一位妇女把她的车开到交通检查站。 检查完毕以后，师傅告诉她：“我找到毛病了！是短路。” “那好办，把它弄长就行啦！”

公交车上，一个爸爸教训自己的孩子。 “儿子，以前你一门课不及格我忍了，后来两门不及格，现在变成了三门，你说，我是不是很难过？你要控制好你自己。” 孩子回答道：“以前你说只爱我一个，后来有了老二我忍了，现在我妈又怀了老三，你说我难过不？你为什么不控制一下你自己？”

一只北极熊孤单地呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔得一根不剩，然后他就冷死了。

我对银行无语了，每次去取钱都显示余额不足，没钱开你妹的银行！

手术台上，乌龟求医生：能不能从中间开刀？ 医生问：为什么？ 乌龟答：我怕我的霸气侧漏！

坡坡：“你这个书架真漂亮，怎么上面没书呢！” 兵兵：“书卖了，才买的这个书架。”

一朋友的妻子最近对整容入了迷，先是纹眉花了200元，后做酒窝花了500元，这几天又去隆胸花了5000元，弄得朋友不堪重负，只好拿着整容单子去找丈母娘理论：“你女儿的‘产品故障’怎么这么多啊？” 一边说，一边递上单子，上面写着“产品维修，请予报销！” 丈母娘一笑，大笔一挥，批复道：“保质期已过，维修费用自理！”

以前别人说我眼睛小，我还总不信。终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。

晚上，刚脱了衣服，老婆突然问我：“老公，你快乐吗？” 我：“不快乐。” 老婆怒：“娶了我这么漂亮、贤惠的老婆，你为什么不快乐，你对我不满意？” 我：“快乐，快乐。” 老婆：“二哔青年快乐多，咱家都财政赤字了，你快乐个屁。” 我：“……”

一个朋友，家里特别有钱，但是就是不告诉我们他父母是干嘛的。后来有一次去他家才知道，父母是路边卖煎饼的。 早上出门蹬三轮，下午出门开宝马；上午穿围裙，下午换西装。 神回复：看到工地的人我都感觉是有钱人。 最起码人家是我的几倍。

男人多心，问东问西；女人多心，翻东翻西。

我习惯不好，爱抽烟。虽然收入不高，但是我不抽低于60块的烟，别说我装X。 怎么说呢，我脾气有点倔，太差的烟头，懒得捡，伤自尊!

昨天刚被“世界那么大，我想去看看”的辞职信感动不已，正幻想着什么时候也可以如此潇洒一把。今天一上班，老板就递过来一份辞退信，上面写着“世界那么大，我想让你去看看…”

那天大学同学生日，搞了个大型RTV聚会，都是同学。我和对象入场后，都各自找校友去攀谈过往风华正茂的回忆去了。 酒过七巡，菜过六分，唱K的唱K，跳舞的跳舞。我正在摇塞子劈酒呢，收到了对象的短信：该回家啦？ 我习惯性地回了一句：和闺蜜在逛街呢，晚点哈。

愚公费了一辈子劲终于把门前的王屋太行挖走了，不想却把蛇精和蝎子精放了出来。 无奈，愚公就种了一根葫芦，生出7个葫芦娃。葫芦7兄弟勇斗妖精，最后葫芦7兄弟和在一起化作一个大山，再次将妖精镇压！ 愚公哭了，你们TM在玩我！

问：面对你喜欢的人，一般会是什么表现？ 答：一边觉得自己是自作多情，一边又自作多情。

初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张…… 阿弟闻姊来，磨刀霍霍向猪羊…… 全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

妻子给出差丈夫发的信息： 亲爱的老公，天气炎热，家里的一亩三分地都快荒废了，最近几日严重缺水，你如若不在回来浇灌，恐怕我要找别人替你来浇水了。 丈夫收到信息后立马回复： 亲爱的，我立马请假回家。

一同学结婚，和其他同学正在闹新房。大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。 同学含羞地说：“我俩是自由恋爱。” 新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”

同学聚会，有一女同学喝得烂醉如泥，大家说打电话叫她老公来接吧。 于是把她电话翻出来，找到备注老公的打过去叫他来接。 他老公来后，一女同学问他：“你怎么证明是他老公呀？” 他老公想了想：“她后背上有颗痣。” “那就对了，你把她接回去吧。”几个男同学同时说道。

我深情地望着女朋友说道：“我的眼里只有你。” 女友一把揪住了我的耳朵，我疼得直叫，忙问她：“我说错什么话了吗？” 她吼道：“昨天你说你的心里只有我，今天就变成眼里只有我了，你说，现在你心里面的是谁？？”

据说某大学期末考试最后一道题18分：选出你认为上课最积极的3名同学和翘课最多的3名同学。视与主流答案相符合给分，完全不符合得0分。 ——好吧，老师你赢了！！这不仅考验出勤率、记忆力和观察能力，还TM考验你对朋友的忠诚度啊！！

阿三去相亲，然后一个姑娘对他说了一个成语，他不知道啥意思，于是阿三就问大葱：“你知道‘穷寇莫追’这个成语的意思吗？” 大葱回答：“意思就是，不是，意思就是你穷成这个贼样，以后就别来追本姑娘了。”

老婆跟我说，以后工资卡都要上缴，我不服就问为什么？ 老婆淡定地说：“咱们家也得响应国家的号召，让一部分人先富起来！”