我们公司有个同事特别贱，领导给他安排工作，他就会嬉皮笑脸地说：“哇塞，又有工作了，好开心呀！” 有一回我说：“真想送你三个字。” 这货竟然说：“我知道我知道，你想说我真贱。” 我：“嗯，现在想送你一句话。” 那货：“我知道我知道，人至贱则无敌。” 对这样的货，我能说什么呢？

女儿：“妈妈，我又长胖了，不过我们老师说“热胀冷缩” ，看来我要“冷缩” 一下了。 妈妈：“那你想到什么好办法了吗?” 女儿：“您只要一天让我吃两个冰激凌就行了!”

一妇女坐公交车，到站下车后摸摸口袋，完了！钥匙忘在了车上。这时车已经开了，她一边追一边喊：“我钥匙在你车上，我钥匙在你车上！” 司机从后视镜看到，也隐约听到，咕噜了句：“神经病，哪里不死，要死在我车上！”他一脚油门开走了。

“不好了！我昨天看到你隔壁的老王，没穿衣服从你家跑出去了！” “怎么可能？我昨天一天都在家！” “我亲眼所见，不可能有错的！” “那你别告诉我老婆，行吗？”

结婚的时候有个节目，就是把卧室门关上，让我猜哪个卧室里的是我媳妇。要求是不管我进到哪个房间，即使里面的不是我媳妇，我也要亲她一口。 我听完之后还挺高兴，小声地跟司仪说了句：“这玩的也太刺激了吧？” 结果司仪笑了笑：“你别高兴得太早，我提醒你一点，一定要慎重选择，因为除了你媳妇以外，剩下的两个卧室里都是男的。” 我……

请问你听说过安利吗？ 妹纸起身就走了，连看都不带看我一眼。地铁实在是太挤了，我为了找一个座位，我容易嘛我。

高中有个男生特别能睡，外号睡神。 有一天晚自习的时候，班主任在维持纪律，他趴在桌子上睡觉（班主任已经习以为常了）。忽然，他拍案而起，大声说：“这么亮，还让不让老子睡觉了！” 于是起身关灯，趴下，一气呵成。 在黑暗中，班主任和我们都懵了，整整五分钟都在思考人生。 然后，班主任就揪着耳朵把他带出去了…

相亲这种事，7分靠语气，2分靠表情，1分靠内容，剩下90分靠长相。

我回农村老家，大声对着天空喊：我再也不想过脸朝黄土背朝天的日子啦！！！！ 这时俺爹从身后拍了我一下，说到：傻孩子，要是背朝黄土，脸朝天，就埋起来了！ 我…

早上看到同学发的朋友圈： 生活本来不容易，当你觉得容易的时候，肯定是有人替你承担了属于你的那份不容易！ 配图是一张泪流不止的表情。 我忙问：别伤心，都会过去的，怎么了？ 她秒回：爸妈帮我全款买了一套房子。。。

男：美女你叫什么？ 女：我叫欢喜！ 男：这名字好啊，我喜欢！ 女：我姓白！

女：我吃药的时候看到了苹果发布会。 男：你吃的什么药？ 女：你不喜欢我了… 你都不关心我想买苹果哪个新产品…

爸妈出门几天，让我在家带妹妹。 没想到他们提前回来了，家里乱七八糟都没收拾… 老妈火大了，一边收拾一边骂：“一会儿我弄好非打死你个懒鬼！” 收拾到厨房时，她气消了一半，说：“不看你把碗洗得这么干净摞得好好的，今天非打死你！” 妹妹来了一句：“妈妈，我哥这几天不让用碗，都是在锅里吃的…”

爸爸：儿子，你有什么理想？ 儿子：哎，经济越来越发达，但人与人之间的关系，却是越来越冷淡。 人与人，越来越缺少关怀，起来越缺少尊重。 对一个人的热情程度，总以利益来斟酌。 我想穷尽我一生的精力来改善这种关系！ 爸爸：好志向！ 那你是想做什么？ 儿子：做乞丐啊，鼓励人生发扬善心，给我关怀，我则叩头给他们尊重。 放心，我会一视同仁的，不会因为有的人给的钱少我就少磕头！ 爸爸：…

一个富人膝下无子，只有三个女儿。 大女儿：二妹，你男朋友脸皮真够厚的，要了房子，还想要一辆车！ 二女儿：大姐，那也比不过你男朋友脸皮厚啊！竟然想要咱家全部家产的一半！ 三女儿刚欲说话，大姐跟二姐异口同声的骂了起来：要说脸皮最厚的，就数你男朋友了，甩了我们俩不说，现在还勾搭上你！

咖啡店后边不远，两妹子聊天。一妹子伤心地跟闺蜜哭诉老公及婆婆的种种不是，扬言离婚。闺蜜听了很生气，劝她不用受这口气，这婚必须离。闺蜜大骂妹子老公及婆婆，越发激动。妹子受到鼓励，冲动打电话给老公，只听到一阵对骂完，妹子尖叫：离婚！ 接下来，只感觉到妹子一愣，挂断电话后哭得更惨了：他竟然答应了...

小时候，父母吵架闹着要离婚。 我挺身而出，劝解道：“真闹到要离婚的地步了吗？难道就不能打孩子一顿消消气吗？ 弟弟还那么小，你们打他一顿，他又不会记仇……”

我损你的时候你会来损我，现在我夸你，是希望你也夸我一下。你回“我知道”是几个意思？？

A：“你为什么长这么矮？” B：“因为我恐高。” A：“你长这么矮，没有感到自卑吗？” B：“所有人看见我都抬不起头，你说我会自卑吗？” A…

昨晚十二点半接到美女下属的微信，问我睡了没？然后说她睡不着，…… 除了公事我们从来不聊天，有苦也不应该给我诉啊！再想想这个时间是绝对私密时间，愈想愈不对劲，就回了句：“有事明天办公室说，睡不着找你老公……” 今早吃早餐遇见她，她神色如常。回办公室的路上她说：“XX哥，昨晚我老公发的，你别想多了……” 卧槽，果然77来了，都在加上火力布防和清查一切可疑潜在敌人！！

如何安慰一个胖子？ “你的人生已经很圆满了。”

有个妹子嫌自己身份证上面的照片太丑，于是故意将身份证丢了，然后屁颠屁颠地跑到派出所去说：“我身份证丢了，赶紧给我拍照补办。” 民警一见，激动地说：“哎呀，你身份证有人给你送来了！” 妹子愣了：“哎呀，现在的好心人，咋这么讨厌呢！” 民警……

一家三口逛超市。 老婆把八个月大的宝宝往购物车上一放，便推着去选购东西。 后来，我们在收银台前准备结账，旁边一个约三四岁的小萝莉很好奇地盯着购物车上的宝宝看。然后，小萝莉朝她妈妈大声喊：“妈妈，妈妈，我也是从这间超市买来的吗？”

给亲爱的发短信祝福的时候居然发了"中秋节快乐" 之后才发现不对劲 立马重发"忘记了今天是元宵节, 都是月亮惹的祸." 谁老说那"十五的月亮十六圆"之类的话?! 真蛊惑人心!