老婆：为啥每次我要跟你吵架，你都要摸摸我的头？你这是表达喜欢我，你这样可以控制情绪…… 老公：对，这也是职业习惯…… 老婆听了很开心，过了一会儿，上来啪啪就是两耳光…… 老公：干嘛呢？ 老婆：特么你是动物园饲养老虎的，你暗示我是母老虎？

正在做手术的时候突然断电了，作为主刀医师的我急得满头大汗：怎么办，怎么办，我手机还在充电呢！！！

昨晚老婆加班，丈母娘让我去她家吃饭。 吃完了离开，老丈人和我一起出门说去散步。后来我俩边走边聊，不知不觉到了我家楼下，他又说上来坐坐。 在我家坐了一会儿，老婆下班回来了。老丈人对她说：“他今晚吃了生蚝、韭菜炒蛋，还喝了我的补酒，你妈非要我看着他回家交到你手上。”

考试将至，全寝室的人都在看书，只有大哥在气定神闲地在打着游戏。 我问道：“你看完了？” 他说：“我看开了。”

不管他送的iPhone X多丑，他送的法拉利颜色多难看，他送的房子位置多喧闹，我都会一声不吭地收下。 喜欢一个人会喜欢他的一切，喜欢他开跑车的专注，喜欢他给你带钻石项链时的绅士，就连给你打钱时多打了几个0的粗心都觉得可爱。人生就需要这样平淡的爱情。

同事A：“我的老婆时常提起她的前夫，气死人。” 同事B：“你算走运了，我的老婆时常提起她未来的丈夫。”

已婚男子让小三怀孕了，怕妻子知道，便让她打胎，此女坚决不干。 无奈，男方安排她回西北老家生。 女方说：“孩子生下来怎么通知你？” 男方答：“生了就寄张明信片，写上‘兰州拉面’。” 男方承诺会按时寄生活费。 十个月后的一天晚上，妻子递给男方一张明信片，男方不动声色地接过，看后却当即晕倒！ 妻子马上拨打120，医生问她：“你丈夫心脏没问题，为何突然发病？” 妻子说：“我不知道，他看完明信片就这样了。” 只见明信片上写着：“兰州拉面四碗，两碗有香肠，两碗没有！”

公司里只有王总和刘主任结婚了，两个男人经常在一起交流结婚后的心得体会。 王总说：“我老婆可能到了更年期了，特别健忘，经常是提着菜刀还满屋子找菜刀，有的时候我真受不了她。” 刘主任说：“你的处境比我好多了，我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。”

听着！ 我要追你！ 我就认定你了！ 我一直以来要找的就是你了！ 这次机会我绝对要好好把握！ 我一定要追到你为止！ 死苍蝇！

% 熊剪完指甲变什么？ % 不知道唉 % “能”啊！ （众人皆疯笑，接着说，再来一个，再来一个！） % 小王梳了中分变什么？ （有点懵，众人皆猜不到） % “小全”啊！ （众人抓耳挠腮，都笑，说有意思，再来再来） % 狗回到家，为什么先看左边再看右边？？ % （感觉有点烧脑，问出题人为什么） % 因为它不能同时看两边啊！ （有人大笑，有人还是懵，最有意思的是还有人说 能！ 最后全场爆笑）[呲牙]

初中时，上课期间寝室不能有人。一位同学就买了一个超大的娃娃，把里面的棉花掏空，然后在寝室上网。如果有人来查寝，他就迅速钻进娃娃里，躺在床上装作娃娃，屡试不爽。后来被发现了，据说是因为他听到门关上的声音，以为查寝的人走了，就爬下床脱衣服，结果被辅导员逮住了。原来门是被风吹关的。 辅导员刚想出去，就看到一个大娃娃突然往下爬，当时吓得腿都软了！

正月串门看到小侄女，我第一句话就是：考得怎么样啊？ 我要把这种痛苦一代一代传承下去。 小侄女答道：我和男朋友都没考好。 叔叔，你女朋友呢？ 我：……

一个男人出了车祸，被送到医院抢救。他妻子站在病床边，问医生：“他是不是伤得很厉害？” 医生回答：“恐怕他已经死了。” 男人一听这话，连忙动了下头，说：“我没死，我还活着！” 妻子连忙制止他，说：“安静点，医生比你懂得多。”

小卖部出来一对情侣，拿了瓶饮料。 我正准备也买瓶喝，听女的在后面喊男的：“喂，这上面再来一瓶是啥意思？” 男的头也不回：“不知道。” 于是，女的随手把瓶盖扔地上了。 这一幕被我看到，心想碰见俩白痴。 待他们走远，我急忙跑去捡起来，又是吹，又是对太阳看，结果上面四个大字：谢谢品尝。

我下午去甲方办事，一推门没推开，正纳闷呢，发现墙上有张纸，写着“开门锁请拨‘0’”。 我就拿出自己的手机拨打“0”。 这时来了一个人，拿起旁边的座机拨打了“0”，门开了，我......

女神在空间发了张美美哒自拍，下面一堆人各种评论好美。 我评论：你们先聊，我去趟厕所。 然后女神恶狠狠的给我发消息：你TM什么意思，去厕所吐去了是吧。

媳妇逼问儿子她到底好不好，儿子看电视呢，敷衍说好好好。 媳妇不甘心，追问她哪里好，儿子说:好好好，全身都是宝。 媳妇心满意足地走了，我看着电视里正在演的养猪节目，不由得赞叹儿子真会现学现用啊！

一个身高150公分的妹子发帖说自己的腿跟169公分的同学一样。只见下面网友神回复：要么她是个倒立的弹弓，要么你是个直立的圆规！

风格不同， 风格不同，不易相处，各看心烦，总是被挑战怎么办，看戏呀！用心看呀！不露特点，看别人的优势也是一种成全。

公园里两人正在谈论打麻将怎样才能常赢。 A：孙子说，“知己知彼，百战百胜。” B：你孙子才满月，也懂这个？

化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系： “一定的溶剂只能溶解一定的溶质。 比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三 碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？” 有个学生提问：“还有菜 吗？”

单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费……

大部分女友生气的点，不在于男友说错某句话、做错某件事，而是当他们这样做了以后，接着摆出一副“就这点小事你犯得着吗”的找死脸。

老公打电话说道：“晚上单位加班不回去了。” 放下电话，看着一桌子的饭菜感叹道：“又是我自己吃了。” 刚准备动筷子，突然老公又来了一条微信写道：“晚上不回家了，我还没吃晚饭……” 我刚想回复，不是刚打完电话吗？ 老公就撤销了……我淡定地回复道：“饭菜都做好了，几点回来都是热的……”