爱情是什么？ 爱情就是屎，没拉的时候想拉，拉完了就嫌弃离开。过段时间后忍不住就又换一个地儿拉！

今天我倒放了自己的婚礼视频。 简直是太感人了！我差点就哭出来了。 脱掉她的戒指，把她还给她爹，再踩着迈克尔·杰克逊的月球舞步离开婚礼现场…

出题的是我儿子，监考的是我孙子。 改卷子的爷爷啊，请你一定要手下留情！！！

男：“我不想看到你难过的样子，真的。” 女：“你……心疼我？” 男：“不，你哭起来样子太丑。”

两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。 其中一个很激动：“朋友，越南，1969！” 另一个指着身后：“朋友，香蕉皮，20尺！”

我：那个男人你到底爱他什么？ 闺蜜：我就是爱他怎么办？ 我：你说一个三十多岁的男人，整天不工作，还伸手找父母要钱，这样的男人你到底看上他啥了？ 闺蜜：你不懂，富二代的生活就是这样的。 我…

我侄儿五岁，一次带他去洗澡。侄子看着我挺好奇地问：“叔叔，你咋长毛了啊！” 我说：“天热捂的。”他好像明白了似的，跟我说：“谁叫你不穿开裆裤了！”

某天，有一个人上餐厅用餐，结果菜色令他很不满意。 他就很不高兴地找服务生来，说：“你们的菜怎么这么难吃？叫你们经理来。” 服务生：“我们经理到对面的那间餐厅去吃午饭了。”

第一次接爸爸下班，到了之后给他打电话，然后坐在酒店大堂的沙发上等。几分钟后看到笑着走来的爸爸，我马上热情地扑过去大声说：“哎呀干爹！告诉我你房间号我自己上去就行，不用下来接我！” 爸爸身体明显一僵，看他愣愣的样子我笑得好开心啊~哈哈哈。结果爸爸沉稳地回头对身后不远处的两个男人说话了：“经理，这是我闺女，亲闺女。” 再转头对我说：“姑娘，这个叫温叔，这个叫孙叔。” 啊？！ 纳尼？！ 爸，你怎么跟同事一起下来的？！ 这我就尴尬大发了吧。二位叔叔你们不要笑得太明显哪。

午饭经常到公司边上一面馆吃面，也不知道为什么那的服务员见到我都挺高兴的，今天忍不住问了问。 服务员说：要是每个顾客都像你吃的这么干净，我洗碗就轻松多了！ 我…

两个好友聊到恋爱问题。 一个问：“你以前谈过恋爱吗？” 他答：“大学的时候有谈过。” 这个人明知故问：“是河南的吗？” 他大惊：“你怎么知道是和男的？”

刚刚老婆给我打电话，问我干嘛呢？ 我在打游戏，不敢告诉她，因为她不许我玩，玩起来就没时间理她了。 电话还没说两分钟，游戏就开团了，我急急忙忙地说：“老婆，我电话没电了，等会充好电再打给你……”

都说小学里有这样一种题目：一边放水，一边进水，问何时水池里能装满水，这种题目在现实中是不可能发生的。但只要改个问法，比如：一边给手机充电，一边拿手机看电影，问何时手机能充满电，瞬间感觉现实了许多，谁也不能说不可能了！ 是不是？

一天，儿子的心爱玩具超人不见了，全家几乎总动员为他寻找。 老公越找越气，叫儿子想一想：“你想想看，最后一次把玩具放在哪里？或许有一些蛛丝马迹可以找。” 只见儿子哭着说：“猪、狮、马、鸡都在动物园，不用找，我只要我的玩具超人。”

爹妈从小就提醒我是垃圾桶旁边捡来的。 每当他们让我心情不好，我就会去垃圾桶旁边蹲着，因为可以让我感觉到家的感觉。

老张在网上卖女鞋，生意不错。 有一天，一位美女直接把自己的双腿和双脚照片传过来，要老张照着腿脚的样子给她配一双靴子和一双鞋子。老张愉快地照办了，美女也很满意。 第二天，老张就在网站上增开了经营项目：卖胸罩！

老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。 小明弱弱地说：“……老师，我……我不会……” 老师便说：“就不能像个男子汉一样？” 小明若有所思…… 终于，小明怒拍桌子，大吼一声：“老子不会！”

哎！ 我算服了。 这大清早的就听到我妈在吼，有美女找我。我也外套都没穿，冲出房门去找那个美女。 奶奶嘿嘿一笑，说：“我找你，吃饭了。” ……我

“老板，你这里有人吃过霸王餐么？” “有，以前遇到过。” “你们把他怎么样了？” “能怎么样，遇到这些没素质的，自认倒霉呗。” “哦那我就放心了。我吃霸王餐。”

宅男宅女标准： 在床上以电脑为圆心， 以胳膊长为半径拿取物品活动…

员工：老板，我要加薪，不然我就辞职。 老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？ 员工：怎么退？ 老板：我不给你加薪，你也别走。

消化不良的原因是：四方形的肉块无法与圆形的胃相吻合。

温度39℃的那天，我和渣男分手了。 渣男眼含热泪问我：“为什么要和我分手？” 我抬头眯着眼看了一眼今天的大太阳，道：“因为天太热，把我脑子里的水晒干了。”

一名推销员气愤地对同事说：“如果老板不收回他刚才说的话，我就辞职。” 同事问：“经理对你说了什么话？” 推销员：“他让我辞职。”