一辈子也记得，我用圆珠笔改红笔的考试成绩，50改成八十，10分改成70… 跟爸说老师改卷子的时候红笔没油了。我至今记得我爸看着每一张红蓝相间卷子时的表情。

老婆：“亲爱的，西游记里你最羡慕谁？” 老公：“猪八戒！” 老婆：“为什么？” 老公：“因为他老丈人和老婆都不要他了！”

一旦我发现数学有题目不会做了，我就跳过， 这一跳，我发现根本停不下来！

生活小常识: iPhone Xs Max 只要在官网上付了款，就算不发朋友圈、微博，苹果公司也会寄给你的。

电梯里，一男一女吵架，貌似是女的要买包包，男的嫌贵，女的说：“不给我买是不是，老娘跟你说，想给我买包包的人多了去了！” 男的气呼呼地说：“你长啥样儿心里没个B数吗？！” 女的急了：“我长啥样儿，我这样咋了？？？” 男的指着我说对那个女的说：“你卸了妆比她还难看。” 尼玛…

高中时，一次政治考试，考题全是选择题，共75题。 结果考高分的不多，但却有一老兄一题未对——考了0分。 后来政治老师问他：“你是不是知道考试答案?不然怎么可以全部避开正确答案，只选错的呢?”

如果你追一个人，长时间都追不到，那就问自己： 第一，你是不是穷得只剩下一张床了。 第二，你是不是胖得只剩下一堆肉了。 第三，你是不是丑得只剩下背影了。 如果你都做得很好，你还是追不到那个人，就问自己最后一个问题：你是不是贱得只剩骨头了。

跟朋友一起逛街买内衣，聊到款式问题上，就问营业员：“为什么好看的内衣罩杯都比较小？”营业员还没反应过来，朋友说到：“胸大了谁还会看内衣啊！” 尼玛，想想还真是……

小叔：“哥，嫂子在家吗？” 大哥：“在屋里洗枣呢！你到屋里坐坐，我出去一趟！” 小叔：“那我待会儿再过来吧！也没什么大事。” 大哥：“没事，顺便你也尝尝今年枣子味道如何。” 小叔：“哦！啊……”

去云南旅游，还没进景区呢，老妈拿着相机一直拍个不停，我说：“妈，拍多了费电，到地儿再拍。” 她还挺听话，就没再拍…… 到了景区门口，迎客的傣族姑娘个个漂亮无比。 我让老妈给我和美女们拍照，她接过相机，摆弄了好一会儿才拍好。 我接过相机一看，竟然都是我的“大头贴”。 我问：“妈，你怎么只拍了我一个人呀？” 婆婆很认真地说：“那么多美女，都拍上的话，多费电啊！”

有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。 后来我哥哥要装东西，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

瓶装可乐和易拉罐可乐一起去爬山，爬到一半易拉罐说：啊呀你拉我一下。 然后它就没气了。

班主任李老师看完飞飞的作文后，对飞飞说：“看着你的作文，怎么老让人打瞌睡呢？” 小飞飞眨巴着眼睛说：“那是我一边打着哈欠，一边写的呀！”

李绍旺 发布于 2014/2/28 11:29:59 1 中国足球经过多方努力，选出了新主帅。 记者：“请问，你的目标是什么？” 主帅：“带领中国队在2018年世界杯上夺得冠军。” 记者：“中国足球与世界水平还有很大的差距，你怎么能在短时间做到这点？” 主帅笑着说：“中国有句古话叫有钱能使鬼推磨，而中国有的是钱。”

上学时候， 数学老师：其实数学很简单； 物理老师：其实物理很简单； 步入社会， 老板：其实你的工作很简单； 土豪：其实赚钱很简单…

新生军训时，教官很严厉，稍出差错便要罚站。 练齐步走时，教官先分解了动作，然后要我们依口令出腿，教官眼睛密切注视着我们的腿。 “左腿！” 我们不敢怠慢，将左腿伸出。B君一紧张，将右腿伸了出去，和旁边同学的左腿并在一起，只听得教官喝问道：“谁把两条腿都伸出来了？ 出列！”

教授：“一个傻瓜提的问题，十个聪明人也回答不了。” 大学生：“难怪我考试总是不及格。” ­ ­

女孩一个人在街上玩，不知不觉迷失了方向，怎么也回不了家，便大声哭起来。 警察走过来说：“好孩子，你哭什么，回家去吧！” 小女孩哭着说：“我迷路了，找不到家在哪儿，回不去！” 警察说：“那你家在什么地方啊？” 小女孩：“在楼上。” 警察说：“你爸爸叫什么？” 小女孩：“亲爱的！” 警察说：“你妈妈叫什么？” 小女孩：“宝贝！” 警察说：“你家里还有谁？” 小女孩：“还有我。” 警察说：“那你叫什么？” 小女孩：“乖乖。”

堂弟定亲宴，两家老人都喝大了。女方爸爸对老叔说：“你喝一杯白的，我少要一万彩礼！” 老叔连喝了五杯，女方爸爸却不同意了，说喝多了不算。堂弟火大了，带着家人撤了，也和女孩分手了！ 最近听说女孩在家里闹得很厉害。现在只要堂弟点头结婚，彩礼不要了，另外陪嫁一辆车！

生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。 第一个学生说：“大象有长鼻子，小鸟没有。” 第二个学生说：“小鸟有翅膀，大象没有。” 第三个学生高声说：“最大的区别是，小鸟可以骑在大象身上，大象不能骑在小鸟身上。”

我认识的你是最美丽的，胖乎乎的身材是很可爱的，爱吃肉的习惯是大家都知道的，节俭的个性是值得表扬的。 但是每次把碗里的饭都舔干净是没有必要的。

化学教师在课堂上要求同学们用现实生活中见到过的实例来说明“饱和”这一概念。 一位同学忙举手说：“比如乘公共汽车的时候，人多得连车门也不能关上。” “不，这还不算。”有人马上站起来说道，“只有当后门挤上来一个人，前门马上被挤下一个人，这才是真正的‘饱和’呢！”

带老婆和儿子坐地铁，看到一个很漂亮的连衣裙女生。突然，我儿子过去拍了拍人家女生，道：“姐姐，你好漂亮啊！” 女生甜甜一笑，看了一眼我老婆，道：“小朋友，你妈妈才是最好看的。” 我儿子摇了摇头：“不可能，我爸从来没盯着我妈那么久。” 我：！天要亡我。

问：你的简历有些什么值得特别关注的吗？ 答：封面比较漂亮，花了10元做的。