大一时，我们教官特逗，两个门牙全掉了。一次我们歌唱比赛，上面报幕：下一首，“哭沙”。 教官嘟囔：“哭啥？” 过一会又报幕：“同一首歌”。 教官又不解：“还唱一遍？”

有一次和男友吵架了，在电话里哭，闺蜜来安慰我。突然，她盯着我的眼睛看，冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这副样子，都没掉。” 我真是气得不打一处来，电话一扔也不哭了。

老婆准备用洗衣机洗一下泡了一个多小时的衣服，她打开开关，洗衣机却没有动静。她又打开脱水开关，还是没有动静。 她使劲拍了拍洗衣机，愤怒地说：“关键时刻掉链子！又TM坏了！” 这时她听到街上有收破烂的吆喝声，于是就把洗衣机50元卖给了人家，这时她的心里平静了许多。 大约二十分钟后，来电了……

堵车：地上本有路，只不过走的车多了，便没了路。

打针技术差的护士MM没事就找人练习扎针。一次，遇见一位熟睡病人，一针又一针，不知不觉从头打到脚……就在MM香汗淋漓想再找位置打针时，病人一跃而起，大声呼骂：“你特么真当我睡死了？” 从头打到脚！ MM落荒而逃。 第二天上班，院长握着MM的手说：“医院唯一的睡了8年的植物人被你打针给治好了！”

任性刁蛮的大姐，总算要嫁人了。 那个准女婿就要去拜见未来的岳父岳母。岳父很忧心地看着未来女婿，并且开口说道：“结婚以后，你一定要......” 未来女婿马上接口说：“我知道，结婚以后我一定会好好照顾她的！” 结果岳父摇摇头说：“我的意思是说，婚后你一定要好好照顾你自己！”

父亲把做了错事的儿子叫到面前，儿子害怕地低着头。 父亲抚摸着他的脑袋说：“孩子，马上过年了，你也长大了，我不会再像以前那样因为你犯了错误就骂你。” 儿子感动地抬起了头，父亲接着说：“你应该尝尝挨打的滋味了！”

我记得我很小的时候，我家来了个客人。到我家后，他就给我50元钱让我拿去玩。我爸看他那么大方，就杀了只鸡招待他。他吃完饭后，走的时候问我：“小朋友，钱玩够没？可以还给我了。” 我和我爸都蒙了。

一个基友最近在快餐店送外卖，他们送外卖没有工作服，都是便装。那天他送到一洗脚城，进了电梯，按下楼层，叮，电梯到了。只听到一群娇滴滴的声音：“皇上驾到。” 刷的一下，他脸一下就红了，弱弱地把身后的外卖提了出来，说了声：“谁的外卖？”然后那些迎宾一阵爆笑！

一对男女正在热恋，男的有天问那女的：“我真的是你第一个男朋友么？” 女的回答道：“当然了，你当然是我第一个男朋友了，怎么你们男人都爱问这个问题。”

一哥们送他女友回宿舍，他问女友：“我马上过生日啦，你准备给我买啥礼物？” 此女突做娇羞状，嗲嗲的说到：“生日那天自然给你一个惊喜！” 说完羞答答的跑向宿舍楼了。 哥们一个急转身冲女友吼道：“你......你不会怀孕了吧！”

少年长跪不起，神色不甘地说：“大师，你为何不肯收我入寺？” 大师双手合十：“老衲不能开杀戒，你改日再来吧。” 少年很疑惑：“只是剃度出家而已，何来开杀戒之说？” “阿弥陀佛，正月剃头死舅。”

我曾经以为理财是额外收入，现在看来应该是我最大的支出了。

木头就是木头！ 谈了两个月了，连手都没碰过。 昨晚上去看电影，他就真是在那认真地看。然后我趁着黑暗，壮了壮胆，主动把手伸过去牵了他的手。谁知，他竟然温柔地把我的手牵起来…… 放到了爆米花桶里！！！

公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。

一天，二货老婆向我炫耀，她的同事们夸她。 我问她：“你的同事们都是怎么夸你的？” 她说：“他们都说我在数字界和字母界都是一人之下万人之上。” 看她高兴的样子，我是否应该告诉她：这个数字和字母分别是数字2和字母B？

课堂上，老师让小明讲家庭的特点。 小明说：“爸爸爱睡觉和上网，妈妈爱零食和购物，奶奶爱做饭和洗衣服，爷爷爱干活不爱说话！” 老师又问：“你爱什么？” 小明说：“我全爱他们！” 老师说：“很好，说一下你长大以后的理想。” 小明说：“我长大了想和你一样当老师。” 老师笑了笑又说：“很好，说说理由！” 小明说：“当老师工资高，假期多，退休早，一晌一节课，有时间看报和吹牛逼！” 老师说：“滚！”

给手机办理呼叫转移业务是减少手机话费的有效方法之一； 用孩子做传话筒则是化解老婆心中烦恼的有效途径。

和一MM相亲第二次见面。 MM有意显摆她的‘爱疯’手机，俺装着没玩过爱疯的样子向她请教各种功能。 突然发现她通讯录里有个叫“备胎”的人，突然想逗逗她，问她：“你朋友还有姓备的人啊？” MM（很紧张）：“快把手机还我。” 我故意假装不给，她在抢的过程中不小心拨了出去，我的手机就响了。

边上小情侣在吵架，男人叹息道：“怎么了，我失业才一个月，你就嫌弃我了？” 女的怒吼道：“你好吃懒做，没上进心，我说不好听点的话，跟你过还真不如跟一个要饭的过！” 男人一时语塞，场面很尴尬。我实在看不下去，站起来挺了挺胸，把碗一扔走了过去：“妹子，你看我怎样？”

不是吹的，我老婆就跟侦探一样，一眼就能看穿我： 1. 前天我刚到家，老婆看了我一眼：“腰杆儿挺得这么直，发工资了吧？赶紧交上来！” 2. 昨天我给她端了盆洗脚水，老婆就说：“看来没藏私房钱，来，给你这个月的零花钱一百！” 3. 今天我一提给岳父母买衣服过年的事儿，老婆立刻说：“你丫的，又想把赠品给你父母当新年礼物吧！”

高中的时候，全年级去搞什么综合实践，全部都住校。 有一天，学校领导训话，说到纪律问题：“男生一旦被发现进入女生寝室，学校将严肃处理。” 下面有人问：“那女生呢？” 领导很爽朗地说：“女生啊，如果女生被发现进入男生寝室，后果自负。”

飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水。” 猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水。” 空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。 这时，鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”

傍晚，张飞与马超狭路相逢。 张飞大声喝道：马超，你敢与我挑灯夜战吗？ 马超：说那么吓人干啥？ 这有啥不敢的呀？ 张飞：那好，咱们说定了，今晚就挑灯夜战！ 马超：不过，你必须答应我三个条件才行！ 张飞疑惑：三个什么条件？ 你快说！ 马超：一、你必须约两个打麻将即文明又规矩的牌友来才行。 不然咱们俩个怎么打呀？ 二、你必须把麻将机准备好，现在的人打麻将没有麻将机，谁和你打呀？ 三、把今晚的夜宵准备丰盛点，到了半夜肚子饿了，不吃点夜宵谁tm愿意饿着肚子熬夜陪你玩呀！ 张飞：尼玛.....