泡爆了，爆了！ 然后我的鼻子、脸，都黏住了，黏住了！