男子问朋友：“听说你谈对象了。” 朋友答：“是的，成功了三分之二。” 男子疑惑道：“此话怎讲？” 朋友解释道：“哪里，媒人同意了，我同意了，但女方没同意！”

青山绿水一条沟，一年四季水常流， 不见牛羊来吃草，只见和尚来洗头[微笑][微笑]

“您干吗把这些面包留着？别吃了，喂鸟吧。” “喂鸟也只能喂啄木鸟了。”

一天，女神对我说：“我俩石头剪刀布，你赢了我做你女朋友，我赢了你做我男朋友。” 我心中暗喜，自己送上门来。 结果…… 平局…… 平局…… 女神来了句：“你的手怕是在屎里开过光吧？”

漆黑的胡同里，突然跳出一个人，拿着刀抵着我问：“要钱，还是要命？” 我颤抖着说：“命就算了，你还是给我一点钱吧。”

什么动物两只脚？早上太阳公公起来的时候，它会叫你起床？ 小朋友a：鸡，公鸡。 （另一个小孩叫道：父鸡） 很好奇地问：什么叫父鸡？ 小朋友：母鸡叫母鸡，公鸡就叫父鸡。 （恍然大悟…） 小朋友b：妈妈。 小朋友c：太阳。 （汗… 太阳它不是动物啊） 继续问：太阳长脚吗？ 小朋友c：太阳有五只脚。 （另一个小孩反驳：七只，彩虹是七种颜色的）

办公室内，大家都在做着各自的事情。 小王逼着好久了，碍于面子有屁一直没有敢放。 　　　 这时老吴抬起头：“来，来，给大家讲个笑话，调节一下沉闷的气氛。” 一个笑话把大家逗得哈哈大笑，小王忍不住，放了，还比较响。 老吴来了句：“小王，听口音不像本地人啊？” “都是你的笑话，要不是……”

老师说，为了增加大熊猫的繁殖率，保育员会给它们看交配的动画视频。大熊猫们抱着竹子，看着看着就睡着了…… 老师又说，如果把同样的视频给猩猩看，不等放完它们就开始干坏事了。 这在一定程度上说明：人是猩猩变的！ 大家竟无言以对……

昨天车站刚下车，有个大姐上来问：小伙子去哪啊？ 坐我车我送你。 我给大姐拜拜手：不用了，我认识路。 大姐还不甘心的一边拉我一边说：小伙子挺帅啊，我给便宜点，你去哪啊？ 我尴尬的说：我去厕所。 大姐愣了几秒：还是你自己去吧。

嫂子的动手能力实在太强了。 她不在，家里的地没人拖，碗没人刷，衣服没人洗；她一回来，里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。 具体来说，就是我哥不做什么，她就督促到我哥做完为止。

朋友问：你知道吃货的最高境界是什么吗？ 我说：随便进一家餐厅，WiFi就能自动连上。

今天我刚进家门，就发现桌子上放着100块钱。 平时老妈也不给什么零花钱，难道这次发慈悲了？想到这儿，心中不禁一喜。 当我拿起这100块钱时，发现底下还压着一张纸条。拿起来一看，上面写着：“今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意，那100块钱不是给你的，是为了引起你的注意！”

微信群昨天聚餐，所以我很兴奋地去报了个名。一样老规矩，男的AA，女的免单。 因为临时有事，所以去晚了点。我到的时候，里面都已经开吃了。 我推开包厢门的时候，里面就响起了掌声。一女生说：“终于有男的来了！”我立刻急中生智说道：“不好意思，走错门了！”

我爸对我说：“孩子，我可告诉你，男人就应该有男人的样，霸气点！！！” 越说越起劲，说着说着都挽起袖子…… 洗衣服去了……

一个人在餐桌边已坐等多时，最后终于看到服务生走过来。 服务生问：“您想吃点什么？” 他笑着说：“本来是要吃早餐的，现在只能吃午餐了。”

一个人走路不小心摔了一跤，刚爬起来没走几步，又摔倒了。于是自言自语道：“要是早知道还要摔这一跤，刚才我就不起来了。”

我问朋友：你昨天在干什么，给你打了八个电话都不接？ 二货朋友：我一直在等你的第九个电话！ …… 你妹

医生：你还有一年时间可活。 我：…… 我该怎么做？ 医生：结婚吧。 我：碍…？ 医生：相信我，不出半年，你就会觉得能死真是太好了。

某一天，小强的妻子难得做饭，但是炒得全是素菜，一个肉菜都没有。 吃货女儿不满意了，嘟着小嘴说：“妈妈，我都好久好久没有吃肉了！” 小强说道：“这不就是全素宴吗？我也很想吃肉。” 小强的妻子翻了个白眼，说道：“你俩可闭嘴吧！昨天晚上刚下馆子吃了烧烤！”

同学的手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机而已，就算了吧。” 她说：“我心疼的是手机里的照片。” 我们给她想了个办法，给小偷发个短信，就说，只要手机里的照片，说不定还可以要回来呢。 但让人意外的是，不一会儿小偷就回复了：“对不起啊，实在是太丑了，都删掉了。”

女友：“我，是你的什么？” 男：“你是我的可口可乐啊！” 女：“嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗？” 男：“你想哪去了，我是说你气大！”

昨晚跟老婆吵架，我很生气，冲动之下我愤怒地跟她说：“分手吧！” “你给我滚！” 老婆眼含热泪摔门而出。 我突然有些后悔，这时，我突然听到“砰”的一声！ “天呢，她不会是自杀了吧？？？！！！” 我发疯一样冲了出去，妈的，她开了瓶香槟。

问:小明上厕所前和上厕所后体重一样，为什么？ 答:他拉裤兜子了。 😂😂😂😂😂😂😂

卖过衣服的朋友告诉我： 两个女生进来买衣服最好别搭理，一个看上的另一个很难赞同，折腾一番后还要砍价，最后只有十分之一不到的人会买，太折腾。 男人带女人买衣服就爽快多了，首先他们没有审美，其次他们不敢不买。