现在是凌晨2:22分，天空中弥漫着被净化的空气。雨水从窗户玻璃滑落，形成不一样的美景。雨天睡觉是一件快乐的事，早上会有一点雾气。我没有睡意，坐在马桶上按着手机，思念着远方的那个人。是的，厕所没纸了，艹，来人啊，有没有人啊，给我送点纸埃。

如果你前面那辆车起步慢，刹车慢，拐弯慢，很可能不是因为司机是新手，只是因为他后备箱里放了俩西瓜。

一男的问女的：“你一个月流量是多少呢？” 女的回答：“大概60GB吧。” 男的：“60GB是多少兆？”

泡面就是一种很久没吃会特别想念，吃了第一口就想吃完一整碗。 吃完一整碗，就觉得特恶心的奇怪食物…

同事王太太的儿子和女儿先后在一个月内结婚，我给她道过喜后，问她：“你的女婿怎么样？” 王太太心满意足地说：“好极了，他让我女儿早上睡到日上三竿，每天晚上带她到外面吃饭。” 我说：“恭喜你了，那你儿子又怎样？” 王太太叹气道：“他的情况可叫我担心，他的妻子早上起得很晚，他们又总是从外面买饭回来。”

表嫂和表哥吵架后，一生气回了娘家，表哥赌气也不去接她。就这样，表嫂在娘家住了一个多月，想孩子了，自己跑回来了！ 进门抱着我侄女就亲，亲了半天，抚摸着小侄女的头说：“我不在家，你爸爸居然学会给你扎小辫子了！” 小侄女说：“妈妈，我戴的这是假发，我头发都被爸爸剃光了！” 说着，把假发拿了下来，露出锃光瓦亮的大光头！

闺蜜肚子疼，让我给她买药。吃完药，几分钟后，闺蜜又捂着肚子喊疼。我说疼就上厕所呗，闺蜜说：“不行，等下把药全拉出来怎么办。” 我当时就决定，以后一定好好对她！毕竟这智商活到今天太不容易了……

手机套餐包了500分钟通话时间，月末了还剩一大半。昨天就给女神打电话，女神问：“怎么想起给我打电话啊？” 我说：“这不月末了，通话时间还没用完！” 女神说：“原来是不要钱的，你电话不要钱，我手机还要电呢！”

“大学是梦开始的地方么？” 神回复：“是啊，睡得特别香呢。”

理科生和其他人最大的不同就是，当看到“积分”这个词的时候，理科生会首先想到一大串公式，而其他人第一反应则会想到VIP卡、积分换礼品。

路上遇一情侣聊天，男的说：“卡拿去，随便刷，没密码！”

今天去相亲，女方一到就说： “我初吻给了妈妈，第一个抱我的是接生的护士，第一次给了中指，月工资3200，行就行，不行就散……” 留我一人在风中凌乱。

昨天一个鱼塘新开张，钓费100块。 钓了一整天没钓到鱼，老板说凡是没钓到的就送一只鸡。很多人去了，回来的时候每人拎着一只鸡，大家都很高兴！觉得老板很够意思！！！ 后来钓鱼场看门大爷说，老板本来就是个养鸡专业户，这鱼塘就没鱼。

同事老公是交警，每晚下班来接她都是骑着电动车，制服外面穿件大衣，帽子放后备箱！ 在一个路口，两辆卡车逆行停靠，把家门口的路口堵了。她老公就按喇叭示意让让路，卡车司机也蒙按喇叭，那个震耳啊！ 后来司机直接下来开骂啊！ 他老公一声没吭，默默的打开后备箱，戴上帽子并脱了外套，拿出本子就加了个班！

我花一万多元买了一条狗，打猎的那种。养了一个月后，和朋友带着它去打猎。来到野外，看见一只兔子，我的狗看到就追上去了，跑得特别快，可把我乐坏了，心想不会空手而归了。但是狗狗…… 现在一周过去了…… 再也没有回来！

大便时最痛苦的是发生了什么事情？ 神回复：是没带纸吗？ 错，是带了纸没用上。

刚才接一电话，自称是某大学的什么总裁班招生，问我从事什么行业。 我是IT和通讯的周边服务，对方又问运作方式，我说主要是在人群密集的街道和地下通道提供咨询和直营销售。 他说能具体点吗？ 我只好说是手机贴膜。 对方就把电话挂了。

有网友说人类用植物的生殖器来表达爱意很蠢。 其实人类已经做了更多蠢事，比如在树木干燥后的树脂上写字，用恐龙的化石燃料开车，吃荔枝的种子、橘子的果肉、草莓的果实，吃鸡的未受精卵，还吃各种动物的尸体，拿火山的岩浆求婚… 人类真是太可怕了。

“大师，我本来就黑，一到夏天就晒得更黑了，别人都取笑我，我该怎么办？” 大师不言语，悠悠地把寺门打开，让阳光投射进来。 “我明白了，大师，你是让我打开心扉，不要在乎别人的看法，对吗？” “不是，老衲只是想看清楚，施主你到底在哪？”

那山的那边，海的那边，有一群动点P， 他们活泼又聪明，他们调皮又灵敏， 他们自由自在穿梭在那直角坐标系， 他们动来动去也不嫌费力。 欧~ 傻B的动点P， 欧~ 扯蛋的动点P， 他们移来移去穿过线段ABCDE， 他们就喜欢给学渣出难题。

一次上体育课，老师叫我们做仰卧起坐。 轮到几个胖些的女同学时，只见她们狰狞的面孔随着一次次身体的颤抖刺激着我们。一位同学实在看不下去了，激动地挥着手大喊：“你再使把劲啊！孩子就快出来了！” 老师满脸黑线：“挺有经验的啊你，电视剧看太多了吧。”

某天，小美从外面回来，闺蜜看她手里拿着零食和关东煮之类的食物，闺蜜问道：“你不是说你要减肥吗？为什么还买这些东西吃？” 小美很无辜地回应道：“我也不知道为什么，每次经过便利店的时候都会被一股神秘力量吸进去，然后手里拿着这些吃的就出来了，完全不知道是怎么回事。”

男子在公交车上搭讪一妹子。 “你长得真像我前女友。”女羞的低下了头，问：“那……你为什么跟她分手了？” 男：“嫌她丑。”

奥运会开幕之前，小明对爸爸说：“爸爸，我们去北京看奥运会吧！” 爸爸说：“在家里看电视也是一样的，现场直播效果也很好。” 小明认真地说：“可是我觉得用电视看奥运会太费电了，去现场可能更省钱。” 爸爸无奈地回答道：“看来平常要多教教你生活常识了。”