女生: 我感冒了。 男生: 喝点热水就好了。 女生: 我来事了。 男生: 喝点热水就好了。 女生: 我胃疼了。 男生: 喝点热水就好了。 女生: 我们分手吧。 男生: 我会难过。 女生: 你喝点热水就好了。

今天在店里犯困，一哥们进来说换钱，换五百，一百换一百。 我迷糊了… 一百换一百干啥？ 哥们说打牌输了，刚去取了点钱，都是新的还连着号。 不敢拿回家，来店里洗洗钱…

有一个鱼贩子，挑黄鱼担子行走，步履非常健快。 一个做官的见他身强力壮，走路如飞，便雇他当了自己的轿夫。 岂料这个人抬起轿子来，不但走不快，反倒比别人慢得多。 官员感到很奇怪，便问他从前挑黄鱼时行走那么快，为何抬轿子却走得这么慢。 轿夫回答说：“此一时，彼一时也。我挑黄鱼贩卖时，那黄鱼极易臭烂，因此，我不得不走快些；如今我为相公抬轿，又不用担心相公您发臭，自然也用不着走快喽。”

关羽刮骨疗伤的故事天下皆知，这次不慎再中毒箭，又要挑筋动骨。 军医问：“将军是否依旧靠下棋分神？” 关羽答：“纸笔伺候，我要画幅《赤兔》。” 军医惊叹：“想不到将军与赤兔之情已比麻药之效！” 关羽大笑：“你没听过马化疼吗？”

1、公鸡：晚上看球喊上几声也是难免的，如有打扰，请多见谅！ 2、鸭子：您看咱这防守的步伐，天生后卫的料，啥前锋能过去？ 3、猩猩：您看我这身手，当个守门员行不？ 给你比划比划，嘿、嘿、哈、哈… 4、屎壳郎：我建议将足球整大点，以我的经验，足球还是滚起来精彩！ 5、鱼：上哪儿能买到防水的电视机呢？ 马上可就有球赛了呀！ 6、刺猬：大哥，您看我这头型，像球星不？ 7、蚊子：凡是夜里光膀子看球的球迷俺们就不叮！ 爱咋咋的！ 8、耗子：跟猫商量一下，世界杯期间别宵夜了行不？ 9、猴子：俺们这里给您提个醒，世界杯期间，看到红灯要小心。 兴许，那是俺们的一个哥们儿在电线杆上看免费球赛呢。

马上就要执行死刑，妻子问：“你还有什么话要交代吗？” 犯人：“没有什么可说的了。” 妻子：“我说几句，你听好！” 犯人：“法官大人，求求您先执行死刑吧。”

两个同事并排走，迎面走过来人事经理（美女），打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。” 另一个：“这味不是六神就是金银花。”

一男性，刚搬家到一妇女用品商店旁边。 第二天，他的一个女同事问他：“你一个大男人，怎么搬到妇女用品商店旁边去啦？” 那个男的笑了笑说：“小姐，我们也是妇女用品啊！”

暗恋的女孩发朋友圈：“一个人看了场不好看的电影，感觉更寂寞了。” 我想了很久，决定给她发个消息：“什么电影，说出来让我避避雷。”

如果说烧一年的香可以与你相遇， 烧三年的香可以与你相识， 烧十年的香可以与你相惜。 所以，为了我下辈子的幸福， 我愿意——改信基督！

全家坐在沙发上看电视，我爸突然转头轻声地对我说：“你想当官吗？” 我一听又惊又喜：“当然想！” 我爸立马作出一副王者姿态，沉声道：“爱卿，去给朕倒杯水！” 我……

神出现在我面前，问我：“想不想少奋斗十年？” 我连忙说：“想。” 神点点头，拿出生死簿，给我减了十岁。

婚姻是牢笼，所以大家在婚后都是喜出望外。

妇人在公园里一张长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在长椅子上松弛一下。 过了一会儿，一个乞丐走到她面前，说：“亲爱的，一起散步如何？” “你好大的胆子。”妇人叫骂道，“我可不是那种勾三搭四的女人！” “那么，”乞丐说，“你在我床上干什么？”

冬天早上被冻醒后看了一眼手机，已经七点半了，吓得我心脏骤停，上班快要迟到了！ 紧赶慢赶跑到地铁站，正好听到地铁到站提示音，眼见地铁进站，心里不禁松了一口气，结果还没停稳呢……它又动了！ 我：“？？？” 这地铁怎么比我还急！ 结果没几秒，它又停了！我定睛一看……哦，它门没对准，调调位置。

某妇产科诊所开业第一天，医生下班后回家，妻子关心地问：“今天情况如何？” 医生：“还行，有个美女将她那只难产的母猫送来了。”

大叔要用蓝牙传歌，不料他的手机没有蓝牙，他马上拨打了10086的人工服务，他问：“您好。” 客服说：“您好，我可以为您服务什么？” 他淡定地说：“你给我把那个蓝牙开通，开最便宜的那种。” 客服正无语，他又添了一句：“你顺便把我的相机加个美颜功能吧。”

我妈和我爸吵架，在生闷气。 我：“妈，你生气干什么？” “我当初不应该嫁给你爸爸。” “为什么啊？” “我嫌他太穷！” “那你当初为什么还要嫁给他？！” “当初我不嫁给他，我嫁不出去啊！”

爸爸：儿子，你有什么理想？ 儿子：哎，经济越来越发达，但人与人之间的关系，却是越来越冷淡。 人与人，越来越缺少关怀，起来越缺少尊重。 对一个人的热情程度，总以利益来斟酌。 我想穷尽我一生的精力来改善这种关系！ 爸爸：好志向！ 那你是想做什么？ 儿子：做乞丐啊，鼓励人生发扬善心，给我关怀，我则叩头给他们尊重。 放心，我会一视同仁的，不会因为有的人给的钱少我就少磕头！ 爸爸：…

女儿语文作业有个成语叫“孤掌难鸣”，问我是什么意思？ 我说：“意思就是一个手掌拍不响。”她辩驳道：“怎么打不响？” 我说：“你试试？” 你们以为她会扇我耳光？ 错，她竟然打起了响指… 一脸惊愕的我竟无言以对。

作为一条有原则的狼，在没有骨头的情况下，是不会轻易背叛的。

我今天想从自动提款机里取点钱，它提示“资金不足……”我想问问，这是指银行，还是指我？

老师：“什么是真男人？” 小红：“真男人就是重诺言，不虚夸，有学识，心胸宽广，意志坚定的男人！” 老师：“说得好！小明你来回答什么是真女人？” 小明：“不用打气的女人就是真女人……”

养了只特别犟的猫。 但是得好吃好喝供着，不然它就要“不小心”地生一场几块钱的病呢。