十年前，我正在读大学，那时风华正茂，意气风发，总以为自己可以推着地球转！ 当时，同学问我：“娶一个富家女可以少奋斗十年，你愿意吗？” 我当即拍案而起，义正言辞道：“平白少奋斗十年，我的人生还有意义吗？” 十年后的今天，我满脸胡渣，对着月亮喝啤酒，仰天长叹道：“怎么我用了十年，还没遇到那样的富家女呢！”

每当我要注册一个网站，发现用户名已经被注册时，都会顺手在后面加一个 sb，注册成功……

高考的考生，四年之后你们会明白，你们今天的努力基本上是没有什么卵用。改变你们命运的不单单只有知识，还有你的爸妈、长相、干爹、老干妈，以及你家那套准备拆迁的房子。哦，对了，运气差点的，三年你就可以明白这些道理了。

高中的时候我有一天中午在学校溜达，走到校长宿舍楼下看到一男孩在吸烟，旁边还站着一女孩。 这时校长下来了，看到那男生在吸烟，便教育他：“小同学，吸烟有害健康埃” 然后那女生在旁边附和：“嗯，校长你快帮我教育教育他，我都快管不了他了。”

聪明女人买衣服搞笑事件 教你一招：女人买衣服不怕被老公念叨 某日，背着老公买了件新衣服，下班后早早回家，偷偷剪掉挂牌，扔掉包装袋（包装袋绝对要丢得隐秘一点，以防露馅），然后把衣服放到衣服柜，等待夜晚的降临。 到了晚上，随便拿出几件衣服，随意地试穿。试到新衣服的时候，就无意中问：“老公，这件衣服怎么样啊？” 老公看了下说：“还行吧，以前没见过，你买的新衣服啊？” 我立马生气地说：“什么啊！这是去年的衣服，你都不关心我！我都没衣服穿！哼！！” 老公过意不去，立马大方道：“你去买嘛，我银行卡给你。” 我拿过卡，很贤惠地说道：“反正我不多买，就买一件。” 继而老公感慨到：“娶妻如此，夫复何求啊。” 一箭三雕，我都替自己笑喷了！

楼主是医学生，选修课有一门按摩课程。一次上课，老师讲解的是乳腺按摩，找了个女同学躺着，用笔画着做讲解，简单示范后，问：“同学们听懂了吗？还有什么要问的吗？” 我：“老师！我可以试试吗？”

大强今天在操场上打篮球，一个同学打热了就把衣服脱了，一看有六块腹肌。 大强就问同学：“你腹肌怎么练出来的？” 他很淡定地说了一句：“我从小便秘。”

某人养牛很有办法，圈里的牛个个膘肥体壮。同村的其他人养的都不太好。夏天的时候还比较壮，一到冬天，都是枯黄的干草料，牛不好好吃，都一天天瘦下去…… 于是都向这个人讨教：“你用的什么方法，让牛在冬天也能长得这么好？”这人说：“其实我不过是从杂志上学了点外国经验罢了。”“啥经验呀？”一群人问。这人悠悠地答道：“给它们戴上绿色眼镜，这样一来，牛就以为吃的是青草，因此吃得格外带劲儿。”

男人和女人离婚，朋友来劝和说：“你们俩感情那么好，每次上街都手牵着手，干嘛要离啊？” 男人说：“她手上戴着我买的钻戒，我怕被抢呀！”

刚刚神采飞扬地给室友讲了一个笑话。 讲完了，我狂笑，他也狂笑。 笑完了，他茫然地问我：“这是不是我昨天给你讲的那个笑话？”

老妈说我爸是家里的顶梁柱，负责赚钱的。我姐是学霸，负责赚面子，用来炫耀的。她自己是家里的主管，统筹规划整个家的。 我问我妈我是干嘛的。 老妈说：“你是家里负责搞笑，调节气氛的！”

你男生暗恋一女生，鼓起勇气问那女生喜欢什么样的男生。 “投缘的。”女生答，连问几遍都是一样的答案。 该男生泄气道：“头扁的行不行。”

一名同学对另一名同学说：“我们宿舍热得快爆了！” 另一名同学疑惑的问，“怎么会热得快爆了呢？” “可是它就那么就爆了啊！” “啊？什么爆了？” “热得快啊！”

我有一个仇人，去年我给了他一盒前年的月饼，给他吃了。后来他发现了。 今年我又送他一盒，保证不是去年的了。于是他又相信了，吃完后觉得不对劲，打电话问我是不是又是去年的月饼？ 我说：“是前年的。”

去医院打针，一个护士妹妹愣是扎了三下都没扎中。准备扎第四下的时候，她犹豫了一下，对我说：“你等下。” 然后走了。过了一会，进来一个护士说：“刚刚那个是实习的。” 你当我傻吗？之前那个戴口罩、齐刘海，现在口罩取了，齐刘海用夹子夹到一边，你以为这样我就不认识你了啊？工作证不还是同一个吗？

某女哈友跟闺密在网上聊天。 闺密问她：“你对将来的老公有什么要求？” 此君答：“长的帅的有钱的。” 闺密说：“你打错字了。‘长’是动词，后面应该用‘得’而不是‘的’。” 此君说：“不，我没打错字。”

A：我说话从来不说第2遍。 B：什么？ A：我说话从来不说第2遍！

周末回家，因为比较累所以睡懒觉。 我有一个五岁的妹妹，她醒得早。进我房间后，突然往我脸上打了一巴掌，把我吓得坐了起来。结果她一句话差点把我弄哭：“哼，我就知道你在装睡。”

两个男孩在海边玩，看见一个女孩轻生。 一个男孩跑过去要救那个女孩，另一个男孩拉住他说：“晚会再救，现在救了怎么做人工呼吸啊？”

气温下降到几度，我们办公室竟然还有一个同事穿短袖上班。 领导问他：“你不怕冷吗？” 他说：“我连穷都不怕，还会怕冷吗？”

情人节那晚，老婆送给我一条精美的皮带，说有点贵，花了一万多呢。 我激动地抱着老婆问：“一条皮带咋这么贵？” 老婆躺在我怀里娇声说：“金店买的皮带，质量好，能便宜吗？再说，他们还赠送了一个漂亮的手镯呢！”

下班回家，见老婆把长发剪成了短发，不高兴地说：“挺好的长头发干吗剪得这么短？怎么也不跟我商量商量。” 老婆：“你的头顶都秃成什么样子了，跟我商量过吗？”

姑娘：“好多次，我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。” 男孩：“是吗，多有缘分，连我们性格都这么像。” 姑娘：“小时候，我很喜欢撒谎。” 男孩：

跟同事们一起打牌，3女1男，结果我们3个女的一直在输，那男同事一家独赢，一直在得瑟。 这时他老婆以为他在加班，突然来查岗了。男同事急忙打了一个“嘘”的手势，然后就一本正经地开始接电话。 这时，我们3个女的会心地互相望了一眼，一起凑过去来了一句：“老板，还需要继续加钟吗？”