我在奶茶店上班，那天三十多度，有一个农民工模样的老大爷蹲在我们店门口乘凉。他穿得很破旧，脸上皱纹也很深，和他交谈过后才知道其实他才四十多岁。他说自己没什么本事，只能在工地打打小工，供他女儿上大学。 我想起我的父亲，鼻子有点发酸，于是便请他喝了杯奶茶：“大爷，店里有空调，凉快，进来坐会吧。” 父爱是伟大的。 后来我成为他女婿。

我：以后你要淑女一点，要不谁敢娶你！ 女汉子：用手挤挤胸，然后贱贱地问我说，怎么样，淑女了吧？ 我：嗯，挺好！ 女汉子：给个词形容下。 我：铁汉柔情。 哎，现在脸还是疼的！！！

有个妹子嫌自己身份证上面的照片太丑，于是故意将身份证丢了，然后屁颠屁颠地跑到派出所去说：“我身份证丢了，赶紧给我拍照补办。” 民警一见，激动地说：“哎呀，你身份证有人给你送来了！” 妹子愣了：“哎呀，现在的好心人，咋这么讨厌呢！” 民警……

陪女友逛夜市，她在小摊上看中一件小东西，老板要价30，女友问：“能便宜点吗？” 老板不同意，女朋友讲价到20，“出来散步没带多少钱，就20。” 老板刚要同意，我在一边补充了一句：“我这还有钱啊。” 女友啪的一下，转身就走了，气得东西也不买了。 嘿嘿，一耳光20块，挺值的，我心里暗自偷乐道！

各种人不写作业的理由 正常A：对不起老师，我忘记写了。 诚恳B：实在对不起老师，我实在忘记了，我可以补的！ 2货C：老师，我忘记作业是什么了。 感动D：老师，我认为，我那肮脏的作业本实在是不配写上您教我的知识，但我知道，我依然犯下了不写作业的罪行，请老师您惩罚我吧！啊，对了！老师，您今天真是光彩夺目啊！

下班时经常看到阿姨们在跳广场舞。 多姿多彩，富有动感，活力四射…… 反思了一下自己…… 那一刻，我深刻理解了“年轻人死气沉沉，阿姨们生机勃勃”这句话。

自杀前，写了一万多字遗书，结果忘了点保存，真是想死的心都有了。

一个五十岁的老女人，还打扮得花枝招展，妖娆美丽，就好像她还是个少女。在一次宴会上，老女人碰上了一位大作家…… 她问：“我说大作家啊，你觉得我看起来像几岁呢？” 大作家回答：“这位女士，你的言谈天真活泼像十四岁的小女孩，举止轻盈妩媚，就像十六岁的小女孩……而这一身有青春朝气的打扮，不超过二十岁。” 老女人一听，高兴得差点拥抱这位大作家。她立刻提高声音问：“那您能不能准确地说我究竟有几岁呢？” “哦，这个嘛！把前面说的那三个数字加起来就是了。”

女人是一种奇怪的生物，有时候她会莫名其妙地生气，其实她只是想作一下。你要是不哄她，她就真的生气了；但是哄着哄着，她就真的觉得你错了！！ 神回复：哄多了特么就觉得理所当然了！ 把女人当女儿，终会有女婿……

校门外，他对门卫苦苦求饶：“啊……我身份证丢了，求求你让我进考场吧！我不想失去这次机会！” 门卫冷酷地说：“不行，规矩就是规矩。没带身份证就是不能进。” 他顿时瘫软在地，泪如雨下。 于是，他所在的那个考场的所有学生，在没有监考老师的情况下考完了第一场。

朋友去买火车票，买了很久才回来。我问他是不是很多人在排队，他说：“其实排队的人不多。” 我问他，那你怎么去了那么久才回来？ 他说：“因为不排队的人太多了。”

蜗牛妈妈对小蜗牛说：“你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。” 小蜗牛：“老妈，我才12岁，还没到法定结婚年龄呢！” 蜗牛妈妈道：“孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。”

出完差很累，我睡懒觉。老妈打电话来，声音很急又兴奋地叫我快点起来好好收拾一下，表姑要来！表姑在附近开了一家美发店，经常来玩的，又不是外人。 我“嗯”了声又睡着了。 我听见声音起床，抠着鼻子开门出来，一个长哈欠打完，才发现表姑身边有个清秀的妹子看着我发呆～

手上长了个包生肉。 给领导打电话请假：“领导，我要请假，去割包......” 领导立马打断我：“你一个女的割什么包皮！” 把我当傻子啊？？？？ 吼完啪挂了……

两口子看世界杯，老婆想到没有中国队，道：你们男人真笨的可以，泱泱大国居然找不到11个能踢球的。 老公沉默片刻，道：主要是你们女人不行，生不出能踢球的。 老婆

媳妇问我：什么是真爱？ 我：真爱就是，我不嫌你丑，你不嫌我瞎。 媳妇：妹的，看老娘不打死你！！

真要那样，那我也受不了。我是高中班主任，班上有一名女汉子，平时喜欢骂人。 元旦前，她和一名男生打架，我让双方家长到学校。 在办公室里，有我、打架双方和双方的父亲。 我问男生为什么动手打人，男生说：“她一直骂我，我受不了了。” 男生的父亲问：“她骂你什么你就受不了？” 男生回答：“她骂我，我操你爸。” 男生的父亲说：“哪有那好事。真要那样，那我也受不了。” …… 双方的父亲打起来了……情景自行补脑。

当心仪女神在空间发表一篇说说。 纠结了半天，还是满心欢喜地想怎么才能既幽默又不失内涵地评论时。 结果发现自己根本就没有评论的权限……

有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。 妈妈很紧张地在屋外大喊：“儿子……你在干吗……都失火了还不出来……” 儿子回答：“我在穿袜子阿……” 妈妈又说：“都失火了还穿什么袜子……” 过了五分钟，儿子还没出来。妈妈又紧张地喊：“儿子，你到底在干什么？快出来~ 都失火了，还待在里面……” 儿子说：“我在脱袜子阿……”

中午看到一个谢顶的中年大叔，发际线往后撤退了一半，但是美人尖还在。

今天早上去吃牛肉面，吃着吃着吃出一只蚊子。 我问老板：“这是什么。” 老板说：“这是肉。” 然后我脑抽地说了一句：“哦。” 然后吃了下去。

Delphi像吉普车，什么路上都能开，却在啥路上也开不好； PB就像卡丁车，只能在固定线路上开，到室外就有些不稳； VC像跑车，你开得起却买不起，而且一旦发生故障，想修都找不到毛病在哪； Java像敞篷车，不管刮风下雨还是艳阳高照，都能照开不误； VB就是摩托车，骑的时间越长，你越痛恨它！

阿呆告诉小花：“我表哥专做冒牌，越做越像，现在假冒得跟真的一样” 。 小花：“做假冒会被打击的，轻的处罚，重的会被判刑。” 阿呆：“他还得大奖，出名了。” 笑话：“怎么会呢？” 阿呆：“他参加【超级模仿秀】。”

小黄家门上的电铃坏了，他打电话请工人来修。 可左等右等，不见人来。于是他打电话过去质问：“为什么这么久都没有派人过来修理。” 工人生气地说：“我去了好几趟，按了半天门铃，都没人开门。”