其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的。就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道，其实我家里还有一辆电动车。

周末回家，爸爸见到我说：“你妈在哪呢？” 妈妈见我说：“你爸干嘛呢？” 这就是我在家的核心用途？！

今天下午路过一个煎饼果子摊子，看到一个八九岁的小妹妹盯着煎饼果子放电。姐走过去把钱递给老板，对小妹妹说：“姐姐请你吃煎饼果子。” 小妹妹眨着大眼睛，粉红着脸袋儿说：“谢谢姐姐，为什么姐姐要请我吃？” 姐摸着齐刘海下的痘痘，扶了下鼻梁上的大镜框，说：“因为你和姐姐小时候长得一样漂亮！” 小女孩大哭道：“不要！我不要长大了和你一样！”

1、早上起床，我问老婆：“我的袜子怎么一只也找不到了。” 老婆提着几只袜子道：“我怎么找到的全都是一只的呢？” 2、冬天那么冷，孩子晚上睡觉还出汗，妈妈担心地说：“孩子好像有点缺钙。” 爸爸说：“那晚上再加个被子。” 3、下雪了，我穿着羽绒服、打底裤、雪地靴出门，老妈见了，责怪我：“下身穿得太少，快去加条裤子。” 我说：“我上身穿得多，不会冷。” 老妈一听生气了：“下身跟上身比不禁冻，下身多穿点儿才对。冷的时候大家都是跺脚，你见过捶胸的吗？” 4、一个刚考出驾照的新手，碰见一个交警招手，结果车跑出好远才停下来，交警问：“你没看见我让你停车吗？” 答曰：“我可得一个一个档减下来啊。”

我望着女朋友深情地说：“你真是一个美得让人窒息的女人。” 话音未落，女朋友在我腿上狠狠地掐了一把：“下次再在我放屁的时候说这样的话，我可不会再这么便宜你了。”

你早餐给钱了吗？ 给啦！ 我没印象啊。 俩包子一碗粥四块五，这不你刚找给我的一块五吗嘛！ O，不好意思。 真是的！

临近中秋，我们一家人买了礼物专程去老丈人家走亲戚。老丈人说：“你们还破费给我买礼物，来而无往非礼也！” “我带你去地里刨点鲜花生，你带回去煮着吃！” 这一刨，我就整整干了三天，才帮老丈人把花生刨完。

“能用钱解决的问题都不是问题，唯一的问题是没钱。” 但仔细一想，这个问题也是能用钱解决的。

我是开餐馆的。 昨天打烊前来了一个年轻人，要了两碗面，一碗自己吃，另一碗放对面并放了一双筷子。开始我没注意，后来发现，年轻人对着空气一直有说有笑。我感觉头皮有点儿发麻。 年轻人对着对面说：“亲爱的，我先出去下，等我回来。” 然后一去不回。 现在想想，这估计是专业吃霸王餐的。

很久很久以前，两个裁缝来见一个国王。他们自称能做出最漂亮的衣服，但是愚蠢的人看不到它。裁缝给国王穿上，问他漂亮不漂亮。国王明明看不到衣服，却只能硬说漂亮。第二天，国王宣布，给全国姑娘每人做一套这样的衣服。

想正常一点的时候， 周围的人都会以为你心情不好了。

儿子考试作弊被同学举报，老师叫家长。 老爸到了学校，对着儿子就是啪啪两耳光：“想想我就生气。” 老师说：“家长，心情我理解，但打是不能解决问题的。” 老爸说：“我能不急吗？想不到这小子在学校人缘这么差。” 老师说：“作弊这事，跟人缘什么关系啊？” 老爸说：“人缘好，同学会举报他？”

木子去某办事处盖章。 接待：不符合条件，回去！ 木子：可是，跟前个人一样呀，为什么他能过我不能过？ 接待：你们不一样！ 木子：哪里不一样？ 接待：就是不一样，你烦不烦呀？赶紧给我出去，我还忙着呢！ 木子很生气，可是没办法，只能出去沉淀了一会再进去。 接待：怎么又是你？ 木子：能麻烦你告诉我哪里不一样吗？ 你不方便告诉我的话，我能去问你们上级吧？ 接待：…… 木子：你也知道我们不容易，所以我得问他问清楚，我知道他办公室怎么走，你就不用告诉我怎么走了。 接待：其实，你也就这里出了点错嘛。 木子：那你能告诉我怎么改吗？我实在不想麻烦你们的领导，他也是大忙人嘛。 接待：哎呀，其实也就这么一点错，没影响啦！ “啪”的一声，章盖上了！

我：老板，我觉得员工偷吃也并非坏事，这至少证明了我们的食品绿色安全。 老板：这就是你每天吃我半斤鸡爪的理由？？？

快到情人节了，昨晚我在楼下买东西，老板问我：“先生买花么？” “买花干什么啊？” “买花送女朋友氨“哦，买多少花能送个女朋友啊？” 然后老板默默的把花收回去…

初中班主任管得很严，有两名同学休息时间玩扑克。老师把他们叫了去，一人发了一把剪子，让他们剪碎了，越碎越好，剪完检查。 两人看处罚不大，剪得非常开心… 之后拿到班主任那里，班主任微笑着看看他俩说：拼回去。

现在的女生太现实， 我都这么丑了， 她们对我的第一印象还是穷！

快乐的两个基本原则： 不要纠缠于小事； 任何事都是小事。

老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？” 学生：“认识到了。” 老师：“缺点是什么？” 学生：“缺点是不如睡在床上舒服。”

家长你好，你家孩子成绩已经出来了： 语文 45，数学 35，英语 15。 已经在打了！ 打到什么程度？ 恢复恢复，不影响下学期上课！

我：“大师，帮我算一下我和女朋友的姻缘。” 大师：“你们两个的生日告诉我。” 我：“我是5月9日，您稍等我发微信问一下她的。” 大师：“不用算了，肯定分。” 神回复：论生日重要性

路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。” 我觉得挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想，总会记起来的。”

儿子：“爸爸，当年是你追我妈，还是我妈追你？” 爸爸想了想，笑着说：“我追你妈。” 儿子：“追了多久？” 爸爸：“三分钟吧！” 儿子：“一见钟情？” 爸爸不说话，开心地笑了…… 妈妈生气地说：“你这点本事还好意思说，我如果不是推着一个三轮车，你一个城管能追上我？”

父：你只知道花钱，可知道钱得来不易吗？ 子：怎么不知道？ 每次向你要钱都要听一番教训。