数学考了0分，我仰天痛哭，乞求苍天能给我一个重新来过的机会。 果然，我的物理也考了0分。
有个人一天遇到一个神仙，神仙说可以满足他两个条件。 他说：我要成为百万富翁，然后我要换个国籍。 结果第二天起来他花了几千日元吃了顿早餐…
女友带着她的小外甥去游乐场玩。小外甥要玩海盗船，女友嫌排队的人多，我说：“没关系。” 女友夸我：“你对小孩真有耐心。” 我很得意，心中暗想：这么长的队可以耗不少时间，省不少钱呢。
恨别人，就像为了逮住耗子而不惜烧毁自己的房子。
某天晚上，小强的妻子做了一碗清汤面，边吃边说：“我小时候特别爱吃清汤面，放学回来吃上一碗，觉得特别满足，但现在没有以前那种满足感了。” 小强说：“可能是你现在不太饿。” 妻子说道：“那是因为我长大了，饭量变大了，一碗怎么可能吃得饱？”
老公和老婆晚饭后去公园散步，老公不慎滑了一跤，他站起身后气愤地骂道：“这该死的路灯！就不能再亮一点吗？” 老婆掩口而笑：“还记得我俩婚前到这里约会的情形吗？那时候你是怎么讲的？” 老公纳闷：“我说过什么话吗？” 老婆说：“那时你曾埋怨，这里的路灯怎么亮得像白天似的？”
一男子暴尸树上，死因不明。 元芳：大人，这尸体是自己吊上去的还是被人挂上去的？ 狄公：依你之见呢？ 元芳：小人认为，大唐盛世，枯木逢春，应该是树上结的。
甲：你们不是已经考过了吗？你怎么还要考啦？ 乙：你说什么？考过了就不用考了？谁规定的？要知道，考试是一门特大的学问，千万不要期望一次就考得好。这个问题我坚持了相当长时间的研究，而且身体力行地进行了实验。这已经成了我改不掉的习惯，从一年级起，我的各门功课全都是至少考两次。人家都说我是“不及格专家”，是“补考精”。但是我不在乎，“不及格”就“不及格”呗，“精”就“精”呗，“专家”就是要“精”益求“精”嘛！
1. 我：老公！ 为什么你的脚摔伤了一个多月了还在痛啊？ 老公：那是因为你不关心我！ 我：……那我天天都不关心你，怎么不见你那大肚子饿小点？ 老公：那是气胀的！ 2. 老公和老婆去看新买的房。 一开门，老鼠从眼前跑过。 老公迅速关上门，拿起东西追打，就在老鼠快要被打得没气时，老公开门将其放走。 老婆抱怨没打死它，老公说：“我这是让它回去给其他同类捎个口信，咱们这家人不好惹，以后绕着过！” 3. 我很黑，我老婆很白。 我很胖，我老婆也很胖。 朋友今天取笑我：以后生个娃娃皮肤会怎么样啊……肯定很纠结。 我：“你知道斑马吗？” 后来想想不对，按照我们的体型……又回了句：“你知道熊猫吗？”
今天哥哥问我：“你有多少斤？” 我纳闷地问：“干啥？” 老哥说：“看你多少钱一斤，你嫂子彩礼十万，120斤，一斤大概833元，我就按这给你收彩礼！” 亲们，这绝对是我亲哥！ 请问这年头都是按斤的吗？
加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句：“在那山的那边海的那边有一群蓝精灵！” 忽然，楼下传来一个哀怨的声音：“他们苦逼又聪明，他们加班到天明！”
朋友给了我半包中华，我揣兜里几天了没舍得抽。今天碰巧领导在，就说给他支好烟，递给他含上，点上火~~ 领导抽了几口说到，这烟的味道确实不太一样啊。拿下来一看，特么是根我平时抽的5块钱一盒的…
小时候因为眼睛小老被同学取笑，回去跟妈妈诉苦：同学都嘲笑我眼睛小，真的是这样吗？ 妈妈：怎么会呢，你这样刚刚好，好看着呢......哎，妈妈跟你说话呢，你怎么睡着了。 我：妈，我眼睛一直睁着，没有睡着啊。
大仲马在俄国旅行，来到一座城市，决定去参加这个城市最大的书店。 老板听到这个消息，想设法做点让这位法国著名作家高兴的事情。于是，他在所有的书架上全摆满了大仲马的著作。 大仲马走进书店，见书架上全是自己的书，很吃惊。“其他作家的书呢？”他迷惑不解地问。 “其他作家的书？……”书店老板一时不知所措，信口说道：“全……全都卖完了！”
唐僧见悟空戴上帽子，便默默地念了一遍紧箍咒。 悟空叫道：“头痛！头痛！” 唐僧大喜，又念了几遍，把悟空痛得满地打滚，花帽都抓碎了！ 唐僧暂停，悟空问道：“这是什么经文？” 唐僧幽幽道：痛经。
她手机震，有一条他的信息：“我决定去告白了！” 他和她一直是好朋友，可她一直爱着他。 “哦……那你加油。” “我在她家门外好久了，不敢敲门。” “大着胆子敲吧！我挺你！” “你说她会答应吗？” “我不知道。” 她放下手机，不争气地掉泪。 手机又震，却是电话，她接了，“你来开下门吧，我还是不敢敲。”
“儿子，你怎么蹲在门口不进屋啊？” “我今天考了倒数第一，老妈说这次再考倒数第一，就让我跪搓衣板。” “儿子，别怕，进去吧，你妈不是那种人。” “我不敢。老爸你喝酒了？你太坏了，知道家里就一个搓衣板，让我先进去，哼。”
李宗仁将军说：我这人，有仁！ 傅作义将军说：我这人，有义！ 俞大维将军说：我这人，有为！ 霍去病将军说：你们聊，我先走了！
前提：宝宝长得很像LG，简直就是缩小版。每周都会带宝宝去一家餐厅吃饭，服务员都很熟。有一天，宝宝吃饭的时候调皮，把菜弄得满桌子都是，我很生气。LG看到了，突然冒出一句：“回去让你LG收拾他！” 弄得我很没脾气。结果一回头，发现过来准备倒水的服务员站在旁边，端着水壶，很诧异地看着我们，当时我就满头黑线了…… 我们真的是一家人啊！ 泪奔……
一对情侣经常抬杠。有一天，男的问女的：“你会不会游泳？”女的回答：“不会。”男的说：“狗都会，你都不会，真是连狗都不如。” 女的反问道：“那你会不会游泳？”男的回答：“当然会。”女的说：“你会，狗也会，那你就是跟狗一样咯！”
有一年夏天，和发小们一起去河边游泳。我不会游，就在岸边洗脚。看到有一小伙伴身后浮出一坨翔来，笑得人仰马翻，一不留神掉进水里了！ 然后在水里乱打，不知道抓住什么硬的东西，被带到岸边，捡回了一条命。之后有个小伙伴经常用异样的眼光看我，说话也变得特娘了。
美国登山运动员对同伴说：“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上，几乎花去了一生的时间。不过也值得，快递给我国旗。” 同伴傻眼，说：“啊，不是你带着的吗……”
一哥们带了一个榴莲在办公室吃，一妹子嗲嗲的说： “我也想吃！” 哥们很豪迈：“随便想，没关系！”
儿子不听话，舍不得打，狠狠地训了一顿。 儿子大哭，我也生气没理他。 谁知他哭了一会儿，不哭了。 我生气地问：“咋不哭啦？” 儿子说：“我歇会儿。”
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