下班回家路上，看到一个二十多岁的高个子，大概有190cm的样子～然后我就过去问他：“嘿～大兄弟，会打篮球不？” 他说：“不会打～” 我奇怪：“长这么高篮球都不会打？” 他居高临下看了我一眼，说：“你会卖烧饼吗？”

现在的男人，泡妞一点耐心都没有，不像我，女神都结婚好几年了，我依然死追不放！

我的笨是流感， 谁靠得近谁传染。

中午去吃米线。 店里的米线分好几种，普通的4元，过桥米线10元… 只听见一对小情侣在聊： 男：“我就搞不明白，为啥过桥米线就那么贵呢？比普通的贵6块钱？” 女：“不知道，可能这10块钱里面包含过桥费吧！”

汤山为什么叫汤山？ 小朋友a：因为是喝汤的山。 （还真是望文生义啊…） 小朋友b：汤山是个温泉，洗澡的地方。 （答非所问啊…） 小朋友c：下面很烫，所以叫汤山呗。 （汗…原来是烫山啊…） 小朋友d：汤山是谁？ （…）

现在的小偷是越来越善良了，今天在饭店吃饭，付账的时候发现钱包和手机都不见了… 跟老板说明天付，老板告诉我：刚刚有人为你付过了…

晚上和老婆各上各的网，这货突然来了句：“老公，听说怕痒的男人都疼老婆。那你呢？疼老婆不？” 当时正忙着呢，也没注意，哪知这货突然一巴掌拍过来，问：“疼吗？” 我立刻说：“疼。” “嗯，我就知道你疼老婆的。”

暑假旅游，途中塞车。 一男生拿出一个小板凳，坐在路边看山野景色。 一女生拿着一个大石榴，俯身对他说：“我用石榴换你的板凳好吗？” 男生换了。刚要剥石榴，女生回头说：“待会儿我要用板凳换回石榴。”

小表妹五一假期带了位漂亮的室友来住了几天，为了照顾她的面子，我变着花样连做了三天饭，吃得她们嘴角流油，两眼放光，赞不绝口！假期结束，那姑娘一个壁咚：“以后你要是能只煮给我一个人该吃多好啊！”小表妹沉默了一会，从包里拿出一支口红：“表哥，这个牌子好难买的，你省点用！”

一位老师到一个班级代课，起立时，有学生不小心把桌子碰得“砰”的一声响。 老师很生气，问下面：“是谁把桌子碰响的？” “报告老师……”那个学生战战兢兢地站起来，“是无意中碰响的。” “谁是吴易忠？” 老师连问几声都没人理他，于是勃然大怒，“吴易忠，给我站起来！”

老公陪四岁的闺女读书，书上说布谷鸟会把蛋下到其他鸟类的窝里，那么其他鸟就会以为是自己的孩子，把孩子抚养长大。 闺女说：“爸爸，布谷鸟好聪明呀！” 老公开玩笑说：“对呀，我也要学布谷鸟把你这个小捣蛋送别人家去。” 闺女语出惊人地说：“也许我本来就是别人放在你家里的呢？” 一旁拖地的我，拖把都吓掉了……

不让看动漫， 不让玩网游， 让我拿什么来对抗来自社会的种种诱惑？

一个人因消化不良，到医院诊治。 医生：“应当吃容易消化的肉类，最好是小鸟，因为它的身体是不停地动着的。” 病人：“那要是有更好的肉类呢？” 医生：“什么？” 病人：“我内人的舌头！它一天到晚不停地动着。”

今天下班买了10个笨鸡蛋，让媳妇给我煮茶叶蛋吃。不久，老婆煮好了，问我为什么跟外面吃的不一样？ 我去一看，我勒个擦，茶叶鸡蛋汤… 我问媳妇这咋煮的？ 她说：“网上说要打破壳才能进去味道。” 哎，得此女者得天下啊。

A：“身上有火柴吗？” B：“没有。” A：“我想请你抽支烟呢，真不巧啊！” B：“怎么不巧，火柴没有，可我有打火机啊！”

大学时学校组织到农场劳动，内容是帮助工人挤牛奶。 收工时，一大学生MM很纳闷：“为什么我挤得那么少？” 工人答到：“挤错牛了！ ”

A：哥们，你知道医生如何用三句话让你感觉到人生的大悲大喜又悲喜交加？ B：那三句？ A：你的病很不乐观，但是能治好，不过这需要很多钱…

壁虎小姐扭捏地给别人介绍的对象打电话：“听说你是CEO……” 蜥蜴爽点头朗地说：“哈哈哈，我的确是蜥蜴噢！”

曾经我无可救药地喜欢上了一个漂亮的女网友，向她表白却被拒绝了。 她说是为了我好，我一直以为这只是她的借口，直到我见到了她的素颜。 唉！ 网络上还是有很多好人埃

哪天你要想结婚了，我希望你能优先考虑考虑我，我这边有认识的婚庆公司，价格优惠。

夫妻俩为装修房子，到建材市场买东西。 男的说：“其他的我都可以不管，但马桶一定得买好的。以前的马桶老是溅水，身上都弄脏了。” 但挑了很多都不合适。 服务员不耐烦地说：“马桶其实都一样，关键得会压水花。”

一男感慨自己工作不好，工资低，对老婆说：“俗话说，男怕入错行，女怕嫁错郎。这话真不假。” 老婆回道：“你说这倒霉事怎么都让咱俩赶上了！”

男人，一定要有兽性，任何时候让别人知道我才是主宰。我的兽性一旦爆发，连我自己都害怕！ 咩~咩~ 咩咩

一位刚上班的女员工在给一条公路刷线，老板发现她第一天刷了4英里，第二天2英里，第三天只刷了1英里。 便问她：“你怎么越刷越慢了？有什么情况吗？” 女员工回答说：“因为我离油漆桶一天比一天远哪！”