鸭子对旧恋人鸡姑娘说：“你不是说要永远和我在一起吗？为什么又要和狗结婚？” 鸡姑娘低下了头，说：“本来他捧着玫瑰花向我求婚我都不答应的，不知道谁在地上撒了一把米！等到我啄完米，那家伙对我说，我点了那么多次头，说明我已经答应他的求婚了。我……我后悔都来不及了。”

小蚊子央求母亲准许他去戏院看戏，苦苦求了半天之后， 母亲终于答应了。 “好吧，你可以去，” 她叮嘱道， “可是人家鼓掌的时候你要当心。”

同事王老师因教学成绩突出，近日上调教育局当领导了。 刚刚，我在办公室改作业，忽然桌上的电话响了。我顺手拿起电话，里面传出一个女子的声音：“你好，我找王老师！” 我：“王老师上调了，已经不在了！” 她：“啥时候发生的事儿？” 我：“就前几天！” “妈呀，咋会出这种事儿？有啥事想不开呢？” 然后电话就挂断了。 妈呀，不说了，我得赶紧回拨过去。

上火车前，妈妈叮嘱儿子："检票员如果问你的年龄，你就说5岁。" 检票员果真问他多大了，小家伙回答5岁。 "5岁就这么高啦，"检票员问，"还有多久你满6岁呢？" "只要一下火车。" 小家伙回答。

一次，两个孩子一同骑车出去玩。突然，一个惊叫起来：“哎呀，已经八点钟了，快回家吧。” 另一个说：“不，慢一点好。如果现在就回家的话，一定会遭到大人们的痛骂，说我们回去迟了；而如果等到10点钟才回家的话，他们则会拥抱我们，为我们终于安全到家而高兴。”

吃甜品的时候，旁边桌两女孩气愤地说：“打他电话也不接，发短信也不回！我明明在家，他也不来！说好昨天来的，我在家等了他整整一天！气死我了。” 眼睛红红的，和哭过似的。 另一个说：“你别找他了，就是故意不接你电话！” 我想这男朋友咋这样呢，玩失踪不行啊。 最后她说：“今天再不送到就投诉了，再也不找他们发快递了！”

昨儿晚上出去吃饭，到家，奶奶还没睡，在等我们。我说：“我儿子和你儿子都睡着了。” 奶奶说：“怎么都睡着了？” 我说：“你儿子喝多了，车上睡着了，我儿子是困了，睡着了。” 然后，我把娃儿抱去床上，对奶奶说：“我抱我儿子，你把你儿子抱过来呗。” 哈哈哈，奶奶在那儿看电视，一动没动，说：“那我抱不动。”

出差了三个月，房租没交。这不，刚回来一天，房东就来敲门催房租，我根本不敢出声，躲在门背后紧张得汗流浃背。房东敲了几分钟，骂了几句，就走了。 终于松了口气，真是身心疲惫啊。 轻轻打开衣柜，房东媳妇一脸惨白，牙齿打颤。我笑了笑，居然比我还紧张！

什么东西看不见摸不着但很重要？ 普通青年: 空气; 文艺青年: 爱情; 我: WIFI…

今天早晨特冷，我与朋友去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞。 无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候。这时朋友问我：冻手不？ 我冷冷地回一句：冻手！ 结果俺俩真是杯具啊！四杆枪瞬间指向俺俩… 两个人被抓住送派出所。在路上我们一直沉默，后来我问朋友：你怎么还不开腔呢？ 结果八杆枪瞬间指向我俩… 警察：你叫什么名字？ 我朋友：蒋英羽 警察：你叫什么名字？ 我朋友：蒋英羽 警察：what is your name？

长途车上，小女孩尿急想去厕所，对奶奶说：“我想尿尿。” 奶奶说：“在车上咋办，不知道啥时候到服务站呢？” 小女孩忽然面露喜色说：“吃点好吃的忘了吧！”

有一哥们，特较真。 有次在食堂吃面，吃到不明黑色物体，于是跟食堂师傅反映，不料被痛骂。 于是这哥们每天默默地买一碗面条，迅速吃完，然后在大庭广众下吐出来…… 三天后，食堂的面就完全卖不出去了。 于是第四天，食堂师傅跪着求他收手。

我一大学同学毕业后搞了一年营销，发奋考上公务员，分到民政局婚姻登记处。头天上班，一大早就来了对新人登记。那男的客气，给了一包烟和一包糖。同学很激动，麻利地办好手续，起身握手送别，很有礼貌地说了句：“欢迎你们下次再来…”

你把铲子放进滚烫的锅里， 它却从不反抗， 不是因为你握住了它的把柄， 而是它不怕开水烫…

人生最痛苦是：你包二奶被老婆发现了！ 人生最最痛苦是：你根本就没有二奶可包！ 人生最最最痛苦的是：你没有包二奶，你老婆却天天怀疑你在外面包二奶！

恋爱中的姑娘问男朋友：“你每月挣多少钱？” 男朋友：“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。” 姑娘：“那好，等我们结婚后，我把母亲和外婆接过来一起住。”

有个小孩在吃巧克力，感叹道：“真想住在巧克力做的房子里呢。” 旁边有两只苍蝇，一只听了这话，顿时叹息道：“童年真好！咱们苍蝇的童年更是美好，比人类美好多了。” 另一只苍蝇道：“为什么这样说？” 原来那苍蝇道：“你想啊，人类的童年想住在巧克力做的房子里而不可得。而咱们的童年，就还是蛆虫的时候，不就是住在屎做的房子里吗？屎对于我们，就等于人类的巧克力啊！”

宿舍里，我正拖鞋，突然我想到一个问题，就问到：“你们说脚干净还是脸干净！” 有个室友说：“我感觉脚干净！脚都在里面不在外面！脸一直在外面。” 另一个超逗的室友说：“那我亲你脸一下，你亲我脚一下行不行……”

我最聪明的一次应该是我小时候！ 几个小伙伴一起玩，突然说起了电风扇怎么会有三个叶子！他们都不知道，而我想了想回答道：“因为插头有三只脚，所以就有三个叶子。” 说完他们都很崇拜我，后来遇到不懂的都来问我！

紫薇：尔康，你幸福吗？ 尔康：你忘了吗，我一直姓福。

沉睡中被惊醒的人，前几天隔壁寝室着火，我室友为了新买的显示器不被大火烧坏，像个SB似的直接把显示器从二楼窗户给扔下去了。 第二天问他：当时是怎么想的？ 他回：“沉睡中被惊醒的人，总是不那么冷静。”

我：“山大王的媳妇叫压寨夫人，那么海盗船长的媳妇叫什么比较好？” 室友：“舱老师！”

在游泳馆里的更衣室看到一张一百元大钞，果断用脚踩住… 悲剧发生了… 谁TM在下面放图钉了！！！ 而且是假钞！！！！ 另一面是空白的！！！

去医院挂水，和一个小伙聊天，他说：“女神怀孕了，我陪她来做人流，唉，都怪我害她受苦了！” 我安慰他说：“没事，以后注意点就行了。” 小伙说：“嗯，以后她出去约会我一定要提醒她记得带套。”