前任只认钱，反过来读竟也一样。

大家交朋友的时候一定要慎重，尽量多交一些人品好的朋友。昨天一个哥们喝多了竟然给我打电话说暗恋我很久了！ 卧槽，原来他是一个同性恋！ 最可气的是，第二天他把这事给忘了！害我白高兴了一个晚上！！

其实我挺喜欢机场的，尤其是喜欢那的广播，有种君临天下的感觉：请乘坐XXX航班的旅客准备登基。

如何快速形象地解释细胞分裂？ 植物细胞： 口 囗 曰 日 吕…

夕阳西下，西湖边，雷峰塔。 一位容貌非常美丽的小姐姐，穿着汉服，撑着一把精致的纸雨伞，缓缓走过来，说道：“这位公子，小女子这厢有礼，可否合照一张？” 我看呆了，忘了回话。小姐姐又说了一句，我还是没有回应。 小姐姐生气地走开，骂骂咧咧地说：“长得这么人模人样的，连张照片二十块钱都玩不起，还学人家来游西湖……” 我还以为我是许仙偶遇白娘子呢！

老婆单位来了个女同事，和老婆成了闺蜜。昨天，老婆告诉我：“老公，小丽明天来咱家，好好表现哈。” 我：“哪个小丽，我见过吗？” 老婆：“新来的同事，你没见过。她脾气不好，听她说，两年前找了个男朋友，又懒又馋，她现在还单身呢！” 第二天，老婆带着闺蜜到我家，我高兴地打开门一看，小丽，我靠，我前女友！ 神回复：前女友：惊不惊喜，意不意外？

A：“既然不想在一起，那当初为什么要和我合影？” B：“我再TM警告你一遍！能不能不拿毕业照说事！”

周末和儿子逛街，看到一家知名的婚纱店正在宣传婚纱照优惠活动。儿子要看，我说：“妈妈结婚时已经拍过了，不看了。” 转身问儿子：“你想看？打算和谁拍啊？” 高潮来了，儿子居然很认真地回答：“我打算和我们班的女同学拍，但现在不行，中班的女同学太凶了，比妈妈你还凶，还是等大班再拍吧。” 我……

记得小学一年级，教我数学的是个年纪挺大的男老师，平时也挺和气的。 楼主小时候贪吃，有一回上他的课时，偷偷在下面嗑瓜子被他发现了。他走下来说：“拿出来。” 楼主默默地从兜里掏出那一把瓜子放他手上了，你猜他怎么着了？ 他居然揣进自己兜里去了…… 顺手还把我文具盒里的六毛钱也拿走了，楼主整整愣了一节课…… 放学后，越想越觉得不行，就叫我哥来帮我讨回公道。我哥带着我去跟老师说了半天，才要回那六毛钱。可是临了我还悠悠地来了一句：“还有我的瓜子呢……唉哟，真疼，老师我不要了。”

在公交车上遇到一对奇葩夫妻， 男：你说我帅吗？ 女：不帅！ 男：不帅你还嫁给我！ 女：那你说我漂亮吗？ 男：不漂亮！ 女：不漂亮你还娶我！ 男：那你再说我帅吗？ 女：帅呆了！ 男：那你说我还漂亮不？ 女：美爆了！ 我无语了！

刚刚开车去商场买东西，看到一个女生连倒三次都没把车停入车位，看得我好着急。于是指挥她把车挪出来，让她看我示范一次，我一次就成功！ 然后我又给她讲解了停车的各种要领。现在该女生找车位去了。

女友邀我玩接龙，我说：“由我开始吧，我爱你。” 她：“你胡说。” 我…

老婆：亲爱的，如果有一天你失去了我，你会有什么感受？ 我：嗯… 就像炒菜没有了盐！ 老婆：你是说失去了我生活会索然无味吗？ 我：小笨蛋，我的意思是我会去再买一包！ 老婆…

《自私的开心》 你发工资的时候，除了你自己，还有谁会跟一样开心？ ——你的债主！

几年前跟女朋友异地恋，几个月没见了，她好不容易有个三天假期来看我。 给她订了高铁票，截图给她。 她好奇地问：“回程买不到二等座吗？为啥要买商务座？” 回程那天，她在高铁上打电话给我：“你想得真周到，二等座我根本坐不下！臭流氓！”

新婚第二天，新娘就嚷着要离婚，原因是丈夫有严重的职业病！ 朋友都劝她：“男人都是很看重事业的！” 不料新娘骂道：“什么屁事业，他是挤奶工！” 神回复：幸好不是掏粪工…

半醉的酒鬼晕晕乎乎地走到一位美妇身后，挽起了她的胳膊：“请跳个舞。” 美妇一回头，他连忙说：“对不起，认错人了，你真像我老婆。” 美妇生气道：“一眼就看出来你是一个典型的不称职的丈夫。” 酒鬼吃惊道：“你连说话口气也像我老婆。”

表哥对他老婆说：“你胸那么小，还穿什么胸罩呀。” 结果第二天，他发现自己的内裤全被老婆扔掉了。

一天下午，会议室中央空调坏了，我请了人修，开价200块的维修费用。（其实就是清洗清洗，里面杂物太多了） 过来一扣B车间经理：洗空调风格叫我们自己电工洗不就行了吗？干嘛花钱找人洗啊？ 我：这几台空调用了两年多了，都没彻底洗，自己洗洗不彻底，没用的。过一两天又坏。再说了，我们又没有专门洗这个的药水。 车间经理：那你问那个维修空调的买药水，叫电工洗就好了。 我:..................... （编辑注：扣B，幸好没做老板。不过药水是忽悠人的，洗洁精不就行了。）

公交车上正吃着糖，急刹车没站好，嘴里的糖不但掉出来，还掉到了坐着的人手上。 那个人淡定地看了看手上粘糊糊的、粘着我口水的糖，又看了看我，问我：“姑娘，你还吃吗？”

上班时一定要不停喝水，你就会不停去洗手间，这是像“抽根烟去”一样的划水时间。 如果你还恰巧抽烟的话，你就有了两倍的划水时间。

超市遇着朋友和她的小萝莉，看小萝莉很可爱。结账时顺便给她买了一打巧克力，小萝莉拿在手里高兴地说：“叔叔，你真好，等我长大了，我就嫁给你。” 我逗她说：“等你长大了叔叔都老啦！” 小萝莉摸摸口袋：“没关系啊，你可以老牛吃嫩草呀！” 哎呀，幸福来得好突然。

我: 老妈，最近，我手头有点紧。 老妈: 那就挂了吧，省点话费。 我: 你忘了啊，我们是亲情号，不用钱的。 老妈: 那你省点电吧，充电也需要花钱。 我: 我住宿舍，不交电费的。 老妈: 那你省点力气吧，说话多了，容易饿。

女人物质又怎么了?当初要是你妈现实点，你现在也是富二代了。