小美和男朋友同居以后，发现男朋友太懒了。 某一天，小美说：“今天正好有空，你把床单好好洗一下吧。” 男朋友带着笑脸说：“不用洗了吧，翻过来就又可以睡一段时间了。” 小美叹口气说：“唉，可是我已经帮你翻过一次了。”

高中老师一枚。 过年前的最后一节课，我讲了一个很难的知识点，学生们都会了。于是放学时，我很欣慰地说：“你们明白了，我就可以放心地走了……” 回头一想，好像有点不吉利，于是又说：“我是说，我就可以放心地离开了……” 又觉得不对，正想解释，没想到这群兔崽子异口同声地说：“老师，别说了，您安心去吧！”

下班回家路上，一不小心把脚崴了！ 正疼得要给我爸打电话让他来接我！ 谁知同事大刘突然出现在我面前！ 大刘平时总刁难我，欺负我，他看见我这样又该好好讽刺一把了！ 正想着该如何应付他的嘲笑，没想到大刘二话不说，背起我就走，一直把我背到五楼我的家，连口水都没喝就走了。我妈一直夸他是好人！

帮老爸去买烟，走到一个超市的烟酒柜台： 老板给我拿包经典硬盒装的。 他打量了我一番说：“美女，你咋抽烟呢？” 我还来不及反驳，他又说到：“美女，来，送你包中华，做我女朋友吧！” 简直吓坏我了，拿到中华就跑了。。。 跑了。。。

神父坐马车去参加一个宴会。 出城不远，来到一个陡坡边上。 他便浑身发抖，急急忙忙从车子里钻出来。 赶车的觉得奇怪，便问：“您为什么要步行呢？” 神父：“这马车没有闸呀！ ” 赶车人有些不太高兴，“您是神父，有上帝和您在一起，您怕什么呢？” 神父解释说：“如果这马把车弄翻了，我被摔死，我就会到了天堂，我自然可以到法庭上控告这匹马，一定可以胜诉。可是，我实在是不想同一匹马打官司啊！！！ ”

有次去亲戚家喝酒，遇到个顺眼的姑娘，那是一顿撩啊！ 好不容易算是基本到手了，这时我爸过来了，一路直奔那姑娘说：“老妹，你咋在这呢！” “这是我儿子！” “儿子，叫姑姑！” 我…… 神回复：比段誉还惨

我小时候经常看到不干净的东西，讲给爸爸听。爸爸不相信，时间长了，嫌烦，每说一次都揍我一顿。 有一天，我又看见门口有黑影晃动。终于，我没有再告诉大人了。第二天，我爸的摩托车就不见了。

一公司聚会，做了个活动。领导在地上一边写了个精英，一边写了垃圾。就对员工们说，自己认为自己是什么就站在哪边。结果都站到精英哪边，就一个员工站在垃圾这边。员工们都在笑他，说这人真傻，居然说自己是垃圾。领导也很好奇，就问为什么站这，他回答说：只有垃圾才会挤在一堆，精英只是个别。领导瞬间提拔了他。

做好人,靠的是一颗善良的心；做老好人,靠的是一张善变的脸。

第一次到女友家过夜，睡客房。而客房上厕所要经过两间房，当时十分拘束。一泡尿憋到夜深人静时才蹑手蹑脚入厕，虚掩厕门，放水持续时间长声音大。这时她母亲突然房中冲出大叫：她爸，厕所爆水管了！

ktv里，大家起哄要小张亮一嗓子，小张满脸难为情：“我唱歌太难听，而且真的不会唱，你们唱吧” 经理见此情景，就招呼小张：“你实在不会唱也没事，那就念一首吧。” 同事马上点了一首“中国话” 插到前面，把话筒交给了小张。 小张看这不唱是不行了，只见他深吸一口气，我们立马都安静了下来，期待他的“念歌” 半天不见声音，这家伙回过头来，眼神中充满了无助，低声问经理：“我想默念，可以吗？”

上数学课我坐在最后一排玩打地鼠的游戏，结果一不小心通关了。整个教室都是游戏机通关时的恭喜声：“好厉害啊。厉害啊。害啊。啊....” 永远忘不了数学老师的表情。

夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！” 老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？”

甲：“古代也有Gay吗？” 乙：“不但有，还很多！” 甲：“都说说呗！” 乙：“割袍断袖，龙阳之癖，分桃之好比比皆是” 甲：“都这么隐晦，有直白点的吗？” 乙：“有，萧何月下追韩信”

家有泰迪一只，妈妈超级喜欢。早上它在厕所拉了个臭粑粑，妈妈有爱地说：“哎呀宝贝，拉粑粑了呀，来让姥姥给你处理了～呀，拉的粑粑还挺硬的呢！” 然后就听见爸爸默默接了一句：“怎么？还咬不动吗？”

老妈在看电视，老爹在沙发上睡着了… 电视剧的声音：我走了啊… 老爹：走啊，再坐会儿呗。 老妈：…

高一新生开班会，班主任请同学们自我介绍。 一个高个男生说：“我是李松杨，我有《松树的风格》，经常被《白杨礼赞》。很爱《呐喊》，一会儿《师说》，一会儿《马说》。详细事迹见《阿Q正传》。”

“爸，我妈呢？” “你每次就会妈妈妈，有啥事就不能和爸说？” “哦，学校要交资料费五十块。” “你妈在你姨那唠嗑呢，快滚蛋，别妨碍老子做饭！”

带闺女去西餐厅吃饭，闺女非要拿着她的新帽子。吃完我们就直接回家了，把帽子忘在餐厅。我趁机教育她：“现在的天气又不用戴帽子，你非拿着，这下丢了吧？” 闺女很沮丧。 我偷偷给餐厅打电话，让他们帮我把帽子收起来。趁闺女去跳舞班时去拿，然后去逛街。接闺女时才发现不知把帽子忘哪儿了。这下彻底找不到了！

我有病，很严重：间歇性踌躇满志， 持续性混吃等死。

沙漠里，骆驼和仙人掌相遇，骆驼问仙人掌：“为什么你背上都是刺呢？” 仙人掌答道：“我在做针灸呢！你呢？” 骆驼说：“我在拔罐！有点中暑！”

十几岁时小孩子淘气偷村里一大叔苹果吃，被大叔逮住一顿胖揍不说，还被告诉家长和学校。 这个恨吶源远流长… 冥冥中上天自有安排，如今成功娶到他的女儿，想吃苹果那还不简单！！！ 关键是得去干活…

结婚不久，老公去出差了，我回娘家蹭饭。突然接到了一通电话：“我是爸。” 我一下子没反应过来：“什么？我是你爷呢。”随即挂断了电话。 我爸在一旁问我：“是谁呀？” 我说：“不知道，说是我爸，你说觉得可能吗，你不是在这吗？” 哎呀，不对，可能是我公公。

昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭，吃到一半时， 猛然发现钱包不见了。实在没办法，只好硬着头皮向她开口说话。 我吞吞吐吐地说：“我……” 这时她涨红着脸说：“我也喜欢你……”