今天，啊婆见到有两个人跳河。 于是，啊婆打给999《狗》，啊婆说：“这是999《狗》吗？” 999《狗》说：“啊婆又有什么事啊？” 啊婆说：“有两个人跳海，一个有救《狗》，一个没救《狗》！” 999《狗》又说：“人得有9《狗》没9《狗》又关你什么事？？”

甲：“还有什么比你咬苹果时发现里面有一条虫子更糟糕的事吗？” 乙：“有！发现里面只有半条虫子了。”

一天，老虎追螃蟹，追着追着不见了。回头发现树上有只蜘蛛，便说：“别以为你上了网，我就不认识你！”

洗澡时，发现掉头发很厉害，汗！ 问一块去洗的同事，这是什么情况？ 他十分淡定：“正常！春秋就是动物换毛的季节。”

有个冰淇淋去应聘面试，考官问他：“你在学校里什么科目学得最好啊？” 冰淇淋想了半天，冷汗直流，小声答道：“化，化学。”

去眼镜店应聘，老板问： “有相关经验吗？” 我说：“有啊，我近视七八年了。”

老婆：老公，你是个标准的文人！ 我：我有这么优秀吗？ 老婆：当然！ 无论家里的大小事从不过问，我做好了饭，你闻着香才敢吃。跟你商量事情，你的声音像蚊子，我从来没听清过！

在媳妇和女儿的套路下，我抖胆和母亲大人说这个菜不好吃，那个菜太咸了！ 第二天，母亲大人一生气，居然用我的手机点了一桌的外卖。饭后问：我今天和你口味了吧！

老师问： “青蛙和癞蛤蟆有什么区别？” 学生回答：“青蛙思想保守，不思进取，坐井观天，是负能量；而癞蛤蟆思想前卫，想吃天鹅肉，有远大目标，是正能量。” 不想吃天鹅肉的蛤蟆不是好蛤蟆！

爱的最高境界就是，你长成包子样，你对象还害怕你被狗叼走了。

“简单评价一下你的学校？” “美妙。” “好羡慕喔！” “你仔细看看‘妙’是什么构成的？”

女：咱俩分手吧， 男：为什么呀！ 女：你太抠了。 男：我哪儿抠了？ 女：反正你就是太抠了，这是你给我的手表，还你。 女的说完就走了。 男：等会儿， 女：还干什么？ 男：我表盒呢？

有钱能使鬼推磨，没钱你就是那推磨的鬼！

终于把天气预报研究明白了。 暴雨，就是报道有雨，不一定能下！ 大雨，就是大约有雨，不一定能下！ 中雨，就是中午掉几个雨点！可能性还不大！ 小雨，就是小心有雨，基本不能下！ 阵雨，就是不一定哪一阵有雨！

我：“如何让所有的人都喜欢你？” 弟弟：“哈哈，别把不喜欢你的当成人不就好了。” 我…

结婚前问老公：“老公，我长得好看吗？” 老公都会说：“你怎么样都好看！！” 结婚后再问老公：“老公，我长得好看吗？” 老公只会回答：“我怎么知道，我又不是魔镜。” 一个问题，两个答案，想想是不是挺悲催的？？

今天，一个小伙在小区大喊： XX，我爱你，你给我出来！ XX，我爱你，你给我出来！ XX，我爱你，你给我出来！ 三遍过后，出来一个女孩，偎依在他怀里，走了！！…… 眼前这要命的画面，让我想起了二十年前的年少轻狂…… 同样的画面，我在楼下大喊： XX，我爱你…… 同样是三遍，可我等来的是她爸拿着棍子…… 她哥拿着刀！！！

火车站买票，前面一个人问售票员: 这是什么车？答: 火车。 我知道是火车，是什么火车？ 售票员沉思了一下说: 是那种况且况且况且的，不是那种嗖一下的…

语文课上，老师让用两个字来形容你眼中的爱情。 有个同学上去，在黑板上写下“瓶邪。” 看过《盗墓笔记》的同学们都知道这意味着什么，老师不知，问道：“该如何解释？” 同学很淡定，回答道：“瓶字，可以拆分为并瓦，意为并肩屋檐下。邪字，牙耳，可以理解为鬓边私语。两个字合起来，意思就是，我与你，在屋檐下并肩而坐，悄悄地在耳边说着些别人不懂的秘密。” 整个课堂都沸腾了。 我想说，这是我听到过关于爱情最温暖的解释。

其实，人都是口是心非的。比如：女人常说自己喜欢老实的男孩，貌似老实的男孩都单身，而那些整天瞎混的不知道玩了多少。 而男孩常说：想找个文静的女孩，可偏偏又抵不过女孩的风情万种。 啊，多么痛的领悟！

小李开自驾车带着女友外出旅游。 晚上住在宾馆里，女友热得睡不着。 女友：这么热也没有空调，怎么睡得着呀？ 小李：我这有把折叠扇子，你就将就一晚上吧？ 女友：我在家睡觉，都是我妈给我扇扇子，我自己扇更睡不着！ 小李：我操，难道这么晚了，还要我去把你妈接来？ 女友：......

有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。 别的小鸡都笑它，它很伤心。 鸡妈妈安慰它说：“别哭傻孩子，你才是最强的。” “真的吗？” “嗯，因为你是只挖蕨鸡。”

和少数民族的妻子吵架，冷战几天了。父亲怒道：“吵架归吵架，别影响民族团结可不好。”

我的小表弟说的 就在刚刚 逃课成功 发朋友圈 忘记屏蔽父母 结果他爸点了赞 现在不敢回家…