（老板是个美女） 一天，老板开会说到：咱们单位员工一定要团结，我们好比一个键盘，所有的人好比按键，一个萝卜一个坑，都是不可缺少的。 我就挑逗地说：那老板，我是什么按键呢？ 老板说：你就像F11，占个地方，到现在我都不知道你能干什么用！

外甥女放学回家嘟着嘴说：“最讨厌数学课了，还讨厌体育课。” 我：“讨厌数学能理解，为什么讨厌体育课？” 外甥女：“因为体育课动不动就上数学课……”

一天，电视与遥控器聊天。 电视：哎，人类每天都盯着别人看，都不好意思了！ 遥控器：是啊，人类老是每天按我，讨厌得很。 电视：我们都没有饮水机惨。 遥控器：？？？ 电视：因为饮水机每天脑子里都要进好多水！ 遥控器…

女：“我们分手吧！” 男：“为什么，你不是说只要我在你身边，你就会觉得特别温暖吗？” 女：“是呀，可是夏天快到了，我怕热！”

昨天比武招亲怎么闹那么大风波？” “别提了，人家赵二小姐说不管是谁，只要打赢她她就嫁。全真教那帮色胚老道一听没要求人数，竟然用七星剑阵决胜负。” “我草，这么孙子！那新娘子最后嫁给谁了？真嫁七个？” “嫁毛啊，七星剑阵有多猛你也不是不知道，都不用剑，新娘子死得那个惨啊……”

“听说你昨天去未来丈母娘家了?” “是的。简直就像受了满清三大酷刑一样。” “呵呵！哪三大酷刑?” “老丈人的眼神，丈母娘的唠叨。” “还有呢?” “女朋友的拿手菜！”

网上看的，一人发帖：“肠道面积有200平米，我们的住房还没有屎住的地方大，还不如去当屎。” 然后神人回复：“屎住的那是钟点房。”

小时候家里养了只小猫，夏天特别热。一次中午吃饭光着膀子，背靠窗户，凉风吹的那个爽啊。小猫禁不住美味的诱惑，铤而走险的从窗台上一跃跳到我的后背，四个爪子牢牢的抓住我的后背。我禁不住大吼一声“啊……”慢慢的，它居然爬上了我的肩膀，这期间，我的汗水直流，硬是没敢动弹。猫哥，你攀岩找错地方了吧。

公司有个女汉子，整天大咧咧的，却看上了公司最文静的那个小男生。 那次，她当着大伙的面向小男生表白：“我喜欢你，我们在一起吧！分手割腕那种！” 至今，还记得小男生弱弱地说了句：“先说清楚，割谁的？”

左边的为一位老师念的 | 右边为一个学生听写的。 卧春 | 我蠢 暗梅幽闻花， | 俺没有文化， 卧枝伤恨底。 | 我智商很低。 遥闻卧似水， | 要问我是谁， 易透达春绿。 | 一头大蠢驴。 岸似绿， | 俺是驴， 岸似透绿， | 俺是头驴， 岸似透春绿。 | 俺是头蠢驴。

邻居请苏东坡吃一盘红烧麻雀，一共四只。有位客人吃了三只，才请苏东坡尝尝剩下的一只。 苏东坡说：“还是你吃了吧，免得黄雀散伙。”

学渣， 以你文科成绩来看，你适合学理。 以你的理科成绩来看，你适合学文。 以你的语文成绩来看，你适合出国。 以你的英语成绩来看，你适合考古。 以你的总成绩来看，你适合去死！！！

陪老婆过年回娘家，我闲着没事拨弄书架上的地球仪，看到大西洋那里有个红点，就用手指刮了一下，没想到地球仪“嘎”的裂开了，里面放着几千块钱。 屋里的人一下子围了过来，老丈人两眼喷火地瞪着我。

婚礼上，新郎说：“其实我在爱上你后，还爱过很多人...”台下一片哗然，新娘也惊呆了。 看到这情景，新郎满意的继续说：“很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友....”台下掌声雷动。 新娘顿了顿，问：“也包括我的闺密吗？”

我睡觉会打呼噜，昨天晚上睡着睡着突然感觉要被呛死，惊醒过来，看到二货媳妇惊恐地看着我。我怒吼问她想干啥？ 她委屈地答到：看你打呼噜打得那么辛苦，怕你口渴就给你倒了点水……

夫妻两人讨论家务分工 老婆：家务活儿应该男人干，现在男女平等… 老公：家务我干，你干嘛呀，不是平等嘛？ 老婆：我负责生孩子啊… 老公：我天天侍候你，就为你给我生孩子啊？ 老婆笑：养兵千日用在一时嘛！！

一个人喝牛奶死了，到了天堂。 天堂的人问：“小伙子，你怎么这么年轻就死了？” 小伙子答：“我喝牛奶死的。” 天堂的人又问：“现在的牛奶怎么这么不放心呢！你喝的是什么牌子的牛奶啊？” 小伙子答：“不是，我喝牛奶的时候，不知道怎么回事，奶牛突然坐下来了…把我压死了。”

小时候去老爸单位找他，推开们进去，里面坐着四个人。一个叔叔逗我：“谁是你爸，挑一个。”我上前抱着逗我的叔叔的腿，大家都哈哈笑。十多年后，我把他女儿追到了手，他成了我的岳父。

我晚上睡不着觉，就抽烟。第二天早上，高度近视的小王对我说：“小李啊，你最近磨牙越来越严重了，昨晚还磨出来火星子呢。”

记得儿子刚出生的那天…… 护士把儿子从产房抱出来…… 初为人父那叫一个激动啊…… 急忙接过儿子…… 嘴里还习惯性地说着：来，叔叔抱一下，乖…… 周围立刻一片沉寂……

走进一家盲人按摩店，我问老板：“你们这里的师傅都是盲人么？” 老板说：“是。” 于是我跟他说：“好，那等他们不忙的时候我再来。”

女友嚷着要我给她买个苹果最新款，我说：亲爱的，咱学生党哪能拿出那么多钱，你非要买就是逼我去卖肾啊！ 要不… 你问问你爸？ 她懂事的点点头给她爸打电话：“爸，你知道哪能卖肾不？” 我…

看着贤惠的妻子，我不禁有些感动，我问她：“如果有来世，我们还做夫妻好不好？” 她放下手中的活，淡淡地说：“在同一个人那里摔两次跟头，这事不太可能！” 我的心，拔凉！

浪客说：“人们叫我浪人，好听。” 武士说：“人们叫我武人，也好听。” 高手说：“人们叫我高人，也很好听。” 剑客说：“你们聊，我先走了。”