两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？” 另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励100万。”

面试了，面试官用英语和你打招呼，说了句关于天气的话，结果你一个大学生竟然没听懂！ 难道你只会用“How are you？”打招呼？

话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家，司机，女佣等。 而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给fire掉，终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来，嫌她菜烧得不好要叫她走路。 “可是，女佣说：先生总是说我菜煮得菜比你好。” 女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说：“没事，你下去吧！” 正当女佣走到门口时，回头冒了一句“而且我的床上工夫也比你好！” 女主人顿时愤恕的拍桌子说"这也是先生说的吗？" “不是，女佣回答，是司机，园丁他们说的。”

下属因为好奇围观导致受伤，我们义正词严地批评他：“瞧瞧，好奇什么？受伤了吧，接受教训吧。” 略一停顿，我们又好奇地问：“你们那么多人围观，到底发生了什么呀？”

我家住一楼，老妈前两天出差。 老爹和我终于自由了，家里被我们爷俩倒腾得乱七八糟。 今早老妈回来一推门，见屋里一片狼藉，随手拿起竖立在门口的鸡毛掸子，怒道：“你们爷俩给我过来。” 我们爷俩吓得不敢吱声。老妈又重复了一遍：“是男人的话，就给我过来。” 老爹一脚把我踹到老妈跟前：“掩护我，儿子。” 然后他自己跳窗跑了，跑了......

小王的新房是请街头“游击队”装修的，钱花不少，心也操了不少，质量却糟透了。地砖起鼓，墙纸开缝还算小事，没想到一天夜里，客厅传来轰隆声，小两口战战兢兢一看，不由倒抽了一口凉气——原来是吊顶掉了。 怒气冲冲地打电话去质问，那头回话：“吊顶吊顶，哪有不掉之理？”

高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。

记得小时候考试考了95，我拿着成绩单回家找爸爸签字。爸爸看了揍了我一顿：“你TM又作弊了。” “没有啊！” “还敢顶嘴，以前考多少，怎么最近突飞猛进了？” “上一次也是95啊。” “你TM上次也作弊了！”

女人在任何一场争吵当中都会说最后一句话。一个男人在此之后说的任何一句话都是一场新的战争的开始。

野外遇到眼镜蛇怎么办？ 笨蛋，打掉他的眼镜～～

昨天下午，老公去外地出差。他刚走一会儿，我觉得心里空落落的，于是发了一个朋友圈说：“唉！老公又走了。” 半小时后，老公忽然回来了，一言不发地进屋，把每个房间都看了一遍后问我：“你发朋友圈是想告诉谁？” 我……

在日常生活中，我们要经常说：“对不起”、“请”、“谢谢”。 这样能增进感情。 举例说明：对不起，今天我没有带钱，这顿你请，谢谢！

妻：从各方面看，我都强于你，唯有一点我不如你。 夫：哪一点不如我呢？ 妻：我的配偶不如你的配偶。

闺蜜三年生了两个女儿了，这次怀孕检查还是个女儿。 闺蜜老公：“咱们不要了吧？两个小美女陪着我们挺好的！” 闺蜜神回复道：“不，我要一直生！看看你上辈子到底有几个情人！”

我问男友：“亲爱的，什么是作死？” 他看了看我，说：“你个死胖子，又胖又丑还爱撒娇，谁给你自信了？” 我TM

今天去相亲，跟那姑娘聊得挺好，就是媒人坐立不安，时不时地看时间。 过了会，媒人去上厕所了，那姑娘也站起来要走了。我忙问手机号码和信息，那姑娘“噗嗤”一声笑了，说：“你是个好人，我不骗你，这媒人是我婆婆。原先跟你约的那女孩跟别人走了，我婆婆不想砸招牌，也不想错过红包，所以我就来了…”

交警看到一个司机在大街上吃力地推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？” “不不，是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”

乌鸦喝水 一天，一只乌鸦口渴了，他找到了一个水瓶。但他嘴巴够不到。他想到可以用石头。于是，他拿起一块石头，华丽丽地丢了过去，把瓶口死死地堵住了。

我每次心情不好时就去跟小区的八卦大妈聊天。 一般不出十分钟，就能知道哪栋楼的谁谁比我过得还要惨，瞬间治愈。

别人都用动物比喻女朋友的各种优点， 我也给老婆编了一段： “狗熊腰， 老虎背； 麒麟臂，大象腿； 纹的眉，漂的嘴； 染的指甲，爱臭美。” 晚上念给老婆听，我就有了金钱豹的皮和熊猫的眼。

人家今天生病了。 板：你今天怎么又迟到了？ 姑娘：人家今天生病了，有炎症。 老板：什么炎症？ 姑娘：嗯…拖延症。 老板：滚。

在街上走路，一个呆萌小女孩在后边一直喊：爸爸，爸爸。 起初没听见，后来听见了一回头，小女孩发现只是背影像，愣了一秒钟，“88..89...90..91..…”

男人是消耗品， 朋友是必需品， 男朋友是必须消耗品。

A：“你为什么不回家？” B：“和老婆生气，她不让我回家！” A：“为什么生气？” B：“因为我常常不回家。”