我也说一个亲身经历的！ 我一同学结婚（女方已怀孕），也是叫不开门，又让唱歌、跳舞、表白。叫了两个小时门都没开，帮忙去结亲的好多人都站累了，都去车里坐着。 最后只剩五个人在那叫门。 结果我那同学就在门外喊他媳妇：“你还嫁不嫁了？嫁的话明天自己坐车回来；不嫁，明天我陪你去打孩子。” 说完就回家了。

我说：大师，为什么我哥们都结婚了，而我还单身？ 大师：转身看了我一眼，不经意露出了微笑。 我说：连大师也笑话我吗？ 大师：不，只是施主长得真是搞笑。 我…

法医老张刚才对我说：“智能手机的普及让我的工作量减少了，很感谢这个时代！” 我问他为什么，他说现在不用开膛破肚就能知道死者最后一顿吃了啥，翻翻手机就好了。

同学提醒我：考试期间千万别开空调，因为空调分为壁挂式和立柜式。

昨晚听到楼上一妈在吼娃：“每次做作业都跟你爸一样，敷衍了事。” 那娃大哭：“我爸又不是天天有作业。”

今天路过一个发廊，一个小伙站在门口喊道：“妹子，进来烫个头呀！” 我合计挺长时间没整头发了，就进去烫了个头。 结果我烫完头，结完账，准备离开时，站在门口的小伙帮我把门打开，然后喊道：“阿姨！下次再来哦！”

今天天气好冷，而且下雨了。女生宿舍下面好多男生冒着寒风，打着雨伞在等女朋友。 室友对我说，这些男生挺可怜的。 我淡定地说，那是因为他们爽的时候，你没看见。

一个鸟商有三只鹦鹉。 一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价。 “1000元。“鸟商说。 顾客惊奇道：“这么贵？” “当然，因为它会使用Windows” “那这只呢？“顾客又指着第二只。 “2000，因为它会用UNIX” “哦，第三只呢？“ “3000。它会......?” 鸟商耸了下肩，回答：“我也不知道它会什么。” 他指着前两只鹦鹉，“可是它们两个管它叫’CEO’。”

刚才给我打电话说：“曹先生你好，你儿子被车撞了，事故很严重。” 然后我就回了句：“我让人撞的。” 他就直接把电话挂了…

有一天，妈妈跟女儿说：“妈妈以后不能天天接你了，要让爸爸接你放学，但是偶尔妈妈会去接你的。” 女儿呆呆地看着妈妈，认真地问：“偶尔妈妈是谁啊？”

马戏团表演惊险的驯兽节目：一个口含糖块的美女张开嘴，一头狮子伸了舌头从她口中取出糖块吞下。 表演成功后，马戏团老板得意地向观众开玩笑说：“你们谁有胆量上来试一试？” 全场默然。 过了一会儿，忽有一男子起身，朗声作答：“我敢演狮子！”

蚊子先生的老婆迟迟没有回家，便出来寻找。 突然发现他老婆倒在床边，奄奄一息，肚子膨胀，里面都是白色液体。 他抱起老婆问是怎么回事。 蚊子夫人弱弱地说：“我---以为---那是血管。” 然后吐了一口白沫，就咽气了。

闺蜜儿子今年五岁了，经常语出惊人！ 刚刚，闺蜜问她儿子：“儿子，妈妈是不是一朵鲜花？” 她儿子一脸嫌弃地说：“妈妈，如果你是一朵鲜花的话，那牛可能都不想拉屎了！”

放假时期：我醒了不代表我起床了； 上学时期：我起床了不代表我醒了， 这是多么痛的感悟啊！

加班： 如果让欧洲人加班，那几乎是不可能的； 如果让美国人加班，必须认真地给他讲清楚加班补贴和调休等相关政策，他才有加班的可能； 如果让中国人加班，有加班补助就早已感激涕零。

周末约暗恋已久的女神打乒乓球，我调戏她说：“我赢了你就做我女朋友，输了随便怎样。” 女神红着脸小声说：“你输了就做我男朋友。” 我一听就急了，球拍一扔，怒吼道：“输赢都一样，还打个屁啊！”

唐僧师徒四人好几天没有吃东西了，实在饿得不行，“到底是煮了八戒还是炒了悟空，沙僧你最老实你说？” 沙僧仔细想想说：“师傅，我们随你去取经无非就是为了长生不老。”

前几年有媒体评选“你最尴尬的事”，第一名的遭遇是这样子的： 新交了个女朋友，第一次上女朋友家里见家长时突然想上大号，完事后发现整个小区停水了……

上海：上海自来水来自海上。 北京：香山碧云寺云碧山香。 湖南：湖南绣花女花绣南湖！ 海南：海南护卫舰卫护南海。 扫地大妈：三块五花肉花五块三。

二货老婆上厕所玩手机，一玩就没完没了。 早上起来，提着裤子等半天，批评她她还不高兴… 说：“上厕所不玩手机，难道要玩屎啊？”

客人：“要一个汉堡。” 店员：“要不要配一份薯条呢？” 客人：“不用，谢谢。” 店员：“身体被切碎，在高温油地狱挣扎过，就算慢慢变得软塌塌，只是为听到一句‘挺好吃的’而咬牙坚持着，但一旦卖剩下就会被立刻倒掉的薯条到底有着怎样的人生啊。” 客人：“没有买卖就没有杀害。” 店员：“…”

这年头，长得帅的叫帅哥，长得丑的也叫帅哥，长得高的叫帅哥，长得矮的也叫帅哥…… 无论老少，都可以用“帅哥”代替…… 那么问题来了，凭什么你们非要叫我“胖哥”？

和男票异地恋，这段时间他好像特忙，电话微信都很少，说不了几句就挂了。 昨晚和部门几个同事吃饭的时候，我不禁诉苦。同事王姐听后，说道：“我讲个故事给你们听啊，从前有一对男女相约去铁路上殉情，两人都躺在铁轨上，火车开过后，男的却没死，你们说这是为什么？” 我们几个有点懵，都摇着头。王姐抿了一小口酒，悠悠道：“因为男的出轨了！”

她低声地问他说：“亲爱的！婚后你还会像现在一样爱我吗？” 他仔细地考虑后说：“当然，我一向特别喜欢有夫之妇。”