大学毕业，分手季。 和女友恋爱两年，奈何她父母不同意。 为了抱得美人归，我每天早晚都去女友妈妈散步的公园装偶遇，然后各种表现，以博得好感。 就这样坚持了快两个月，以为要胜利了，女友突然说不要再联系，分手吧。 我问：“为什么？” 女友说：“我妈都要和我爸离婚了，都是因为你……”
吃完晚饭，老爸对小侄女说：“去给爷爷端洗脚水。” 小侄女放下手里的玩具，撅着嘴小声嘟囔：“你自己的闺女懒的跟猪似的，你使唤不动，却指使你儿子的闺女，哼，有你这样当爷爷的吗。” 我…
为了写段子，我经常苦思冥想，写出来后给朋友读。 我：“小王，我给你讲个笑话吧。” 小王：“好啊。” 我绘声绘色地边比划边讲，小王连连点头“嗯嗯嗯”。 我讲完了，小王无动于衷，然后问我：“你讲完了吗？” 我点点头。 小王：“那我笑了，哈哈哈哈哈哈哈！” 我：“！！！！！！！”
坏女人，看见有人和自己喜欢的人聊天就会嫉妒吃醋，总要无理取闹。
A：你这是去哪儿呢? B：你为什么要问这个问题? A：你好奇心怎么这么强，问那么多干嘛!
我们班的数学老师是男老师，喜欢和女生套近乎。一日，他与班里的一位女生聊天，内容如下： 老师：“你爸爸在哪里做生意啊？我有空可以去照顾一下他的生意。” 女生：“我爸爸在殡仪馆工作……”
晚上和媳妇闹了点别扭，然后谁也不理谁，都在那看电视。电视里正好出现了一幕：一位刺客正在刺杀一个鬼子，刺客说：“别动，我只要在你左侧肋骨第三根上方轻轻一刺，刀子就能进入你的心脏。” 说完，媳妇就往我胸上瞅了瞅，温柔地对我说：“老公，你睡觉吧！” 卧槽！ 吓得我一个晚上硬没敢睡……
为什么经常耍赖的人，反而被称为无赖呢？
好久没见的表姑来我家玩，关心地问我：“咋又胖了？就没减减肥？” 我妈抢答：“减了减了，每天都做仰卧起坐呢！” 我心说到底是亲妈，还是顾及我的面子的。 谁知道她老人家继续说：“每天做三个呢，一顿饭到另一顿饭之间躺床上再爬起来算一个！”
爸爸在整理资料，三岁的儿子却要出去玩。 爸爸：“儿子乖，爸爸忙，叫妈妈带去玩。” 儿子：“就要爸爸带，就要爸爸带！” 爸爸想了想，说：“这样吧，你到客厅数数，数到100，我就忙完了。” 儿子说：“好呀好呀！” 爸爸笑着说： “按爸爸的节奏数，1-2-1，1-2-1……数完就叫我好吗？！”
如果怕鬼，你可以这么做： 睡觉前对着空气说：“嘿，麻烦一下，帮我关一下灯可好？” 如果灯没关，证明没鬼；如果灯关了，那么，这么有礼貌的鬼，还怕它干什么。。。
曾经我对你的爱， 你当做儿戏， 现在你们对我的爱， 我当你放的一个屁。
有个村子很穷，年轻人都很难娶到媳妇。 一个小伙子也带相中的女孩回家认门，还是因为买不起房子，没修成正果。 小伙子总结了前面的经验教训，他买了一大桶红油漆，从村头到村尾，能看见的墙就刷上一个大大的“拆”字。 后来他就结婚了。 再后来，村里的小伙们也都陆续的娶上了漂亮媳妇。 点评：只要思想不滑坡，方法总比困难多。
前几年钢铁贵的时候，我们这建了一个比较大的收废铁站。于是，本来安静的小村子每天都有各种大小车辆拉着满满一车的废铁在村里的大街上驶过，而且还开得挺快，不让行人。有一家住大街边上的老大爷看不过去了，一气之下自己掏腰包在家门口修了三条超高混凝土减速带，然后整天在那盯着捡震落下来的废铁块。不到半个月，本钱就回来了。
夫妇二人漫步于街道上。丈夫无视路面的标志，牵着妻子横闯马路。一辆急驶而过的汽车险些撞到他们，司机探出头来，大骂：“喂，笨蛋！” 妻子愕然，问道：“哎呀！他怎么认识你呀？”
运动员发烧了，医生给他量完体温，医生：“天啊，你竟然烧到41度！ ” 运动员：“哦，世界记录是多少？？”
老师：“你们在不好好做题，明天开家长会我就瞎说。” 一童鞋：“怎么瞎说啊？” 老师：“你家长问我你在学校表现怎样，我就说你处对象。你家长要是问和谁，我就说不知道，老换！”
儿子出去玩，看到邻居小孩吃樱桃，回来给我要。无奈从厨房拿出西红柿对他说：“咱家有大樱桃。” 他高兴地要拿着去街上，我连忙说：“不要去炫耀，不然别的小朋友会眼馋跟你抢的，知道吗？” 他眨巴眨巴大眼睛，似懂非懂地点点头，开心地吃起来了。
某次，一女生穿露脐装上学，被叫到办公室，一群老师批评她，她愣是面不改色心不跳。 最后政教处主任说：“就你还穿露脐装！你看你肚脐眼儿那么脏，里面全是灰！” 那女生立马哭了，从此再也没穿过…
怎么形容别人长得漂亮？ 马上就要见相亲对象了，我不太会说话。 “你比我前女友漂亮多了。”
大家都想着天上掉馅饼，真俗！ 我的梦想是天上掉钱！
KTV里二货同事对苦追好久的MM表白唱了一首“西游记”， 当时我们就笑喷了。当他唱到“吃俺老孙一棒”时， 我们都震惊了，原来还有这么直接的表白…
交男朋友后，老爸对我说：“闺女啊，爸没啥教给你的！” 现在我带你了解一下男人藏私房钱的地方。真神奇，冬天外套，不常用的字典，连拖把的手柄都有。 然后老爸意味深长地对我说：“等你嫁人后，这些地方别去翻，你那么瘦小，万一老公翻脸，你打不过……”
白菜、萝卜、海带、粉丝、豆腐兴高采烈地去饭店。 人问：干嘛去？ “去吃涮锅！” 那人接着问：谁请客啊？ “羊肉呗！”
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