蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的？ 答案：饿死的。 因为太轻，所以飘下来要很久…

一哥们脸长比较平，一天他和一妹纸吵架。 妹纸：“你出门还把平底锅带在脸上？” 我那个哥们看了看她的胸，回一句：“总比你带着在胸上强吧。”

“你哪儿不舒服？眼科医生问一个长发少年。” “医生，我有些视力不好。” “是啊，我根本看不见你的眼睛，你去理发馆挂号吧，然后再到我这里来。”

夫：老婆，咱俩的工作总算是稳定了。 妻：是啊，就是休息日太少了。 夫：可不是么，我一个礼拜才休息一天。 妻：我就更惨了，一个月才休息一天。 夫：咱俩这回可真是两口子了。 妻：怎么说？ 夫：我是一休哥，你是月嫂。

老板出车祸刚走，公司由老板娘打理。我们单身汉都很卖力地表现，可突然我同事小王被老板娘提升为副经理，我们感到不解。问小王：“我们和你一样都干得好，为啥我们没机会？”小王淡淡地说：“干得好不如干得巧。”到现在我也没明白啥意思，绕口令吗？

女人找到男朋友之后，会忽然得一种怪病，导致以下症状： 无法一个人吃饭， 无法一个人睡觉， 手无缚鸡之力， 连自己的包都提不动了， 饮料瓶盖也拧不开， 智力全面降低， 订个火车票也不会了， 甚至连网购怎么使用支付功能也给忘了…

妈：“儿子信上写的什么？念给我听听。” 爸：“信里最后明确说了，勿念。”

刚打电话问同学在哪儿，同学答：“在麦当劳。” 我说了句客气的套话：“嘿，哥们儿，吃什么好吃的呢？我都闻到香味了。” 同学回答：“正在卫生间排队呢！”

本人是学法律的，一次上刑法课，老师说：“我们今天讲下主犯，主犯，可以用电饭锅煮，也可以用铁锅煮… 好了，老师，别闹了，什么是主犯呢？ 主犯就是：把米放锅里，然后加点水…” 哈哈哈~ 然后他自己靠墙乐去了，留下我们在下面凌乱… 尼玛… 这老师…

医生：“你小孩患的是德国麻疹。” 母亲：“怎么可能？他从来未出过国啊！” 医生：“麻疹出过国。”

猴子走进玉米地， 左手摘下一个玉米放在右腋下， 右手摘下一个玉米放在左腋下， 然后又是左手摘下一个玉米放在右腋下， 如此循环往复， 猴子累得不行：“谁这么缺德，这只不过是一个Flash，你再刷新还不是一样嘛！”

家里来了一位年轻漂亮的女客人。 妈妈对儿子说：“来，小乖乖，去亲一下阿姨。” 儿子道：“不行。爸爸在走廊上亲了她一下，结果挨了一个耳光。”

如果你女朋友想买一个东西，你就应该给她买。不买她会生气，哄她还是得买！

女子找到禅师：“我每天都打扮得漂漂亮亮的，可是为什么还是找不到男朋友？” 禅师看了女子一眼，拿出一个茧。不一会儿，一只美丽的蝴蝶破茧而出，飞向天空。 女子恍然大悟：“你的意思是，即使是丑陋的毛毛虫，也有破茧成美丽蝴蝶的一天吗？” 禅师冷冷说道：“你瞧你丫那粗腿都把丝袜撑脱丝了！”

小美和闺蜜聊天的时候，闺蜜问小美：“明天就是母亲节了，你给你妈妈打电话了吗？” 小美说：“别提了，我今天一大早就收到我妈的短信，她说‘我的祝福她已经心领了，别打电话趁机问她要钱了’。” 闺蜜：“不愧是亲妈。”

晚上被我妈揪去相亲，一进饭店就傻了！ 这尼玛是我初一时候的初恋好吗！ 然后就装作不认识。 她爹夸我：“这小伙子不错！一看就是个好男孩儿！” 我想说：“叔叔您不认识我了呀！想当年你绕操场追着打我说‘臭小子，就你敢勾搭我女儿？’‘你在勾搭，信不信我打断你狗腿！’” 这下好了吧！到最后还是乖乖给我送过来了！

某军官对一士兵说：“你真笨！昨天打了一百发子弹，竟然没有一发中靶！” 士兵：“那是昨天，今天我进步了！” 军官：“哦，你今天打上靶了吗？” 士兵：“虽然今天还是没有一发中靶，但我这次只打了五十发子弹噢！”

带孩子去买学习桌，价格不用说了。想多跟销售妹子要点东西，比如书包、护眼灯什么的。妹子最后把微信给我了，这！！！ 孩子说：“爸爸，那个姐姐一直冲你笑。”几块木头板要12000，谁买对谁笑。

闺蜜是个花痴，昨天在公园逛，看到长椅上坐着一个帅哥，主动上前说道:“嗨，帅哥，今晚约吗？”帅哥吓了一跳，连连摆手说不不不。闺蜜刚想说你真怂，结果旁边的一个小孩子抢先说了。“爸，你真怂!”

小强有一次和朋友出去吃饭。当时喝了点酒，结账的时候就想跟服务员开个玩笑。 小强：“哎呀，糟了，我手机不见了，没法付款了。” 服务员：“没关系，您刷卡支付也是可以的。” 小强：“我也没带卡啊。” 服务员怕小强是个吃霸王餐的，说道：“实在不行，您刷碗也是可以的。”

有次出差早一天回家，想给老公一个惊喜就没告诉他。因为是晚上的飞机，到家就快晚上一点了。偷偷摸摸的开门，想直接进卧室，钻被窝里。结果刚到卧室门口，门突然打开，伴随着老公的一声狮吼：“谁，滚出去！”手里还拿着一根棍子。当时吓得我呀，直接扔了东西跑到门外去了，半天都没回过神来。

一人须黄，每于妻前自夸：“黄须无弱汉，一生不受人欺。” 一日出外，被殴而归，妻引前言笑之。 答曰：“那晓得那人的须，竟是通红的。”

小王：“你知道吗？听说老陈死了！” 小郑：“不会吧？前几天我还见过他，活泼乱跳的，怎么说死就死。” 小王：“就是，不过我听说他死前喝了好多酒。” 小郑：“醉死的！唉！老陈这家伙就好这个，想不到竟然因为这个而死！” 小王：“谁说他是喝多醉死的，据说他是死在自己的车里。” 小郑：“酒后驾车！我就曾经说过，老陈这家伙老是喜欢喝酒后开车，我都说了他好几次了，你看，出车祸了吧！” 小王：“他的车完好无损。” 小郑：“啊！那他到底是怎么死的？” 小王：“那天他喝完酒回家正好碰上大塞车，足足塞了三小时。” 小郑：“这好像跟他的死没关系吧！” 小王：“怎么没关系，他是让尿给活活憋死的！”

今天，老妈拉着我和弟弟语重心长地说：“小时候，我希望你俩快点长大成人，一个成为像爸爸一样顶天立地的男人，一个成为像妈妈一样柔情似水的女人。哎，想不到现在居然梦想成真了，你们一个成了女汉子，一个成了娘炮。”