许多人把自己单身的原因归结于社交圈子太窄，潜台词是：基数如果比较大的话，总有瞎眼的。

小幽：“一般文章怎么结尾？” 偶妈：“大声地‘啊~’，抒情一下就行了。” 小幽：“啊~”（拿着梳子找琴去了…）

老婆刚生老二那段时间，在家伺候月子，看着她娘俩，感觉满满的幸福。 突然，老婆对我说：“老公，我还想生个女儿。” 我说：“你腰不难受是吧？我都这把老骨头了，你还想着给我生女儿，真是好媳妇。”

我正在减肥 一个小胖妞去肯德基吃东西。 小胖妞：“我要4杯大可乐，5包大薯条，8个炸鸡翅，9个鸡腿，2个全家桶。” 服务员：“要一个汉堡吗？” 小胖妞：“不了，我正在减肥。”

王后：魔镜啊魔镜，世界上谁是最美？ 魔镜沉吟半晌：王后，是您的照片。 王后：照片里的不就是我吗？ 魔镜：是的，但是照片比本人好看。 王后：…

小陈去学游泳，回来跟朋友吐槽：“我第一次学游泳，当时都差点溺水了！” 朋友问：“那你为什么这么生气？你现在不是好好的吗？” 小陈说：“我生气的是，为什么女教练对假装溺水的我见死不救？难道在浅水区就不能溺水吗？” 朋友：无语了。

军训时候，教官教我们敬礼。 练了很久，教官吼道：“你们笨啊，连个敬礼都不会。” “......” “敬礼时中指指着太阳穴，对了，你们大学生知道哪个是中指么？” “......” 我们全体向教官竖起了中指。

“食堂打饭，前面美女：‘包子是热的吗？’ 食堂大妈：‘不是！’ 美女：‘哦’，然后伸手去拿，结果‘啊’的一声把包子扔地上了。 这时大妈说：‘是烫的。’”

工作时伤了手，女友知道后跑来医院看我，心疼地抹着眼泪怪我干活不小心。 然后问我手术时疼吗？ 我跟她说打了麻药，一点都不疼，就是缝合时剪掉好多肉。 女友抹着我手上的纱布说：“剪成肉丁还是肉丝了？” 我……

动物园里，一只小骆驼和一只母骆驼正在玩耍… 小骆驼：“妈妈，你说咱们骆驼的睫毛怎么这么长啊？” 母骆驼：“哦，这个能用来抵挡风沙，能使我们在风暴中看到方向！” 小骆驼：“那咱们的背咋这么驼呢？好丑喔！” 母骆驼：“它能帮我们储存水分和营养噢！” 小骆驼：“那咱们的脚掌怎么又那么厚呢？又不踢世界杯！” 母骆驼：“那才不会让我们陷井沙子里，便于跋涉啊！” 小骆驼：“哇，好棒啊！那咱们还待在这里干什么？赶紧去撒哈拉沙漠旅行吧！！”

昨天睡觉前去厕所，可能看手机看太久有点懵了，就直奔厨房去了… 到了厨房发现走错地方了，正准备往回走… 看见我爸也在厨房，他就问我找什么… 我说找厕所… 他后来就每隔几分钟进我房间看看我是否还正常。

唉，中午在外面小心翼翼地骑车，只有一把伞。有些人根本不为他人着想，明明积水那么深，还骑那么快，积水溅了我一身。 要不是我的挡泥板被偷了，我骑得比他们还快！

路上，5岁的小丽丽指着前面的一个人对妈妈说：“妈妈你看，那个人头上一根头发都没有。” 妈妈赶紧说：“小声点儿，让人家听见多不好。” 小丽丽感到奇怪地说：“怎么啦？他自己还不知道吗？”

今天心情好，自己做了个菜，非常好吃。 老公赞美道：“一个人做菜，不管好吃不好吃，但只要敢做，就是一个脱离了低级趣味的人，一个只知道吃的人。”

小学四年级时，同学都节约零钱，要捐助灾区。 有次老师在班上问我们攒了多少。 小明说：“我攒了五元。” 小亮说：“我攒了十元。” 最后到我，我说：“我还差九十九就一百了！”

刚刚在路边摊吃饭，一个小孩玩纸飞机，不小心一下飞到一个妹子身上。妹子说：“小朋友，你的飞机怎么飞到我这来了？” 我淡淡地说了一句：“飞机在找机场降落呢！” 哎…… 你怎么打人呢？

公司有一女同事，身材很胖，昨天她特兴奋地跑来和另一男同事说瘦了4斤。 那男同事看了看她着急忙慌的样子，拍了拍她安慰道：“别担心，看不出来的!”

今天女朋友打电话对我说， 长得那么像非洲人，却没有非洲人的技能，我们分手吧。 卧槽，段友们，非洲人有啥技能？

一对年轻男女坐在公园长椅上，相互凝视着。 过了好一会儿，姑娘对她的男友低声说：“亲爱的，如果告诉我你正在想什么，我就给你一块钱。” 小伙子答道：“我正在想，如果你给我一个小小的吻，那是再好不过了。” 姑娘红着脸吻了他。 过了一会儿，她又说道：“我再花一块钱，买你现在的想法。” “这次我想的可是一个严肃的问题。”小伙子说，“我正在想，现在你该付给我那一块钱了。”

一位穷人正在梦中，突然被闯进来的强盗惊醒了。强盗用枪指着他说： “别动！我只找钱，你若乱动，马上要你的命！” 穷人苦笑着说：“我不乱动，我只想起来，跟你一起找钱。”

老婆对老公抱怨道：“每天早上你一起床就说‘困死了’，叫你做点家务你说‘累死了’，饭做得晚了些你说‘饿死了’，乘公共汽车上下班你说‘挤死了’，让你打的你说‘贵死了’，骑自行车你又说‘冷死了’……你这一天到晚要死几回呀？” 老公道：“烦死了！”

每天都在同一家早餐摊位吃混沌，今天想换下口味，下车后，我对老板说：“老板，下碗热干面。” 老板愣了几秒，尴尬地笑道：“你车往这一停，我就把混沌给你丢锅里了。” 我…

刚上地铁，找了一个最边上的位置坐下。由于担心车起步惯性作用坐不稳，就用手抓住旁边的扶手。就在此时，屁意来袭，没憋住，放了一个很响的屁。地铁平稳了，手就没有抓扶手了，准备拿手机看时，旁边一个哥们对着我，淡淡说了一句：“我靠，放个屁还抓扶手，难道还怕把你冲上天了呀……” 大哥，能不要这么幽默好么！！！

姑娘们，中了五条及以上的，你已经被大多数男生喜欢了。 1. 有一头黑长直。 2. 平时不爱浓妆艳抹。 3. 不会穿太暴露的衣服。 4. 生活作风良好。 5. 长得漂亮。 6. 长得漂亮。 7. 长得漂亮。 8. 长得漂亮。 9. 长得漂亮。 10. 长得漂亮。