我钱包里一直都放着妻子和孩子们的照片， 用来提醒我里面为什么没有钱。

蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿。朋友问：“你干嘛呢？” 蚂蚁：“待会大象来了，绊他一跟头。”

我：“帅哥，买一朵花送女朋友吧！” 帅哥：“不好意思，我还没有女朋友。” 我：“正好我也没有男朋友，你买了送给我怎么样？” …

有一只狼宝宝，它一生下来不吃肉，只吃素，它父母很担心。 结果一天看到狼宝宝追一只兔子，父母很欣慰。 然后狼宝宝抓住兔子说：“把胡萝卜交出来！” …

只要你够高、够富、够帅，有些女孩子根本不在乎你是不是人！

小侄子上幼儿园大班，就在刚才，小侄子把舔了一口的棒棒糖给了一个小女孩。小女孩拿起棒棒糖问：“万一我怀孕了怎么办？” 小侄子霸气回答道：“生下来咱仨一起上幼儿园。” 这是我听过最负责任的话，有担当，是个爷们[嘿嘿][嘿嘿]

哥嫂吵架了，嫂子急了眼。 我劝不住，急得我两手拍着脸，瞪了我哥一眼…… 我哥以为我给了他暗示，“心领神会”地啪啪给了自己两个耳光，说：媳妇，我错了……

同事老公是交警，每晚下班来接她都是骑着电动车，制服外面穿件大衣，帽子放后备箱！ 在一个路口，两辆卡车逆行停靠，把家门口的路口堵了。她老公就按喇叭示意让让路，卡车司机也猛按喇叭，那个震耳欲聋啊。后来司机直接下来开骂啊！ 他老公一声没吭，默默的打开后备箱，戴上帽子并脱了外套，拿出本子就加了个班！

以前有人说我是吊丝，没人疼没人爱的，我只能默默不语，暗自流泪。 但是从今天开始，情况大不同了。 就拿昨晚来说吧，两三个美女轮流打电话给我，嘘寒问暖，关心备至。 我就淡淡地回了一句：“妈，大姐二姐说给我寄了200块钱，这个月我省点儿花，您给我寄500就行。”

那天，一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子，交钱的时候，儿子说他爹：“就你这智商，还买智能机？” 然后他老爹回了一句，我们笑爆了：“你智商高，可是你买不起。”

蒙面大汉对手下说：“等下看我脸色行事。”

自从年前我结婚之后，我妈再也没有对我唠叨过。每天除了看电视剧就是跳广场舞，气色明显比以前好太多了。这就是人们常说的“娶了媳妇，旺了娘”吧！

牧师问林务员：“怎么很久不见你来教堂了，施特鱼普先生？” “我要一来，听您讲道的教民可就少了，牧师。” “您在取笑我？” “这是真的，教民们看到我来教堂，那至少一大半都会跑到森林里去，放心大胆地偷猎一通。”

老王两袖清风，却在超市门口被保安拦住，被迫交出了藏在袖子里的纸巾。

仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒。 仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实。 你低头不语，我却难以平静。 我终于禁不住要对你说：下次放屁时，说一声！

唐僧念起紧箍咒，孙悟空痛得在地上哀嚎翻滚。 沙僧问：“师父念的是什么经好厉害” 八戒在他后脑勺一拍：“这都不知道，师父念的是痛经”

小美：你对男主外女主内的传统怎么看？ 小丽：我觉得很好。 小美：现在都什么年代了，女子当自强，我们也能在外面闯荡撑起一片天的。 小丽：在我家，男主外女主内的意思是，在外面男人要主动承担一切劳动，回到家女人要主动安排一切任务。 小美：......

今天在路上听见两个妹子聊天。 甲：追你那个男生怎么样了？ 乙：没戏。 甲：他对你挺好的啊。 乙：他跟他的专业一样，又土又木！ 学软件的我默默地走开了。

一个女同学跟我讲，她们宿舍有个姑娘失恋了，哭得死去活来，两天两夜不下床，不理人。 第三天，她自己下来了，趴在地上往阳台上爬，其他人吓坏了，赶紧把她拖回来。 她用最后的力气又哭了：“呜呜呜，你们。。别管我，我去看。。看。送外卖的来了没。” 然后饿晕过去了。。。

女人爱化妆，男人爱说谎。 女人化妆欺骗男人的眼， 男人说谎欺骗女人的心。

大学时，一同学特腼腆。 看别人都出双入对，寂寞难耐，终于鼓足勇气问心爱的女孩：“你喜欢什么样的男孩子？” 女孩说：“投缘的。” 男孩再问，还是一样，他只好伤心地说：“头扁的不行吗？”

这算不算情商高 兄弟和他女朋友去吃火锅！一进店，兄弟选好位置就坐下了！只见他女朋友不紧不慢地走过去，拿出纸巾擦了遍！刚准备坐下，没忍住放了个响屁！兄弟怕女朋友尴尬，赶紧说道：“唉！这么爱干净！！擦都擦了，还吹一下！”顿时，店内一片大笑！[呲牙][呲牙][呲牙]！

今天老婆帮我挤牙膏了，我问她：“怎么今天想起来帮我挤牙膏了？” 老婆说：“今天挤多了，掉到洗手池里，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来了。”

很晚了，我还赖在电视前，不肯做晚饭。 老公实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁我说：“再不做饭我就出去吃了！” 我说：“再等会，5分钟就好。” 老公不解：“做什么这么快？” 我说：“我去换件衣服，和你一起去。”