群里聊天关于宝宝的教育，好多人都对宝宝们的各种状况头疼。有一位家长的回复是：“打，别惯着！” 有人问他：“你平时也打孩子吗？” 那个家长来了一句：“舍不得打，我那是亲生的…” 接着就把他踢出去了，尼玛来捣乱的吧。

男：“你连自己的体重都无法控制，你还能控制什么？” 女：“耳机音量和空调温度。”

老头子给儿子买房子，去现场办理分期付款手续登记。 银行业务员说：“先生，您是季付，还是月付？” 老头一听火了，说：“我他妈的不是继父，也不是岳父，我是……父亲！” 于是业务员就在申请表格上打钩了…… 一次付清。

电梯到站“叮”的一声，就像微波炉，然后就走出一堆半生不熟的人。

晚饭后，爸爸看儿子小明在数硬币，便考他一道算术题：“8加16等于多少？” 小明着急地摆弄着手指和脚趾，比划半天也不够用。 爸爸急了：“你不会用脑子吗？” 小明说：“脑子只有一个，加上也不不够用啊！”

给我妈买了件衣服1000块，怕我妈又责怪我乱花钱，告诉她我花50块钱买的。谁知上次回家发现她把那衣服竟送给隔壁胖婶了。我妈还说，胖婶喜欢，就送她了，不就50块钱嘛，你再给我买一件吧！ 我更倒霉，花三月工资10000多买了一条阿拉斯加。我妈不太喜欢狗，我怕她责怪我乱花钱，告诉她，狗是我捡来的。谁知下班回家，她告诉我她把那条狗扔了！

大清早，妈妈问儿子：今天母亲节，你就没准备啥礼物送给我？ 儿子低头想了想，弱弱的说：要不，你揍我一顿吧，就当送你的礼物，只要你开心。

想起有次买衣服，看见一个胖胖的女孩试一件长裙，但她穿着怎么看都是有点显胖了。 这时她男朋友就在一边安慰她：“宝贝，没事，是这衣服配不上你。”

一天，两口子正商量着怎么致富。 女的正琢磨着~~~ 那男的突然冒句：“这个致富多简单，依我看，我们爬到珠穆琅玛上去，每天扛一根杆杆像收过路费那样把飞机拦倒收过路费，那样不出一年准成富翁，哈哈哈~~~ 我够聪明噻！”

对越自卫反击战时，有一天越南方面派出女兵来攻击我军阵地。侦察兵气喘吁吁地跑上来：“报告连长，越南女兵逼上来了！” 再看连长，镇定自若，手一挥，下达命令：“好，同志们，出击吧！” 经过一场激烈的拼杀，侦查员又来报：“报告连长，越南女兵大部分被歼，剩下小部分受惊后逃走。”

“这卡里有七十万，这都是我这几年辛辛苦苦，省吃俭用攒下来的……你先去交个首付，然后买辆车，再添两件新衣服……” 男朋友疑惑地看着我说道：“怎么了？这是……” 我淡定地说道：“过两天我妈要过来，说要见你一面，到时候你一定要告诉她，你有车有房……” 神回复：我是男的，哪有这样的女的？

小美和闺蜜互相希望对方暴富，好养着对方。 有一次两个人又聊起谁会先暴富的话题，小美闺蜜对小美说：“我想把房子卖了养你。” 小美刚想说话，闺蜜接着又说：“但是房东不肯...” 小美翻了个白眼：“租房子住就别说大话了...”

今天逛超市，收银台结账的人很多，在我前面排着一个带着四五岁小萝莉的男人。 快到他们的时候，有个老大娘插队到他们前面，小萝莉问：老爸，那个奶奶怎么不排队啊？ 只听见那男的说：宝贝儿，奶奶岁数大了，赶时间，咱还年轻，不急啊！ 仔细想想，这话说得真漂亮！

超市里，一位年轻女人走到一个先生面前说：“不好意思，先生，我注意您好久了，因为我怎么看怎么觉得，您像是我一个孩子的父亲。” “什么？怎么会！” 那位先生吓得睁大眼睛说：“我？不可能！” “请别担心，我是幼儿园的女教师。”

男人：“你们女人为什么要抹口红呢？” 女人：“是为了吸引我们喜欢的男人。” 男人：“要是有你们不喜欢的男人在身边转来转去呢？” 女人：“那口红就变成警告了，警告男人不可乱闯红灯。”

大娃：妖精！ 我们要消灭你！ 蛇妖：呵呵呵，真是可笑。 你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精？！ 葫二娃：你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。 蛇妖：不是妖精是什么？ 葫芦娃们异口同声：哈哈哈哈哈！ 我们是植！ 物！ 人！

小明期末考试没有考好，回到家把成绩单交给爸爸以后，就站得远远的，生怕自己挨揍。 小明爸爸看到成绩单以后，皱着眉头生气地看向小明。 就在小明爸爸向小明走去的时候，小明伸出手阻止他：“爸爸，你应该学会远程教育了！”

表弟上高中管得严，不让带手机。一天，班主任“混”进了他们班的群，发现表弟在线，然后果断打电话告诉家长！结果是我姑父接的。姑父颤颤巍巍地回：“老师，是我登的，我要玩斗地主，自己的号没豆了，老师你还有什么事么？没事我挂了，这局就要赢了！”

我看上一个妹子，但是不了解她有啥缺点。 哦，找她闺蜜聊天，使劲夸妹子各种完美，然后你就知道妹子所有的缺点了。

小王有一天问小强：“小强，中秋节你们单位发月饼了吗？” 小强回答道：“没有。” 小王：“你们平时工作挺辛苦的，单位就没任何表示吗？” 小强：“也有点表示，就发了个表。” 小王：“什么牌子的表？” 小强：“中秋节值班表。”

一美女同事打扮十分时尚，穿了一件超短掉带迷你裙。 男同事看到后，来了句：“一看你就是位会过日子的姑娘。” 美女心喜的问：“你怎么看出来的？” 这二货男说：“看你这身打扮，多省布呀！” 美女

在堵车长达几小时后，一哥们终于无法忍受，只看见他暴跳如雷地打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。 所有堵车的人吃惊地看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲得粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！”

儿子的手机电话本里有个叫“和平使者”的女孩。 一时好奇就问儿子是什么意思？ 儿子：这SB放了我几十次鸽子！ 我…

小明班里有个男生，特别懒，每天总是在课上睡觉。 某一天班主任终于受不了了，走过去把他叫醒，生气地说道：“你每天就知道睡觉，你还知道点什么？” 那男生懒洋洋地从抽屉里拿出一堆吃的，说道：“有啊，我还知道吃呢！”