客服其实是造成便秘的主要原因，因为他们经常对用户说：“很抱歉给您带来不便。”

今天早上天空下起了大雪，大家上班都迟到了。 我说：“昨天晚上我做梦，就梦见今早就下雪，神了！” 经理说：“你明知要下雪，为什么不早点来？今天只有你算迟到！” 我…

正在网吧玩游戏呢，身后有个人拍我。我扭头一看，只见那人冷冷地问我：“哪个班的？” 顿时我就不高兴了，怒吼道：“我毕业了，不能穿校服来上网啊！”

“每次买东西我都觉得那些服务员在骗我，只有她们开头说的那句是真的。” “说啥？” “美女！”

眼看仅差一颗龙珠即可召唤神龙，机智的悟空一棒打聋了八戒！ 变成了聋猪~

老妈：人家杨丽萍，为了跳舞一天就吃俩苹果。 老爹：那一星期能拉出一泡屎不能。

男：“抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作！”

毕业后，我到一所女子学校任教。由于年轻的男老师很少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。 第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契地齐声说：“老师亲她一个！” 大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师！”

在火车站候车室，一个姑娘在喂她男朋友吃榴莲，一口一口旁若无人… 弄得候车室里都是榴莲味。 我实在是看不过去，走过去对那姑娘说：“这是公共场所，请你考虑大家的感受，能不能也喂我一口。”

口罩卖断货了，女票给我缝了一个！ 我戴上感觉怪怪的，就问她啥做的？ 女朋友一脸骄傲：“我看你那么多破袜子，就拿来缝制，我算心灵手巧，勤俭持家吧…”

什么叫宽容？ 小明考完试，回家拿考卷给老爸看。 老爸：“数学0分！” 小明惊吓中... 老爸：“语文1分！” 小明点点头，颤抖中...... 空气凝结，气氛无比恐怖，小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。 老爸深吸一口气，缓缓说道：“明啊！你，你有点偏科呀！”

家有刚满四岁小女一枚。 某天叫她帮忙拿两个鸡蛋上楼，接手没到三秒，碎一地。 刚巧被正下楼梯的婆婆碰见，瞪眼说道：“干嘛打烂我的鸡蛋。”（鸡是婆婆养的） 小家伙马上答说：“鸡蛋又不是你的，鸡蛋是鸡的。” 婆婆直接无语啦！

看到网上有个视频，视频里狗主人假装生病，他旁边的金毛犬急得嗷嗷叫。过了一会儿，金毛犬静静地靠着主人的头。 我看了以后很感动，想试试我家的小泰迪。结果我刚躺下...

公司里只有经理和主任两个结婚了，这两个人经常在一起交流结婚后的心得体会。 经理：“我老婆可能到了更年期了，特别健忘，经常是提着菜刀还满屋子找菜刀，有的时候我真受不了她。” 主任：“你的处境比我好多了，我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。”

有一天，小明牙疼，去诊所查看。 医生：牙坏了，可能要拔牙。 小明：牙拔了会不会影响我开宾利？ 医生：不会，不过吹牛皮的时候可能会漏风。 小明：…………

想请大家吃桃，恰好没钱，所以就去卡里取钱。 到了服务台，“麻烦您，来两斤桃子~~！” 她和我都呆了~~~

一个路人拦下计程车，他问司机：“从这儿到机场要多久？” 司机：“要很久的。” 路人：“起码要多久？” 司机：“骑马要更久。”

皇后去见容嬷嬷：“咦，这刺猬真可爱。” “回禀娘娘，奴婢养的是小白鼠。”

推销员正在派发传单，但路人不予理睬。忽然，从远处跑来一人，问推销员要了很多传单。推销员正高兴，却见那人飞快跑进不远处的厕所。

当你再也不会走着走着突然跳起摸高的时候，说明你已经老了。 别人不跳了，是因为牵着女票或老婆的手！

幼儿园周一例会，我正讲得慷慨激昂，吐沫横飞，下班时间到了我也没注意。我喝口水的功夫，不知谁用某钉下班打卡，温柔的语音提示：“下班喽，打卡成功！” 我……算了，正想说：“散会。” 大家看到我要说话，紧接着一连串的温柔的语音提示：“下班喽，打卡成功……” TM，劳资的四十米大刀呢……

初中，扯了上铺两米多的卫生纸去厕所蹲坑。隔壁蹲坑没带纸，问我借纸，我就给了他差不多一米的纸。他在那里愣了一会没说话，了事走人的时候回头跟我说：“哥们，以后有什么事来找我，大家都叫我虎哥，我罩着你……” 后来才知道，他是学校的校霸…… 他以为我把纸全部给他了呢，这就是传说中的，生死之交！

小时候，和邻家胖丫老掐架，每次她都打不过我，我是洋洋得意啊。 后来她家母狗下了几只小狗，她说毛茸茸的很可爱，请我去看。我没多想便去了，小狗真的很讨人喜欢。胖丫说可以摸摸小狗的，我信了她的话，手刚碰到小狗，母狗便冲了过来… 那天我被咬得很惨，大意失荆州，那小丫头报复得不露痕迹啊…

说一老一少吸血鬼聊天。 少的说："唉，最近生活不景气，好久都没喝上血了。" 老的说："我又何尝不是啊，我最近也只能到女厕所捡点茶包泡点开水来喝了。"