妻子：如果电影院里坐你旁边的女生递给你一瓶水，说拧不开让你帮忙拧一下，你怎么办？ 我就在你旁边。 丈夫：接过来然后对你说，“老婆你帮忙拧一下。” 如果你拧不开，我就说，“老婆我来帮你。” 神回复：论情商高的重要性

室友：现在班花被她的男神甩了，你有机会了吧！ 哥：嗯！ 室友：和班花发展到什么程度了？ 哥：班花？我跟她没什么啊！ 室友：你不是一直跟在班花屁股后面追吗？ 哥：你以为我追她？兄弟，你错了。我是为了我的男神啊！ 室友：尼玛…

吃完中饭匆匆忙忙赶去用人单位面试，坐定后，面试官打量了我几秒钟，然后问我：“怎么你一身的油烟葱花味？” 我尴尬地解释道：“真不好意思，我老婆瘫痪在床，除了我没人照顾。因为我家离您这挺远，我做完午饭喂她吃后，也顾不上自己吃几口，更没有时间洗个澡，收拾一下自己，实在是失礼了。” “如果我们录用你，你老婆谁来照顾呢？”面试官问道。 “是这样的，如果公司录用我，我就有稳定的收入，就能重新找个年轻点的……”

上班公交上，一位年轻妈妈带着孩子，孩子一直在哭。年轻妈妈说：“再哭就把你卖了。” 孩子还是不停地哭。 我本着搞笑精神上去问了一句：“大姐，你这孩子怎么卖？” 本以为会换来一车欢笑，谁知大姐抱着孩子跑到后面，全车人用异样的眼光看着我！！！

傍晚，老婆：亲爱的，今天不要出去应酬了吧！ 我一个人在家里太寂寞了。 老公：我能理解，可是，如果我呆在家里，我们俩人都会很寂寞的！ 老婆：

等一班车需要５分钟， 看一场电影需要３小时， 月缺月圆需要一月， 春去春来需要１年， 想念一个人需要一生！ 可一句关心的话只要１秒钟： 天凉了，窝里多放把草！

紫薇：“小燕子，我到底做错了什么？为什么尔康他不想见我？” 尔康在不远处对永琪说：“你看，我说她脑子有问题吧，整天和一只鸟说个啥？”

一段感情终于走到了尽头，今天我和女友分手了。 我拿出手机，流着泪删掉了几年来记录了我们爱情的所有短信、聊天记录和照片，终于装上了ios8。

一中年男子出车祸送进医院，需要截肢。 医生准备手术，护士跑进来：“病人的外甥在门口闹事，不准截他舅舅的腿，怎么办啊？” 医生苦笑着说：“节外生枝啊！” 于是护士们把外甥绑上了手术台。

经理带了两个员工小王和小李到外地出差。第一天午餐，经理让员工小王去买了三个盒饭和一只烧鸡。 小王和小李各自抢先掰了个鸡腿。 第二天午餐，小王又买了三个盒饭和一只烧鸡，小王和小李又抢先把鸡腿拿在手里。 第三天午餐买饭时，经理发话了：“我说小王啊，您就不能买只有三条腿的鸡吗？！”

中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响，还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？ 后面的男生：因为夏天不穿毛衣。

吃球龙专吃圆圆的球。 咕噜，吃个足球。 咕噜，吃个篮球。 咕噜，吃个排球。 它飞来飞去地吃，像一串会飞的糖葫芦。 老龙们很担心：“它会消化不良的。” 果然，有一天它盘在地上一动也不动，说：“我飞也飞不动，身体沉甸甸的。” “你又吃什么球了？” “就吃了一个铅球。”

青春实短暂，表白宜趁早。 我们的口号是：早表白，早拒绝，早安心。

小王坐飞机去外地出差。途中，飞机突然剧烈震动，所有人都惊慌失措。 大家都在想怎么办的时候，飞机变平稳了。 这时候，空姐走出来说道：“大家不必惊慌，刚才飞机突然颠簸，是因为驾驶员感冒了，他刚刚打喷嚏造成的。” 乘客：。。。。。。

老师来给我们上第一堂课，要求每位同学介绍一下自己，包括爱好和特长。 到我一室友时，她这样说：“我的特长是睡觉。” 老师不解，问：“睡觉也算特长？” 这时旁边一同学开口了，“因为她睡觉时间特长！”

那节课老师讲尖端放电，联系到闪电，说放电发生在尖端。讲完后老师问：“在山上突然下雨打闪电知道咋办吧？别去树下，如果闪电频繁就找个低洼趴在地上。” 学生a小声调侃：“那躺着不行么？” 学生b：“不行！躺着有避雷针！”

一个小伙子到女友家玩，临走时下起倾盆大雨，女友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。等她准备就绪走出来时，男友却不见了。 一个多小时后，全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了，他的女友吃惊地问：“你到哪里去了？” 小伙子说：“我回家拿睡衣！”

晚上躺在床上玩手机，老婆穿着睡衣钻到我怀里娇笑道：“好冷哦！” 我边玩手机边应道：“没感觉冷啊。” 老婆娇嗔道：“好冷哦，感觉哪有风一样。” 我边玩手机边应道：“窗户都关了，哪有风？” 老婆一脚突然把我踢下床，道：“难道你没听过空穴来风吗？”

偶然间听到一对男女对话： 男：媳妇儿，我刚才看见一女的，长得好看，腿还长，一看就空姐。 女：是吗？我再给你一次机会，你重新说。 男：啊，对，媳妇儿，我刚才见一老娘们儿，打扮妖艳，腿还长，一看就是出来拉活儿的。 女：恩，下次说话注意点儿…

一博士学驾照，开车时对教练说：“你说的我不懂，你只要告诉我以每小时十公里的速度，我这个转方向盘的速度，方向盘转一圈轮胎转多少度，车转多少度就行了。” 教练：“滚下去！”

晚上回家，爸妈正在吵架，见我回来就都不说话了。看见我妈坐在那里瞪着我爸，我就问老爸：“你干什么了，惹我妈生这么大气？” 我爸说：“没有什么啊，倒是你，这么大了还没有媳妇。要是你有媳妇给我们生一个孙子玩，我们至于吵架吗？” 我一听就感觉要坏，老爸你这是来了一招调虎离山啊，实力坑儿子啊。果然我妈改瞪我了，然后完全不理我爸，直接指着我开骂了……

新来了个女同事，年轻不懂事，上班时间抹指甲油。 我提醒她：“老板娘看到会收拾你的。” 她说：“整个公司我工资最低，杂七杂八什么都要做，她还要怎样？” 我欣赏她的性格，有了点亲切感，于是轻声说：“话虽如此，小心为上，那死肥婆喜怒无常，脾气很不好的。” 她皱起眉头：“不许说我姑妈是死肥婆。”

如果一对男女在一起想大便时说“我去一下洗手间”， 那他俩刚开始恋爱； 说“我去上厕所”， 他们热恋了； 说“我去大便”， 他们同居了； 说“我去拉屎”， 他们结婚了。

小强的父亲对小强说：“你老大不小的了，该找个老婆，好好过日子了。” 小强说：“我也想呀，可就是不知找谁的老婆好？”